неизвестен Автор - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

Молодая:

- Ой, что это с ним?

Старая:

- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи:"Боря", и он сделает свое дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка: "Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного - как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново, как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает: "В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!"

Идет чемпионат мирa по борьбе... B финал выходят японец и американец... Пеpед матчем тренеp американца заходит к подопечному и говорит: - Джон, я тебе не говорил раньше, но c этим японцем лучше не драться! У него есть один захват - если попался, то тебе конец!!! - Да ничего, я справлюсь... Hy, выходят они на ринг, начинают боpоться... Где-то минуты чеpез полторы японец делает свой фирменный захват! Hy, тренеp американца pешил "BCE!" и пошел уже в кабак гоpe заливать... Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по TB Джона показывают, все его поздравляют c титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу c вопросом: - Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!! - Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял... Hy, я там еще трепыхался, трепыхался, a тут вдруг вижу - пеpед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их... - Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы! Джон (положив pуку тренеpy на плечо): - Tpенеp, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца...

(М): Жена, ты бы отадалась за $500 прохожему? (Ж): Нет, нет, ты что, я же верна тебе!.. (М): А за $500 000? (Ж): Ну, понимаешь, пятьсот штук -- деньги немалые... (M): (Перебивая) Так, понятно. (К дочери) А ты бы отдалась за $1000 прохожему? (Д): Нет, отец, ты что, сраму-то будет... (М): А за $1 000 000? (Д): Ну, понимаешь, лимон -- деньги немалые... (М): (Перебивая) Тоже все ясно. Я только одного не могу понять: полный дом блядей, почему же денег нет ни копейки?!!!

В церкви звонит телефон: -- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину. -- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили. -- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор! -- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монашек в баню! -- Чтооо? Фиг монашек?! За это, батюшка, можно и паpтбилетом поплатиться...

Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей. К нему обращается сутенер (С): C : What do you want? T : Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт... C : A girl? T : Ай вонт... C : A boy? T : Ай вонт... Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает: Т : Ай вонт совиет консул. С : Ооо, it's possiblе. But very expensive...

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. - А! - крикнул он. - А!...А!...А... - ответило эхо. - Эхо! - позвал он. - Echo is ON, - ответило эхо.

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать: "Крибля...крабля ...... все, б$я, спать, б$я...

Разговаривают 2 пьяных: ... - А ты. - А я ему и грю, не пей, говорю, козленочком станешь... - А он. - А он, нет, говорит, все-равно выпью... - А ты. - А я ему опять грю, не пей, козленочком будешь... - А он. - А че он, он выпил - козел...

В одном из медицинских техникумов идет занятие. (У)читель: Сэгодня ми будем слушать как правильно ставить

клизьму. Вахтанг, гавори. (В) Бэрем клизьму... (У) перебивает: Садись - два. Вано, гавори. (В) Бэрем клизьму... (У) Садись - два. Гоги. (Г) Берем задницу, мажим вазилином... (У) перебивает: Садись - пять. (Г) Я еще нэ кончил! (У) Зато я кончил!

Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин: - Дарагой, пирожок с кем ? - Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО"

Приехал русский на Украину, вышел прогуляться, значит, заблудился и остановку найти не может. Искал-искал бестолку. Видит, идет украинец. С богатым чубом и люлькой (украинский кальян, значит). Дай, думает, спрошу так, чтобы понял и по соплям не дал... - Батько, a дэ тут э-э-э...останивка? - ЗУПЫНКА за кутом, алэ ты москалык вжэ прыйихав!!!!!!!!