неизвестен Автор - Неплохие анекдоты

---------------------------ЧЕТЫРЕ------------------------------

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:

- Я от Кацмана.

- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?

- Да.

- И играет?

- Да.

- И, наверное, как всегда, проигрывает?

- Точно, проигрывает.

- Шоб он сдох, мерзавец!

- Уже.

----------------------------ОДИН-------------------------------

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:

- Давайте поиграем в шахматы.

- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".

- А это как?

- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.

Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:

- Готово!

Мужчина оборачивается:

- Ух ты! :-O

Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:

- Готово!

- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся.

- Готово!

- Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O ...

- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.

Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одеждя исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:

- Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!

----------------------------ДВА--------------------------------

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает:

"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:

"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:

"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."

----------------------------ТРИ--------------------------------

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"

2. Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду.

- Джон, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - Ха! Она приползла ко мне на коленях! - И что дальше? - Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так: - Здесь рыбы нет... Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет : - Здесь рыбы нет... Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое : - Здесь рыбы нет... Тот озверел : - Да кто это ... говорит-то?!... - Это говорю я, директор катка...

Теща приходит к зятю. - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

Две француженки беседуют. - Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта? - Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю. - А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: - Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду! - Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!

Уголок экспериментатора

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.