неизвестен Автор - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

Попугай

У одного молодого человека жил попугай, говорящий, да еще и пошляк. Вот привел однажды этот молодой человек к себе домой девушку, а попугаю говорит: - сиди клювом к окну, не подглядывай и молчи, а то шею сверну. Сидит, значится, попугай, и слышит: - давай я сверху, а ты снизу... Через некоторое время опять слышит: - давай я снизу, а ты сверху... Еще через некоторое время слышит: - давай я сверху, а ты тоже сверху... На этой фразе попугай оборачивается со словами: - Пусть мне свернут шею, но я должен это увидеть!

Общественный транспорт

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:

- Фу! Свинья!

Мужик соображает... и выдает:

- На себя посмотри!

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:

- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?

- А вы знаете, что неприлично есть руками?

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.

- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!

- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик:

- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

Из динамиков голос водителя:

- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.

- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!

- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.

- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:

- Ваш билет!

- Я Шварценеггер!

- Ну и что? Ваш билет!

Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.

Кондуктор надрывает рубль:

- Давно бы так!

Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:

- Где-то был... где-то был... где-то был...

- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!

Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:

- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?

- Нет.

- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.

- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.

- Какая я вам сударыня!

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:

- Мужик, суй, пока стоит!

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.

Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:

- Вввы вввыходите ннна сследующей?

Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:

- Вам что, было трудно ответить?

- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.

- Извините, вы мне на ногу наступили...

- Не п**ди!

- Но ведь вы же на ногу наступили!

- Не п**ди!

- А я буду, буду, буду п**деть, потому что мне больно и обидно!!!!

_

Ползет корова на дерево. Еж мимо идет и спрашивает:

- Корова, ты че на дерево лезешь ?

- Да яблок захотелось.

- Так ведь это ж береэа.

- Да у меня с собой.

Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых. - Асалом алейкум ! - Алейкум асалом ! - Щто-то тавно тебя не фидел, как тела ? - Вай-вай, я мащину купил, представляищ. - Та-а, а какой мащина ? - Ой-бой харощий мащина - Фолга завется. - Та-а, а какой свет ? - О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ ? - А-а, канежьни ... - Фот точно такой-же, толька зеленый...

А теперь несколько прикольных переводов: Хай Гитлер - Саламат сызбы Гитлер-байке Карлсон - Шайтан-вентилятор Баба-Яга - Кошмар-апа Змей Горыныч - Автоген-байке Дед Мороз - Колотун-байке