Автор Неизвестен - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

2. 3. Ваши месячные — наши годовые! ТАМПАКС-Банк!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вот анекдот вспомнил старый как мир. Заходит мужик в баню — там три негра парятся, а у одного @#% белый. Мужик подошол и говорит: — Сколько живу а негра с белым @#%м не видел!!! А те ему в ответ: — Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

— Доктор, я буду жить? — Будете… Но хрено-о-ово: — I

— Доктор, у меня член встал:) — Замечательно. Выздоравливаете. — Доктор, он упал… — Ну не вечно же ему стоять… — А он на пол упал: (

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.

Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит: — Это ты, мой лягушонок? — Нет. Это владелец пруда.

Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает: — Но почему? Второй (печально): — Но как?

— Истец, каково ваше семейное положение? — Хреновое, товарищ судья

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел есть. Первый, второй, третий…. Пустые. Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда вылезает червяк в кепке и говорит: — Абыдна, да?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Извините, если бородатый… Приходят люди (Л.) к начальнику (H.) (любой нелюбимый политик) Л.: Совсем оголодали, траву едим, скоро мычать начнем… H.: Эт вы загибаете. Я вот меду поел, а не жужжу.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет мужик по лесу, видит — на полянке гном сидит и канючит: — Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко… — Гном, заткнись — а то пи$#ы тебе дам! — Ой, обижают, а мне так плохо… Мужик вломил гному как следует. — Ой, как мне теперь стало xv$#во…

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Педрила приходит к врачу-практологу — Доктор, у меня в заднице что-то колится — А ну покажите… — Дак это же роза!!! — Доктор, это Вам…

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Ползет червяк по лесу через трамвайные пути — его трамвай — раз и переехал — он оборачивается и говорит — эй ты задница — а она ему в ответ — ты на себя посмотри ж@#$

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Чебурашка подбегает к Гене:

— Гена, Гена. Шапокляк родила…

я своих утопил — твои не тонут, иди сам разбирайся…

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Мальчик(М) стоит в магазине "культовары" и просит

у продавалки(П):

— "Тетенька, да-а-йте мне тетрадей в кружочек"

— "Да не бывает таких, маьчик!!": — ()

— "Ну дайте, тетенька": "-(

Тут мужик подходит и грит:

— "Ну, что вы не видите что он дуРак, дайте лучше мне

чернила для восьмого класса и глобус Казахстана"

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Два африканских вождя обьединили свои племена и разгромили третье, а его вождя зажарили и сьели. Первый вождь: "Невкусно! " Второй вождь: "А все же лучше той фигни, которой нас кормили в столовой университета имени Патриса Лулумбы! "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

анегдоты для голодных:

пымали две крысы слона. первая (1) говорит — поделим съедим! вторая(2) нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга… (1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах ковыряет. (1) — где слон то? (2) — (лениво так…) слон то… слон то убежал…

another one:

нашли две мышки пряник. первая (1) говорит — поделим съедим! вторая (2) нет, давай лучше в магазин играть! (1) — это как? (2) — я продавцом буду, а ты — покупателем. Ты приходи и спрашивай: "У вас пряники есть?". (1) приходит через минутку, спрашивает "У вас пряники е? " (2) — (нагло) "КОНЧИЛИСЬ! "

and the last one:

Винни говорит Пятачку — Давай меда достанем. Ты к пчелом в дупло залезь, пошуми там. Пчелы за тобой погонятся, ты быстренько за горочку забежишь, там речка. В ней от пчел и спрячешся. А я пока мед весь соберу, потом, понятно, поделим… Пятак — OK! В дупло залез, насилие там учинил, за пригорок убежал, пчелы за ним. Через нек. время возвращается к медведю, весь искусанный, побитый. Винни стонет под деревом, весь в меду перемазанный, объелся… Пятак скулит — Винни, Винни! Ты меня обманул! Нет там никакой речки! Винни в ответ — Отлезь, свинья! Не видишь — мне #уево!