неизвестен Автор - Неплохие анекдоты

Из дневника Дон Жуана

1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,

а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

2. Рога быстрей всего растут на лысине.

3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней

никому, даже тому, кого любишь.

4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от

мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже

вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей

мужчина.

5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом

горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со

сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет

аппетит.

7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,

а потом смывается.

Над селом фигня летала Серебристого металла. Много стало в наши дни Неопознанной фигни.

Я любила тебя, гад, Двадцать месяцев подряд. А ты меня - полмесяца, И то решил повеситься.

Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается и говорит: - Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело? Поцык рассказывает: - Короче, дело было так: хиляем мы c кентом по бродвею, пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на хвост насела, ласты повязала, в оконцовке - нары! Судья поднимается и говорит: - Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я в его блатном жаргоне не кантачу. Моцык и отвечает: - А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса клевая попалась, оттарабанили ее и баста.

Мать примеряет перед зеркалом шубу. - Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка. - Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, не только шубы,

и тебя на свете не было бы.

Горничная спрашивает постояльца отеля:

- Когда вас разбудить?

- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит

делец, - нужен крепкий поцелуй...

- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж

интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

- Да я тебе покажу.

Включает музыку и медленно раздевается.

- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Чем короче юбка, тем трудней за ней волочиться.

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,

он спрашивает:

- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетеь.

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой

господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал,

c чего бы начать разговор. Наконец спросил:

- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?

- Эту машину и другого водителя...

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке

сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.

- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?

- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!

За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag! "; за другую дернете,

скажет: "Gud morning! "

Ну, та, естественно, и спрашивает:

- А если сразу за обе дернуть?

Попугай:

- Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней

кабинке слышится натужное кряхтение...

Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по

привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

- А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает

Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:

Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу

рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об

мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "

Прибегает Пятачок к Винни Пуху.

- Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.

Тебе семь и мне семь.

- Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10.

- Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

Отец c тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее

благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое

время он обращается к сыновьям.

- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

А старший сын c усмешкой.

- Ты, батя

Два алкаша хотят выпить: