Олег Палько - Сборник юмористических произведений

- А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после этого разбираться уже не с кем.

60. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:

- У вас розовые есть?

- Нет, у нас только голубые.

Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:

- У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!

- Ах повторяйте, повторяйте...

61. Новый русский приходит в универсальный магазин:

- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.

- Может быть наоборот?

- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?

62. Приходят новые русские в похороное бюро:

- Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его "Мерседесом" хороним, он в аврию попал, и его оттуда не вытащить.

- Так может его просто кремировать?

- Спасибо, уже.

63. Приходит новый русский в похоронное бюро:

- Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...

- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

64. Новый русский разговаривает с приятелем:

- Попробывал покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!

65. В оружейный магазин в Америке заходит человек:

- Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет, да покрупнее.

- Хотите "Миротворец" 45-го калибра?

- Ничо оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покрасить пистолет в малиновый цвет?

- Нет проблем.

На следующий день.

- Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же, но из пластмассы?

- Нет проблем.

На следующий день.

- Вот это в самый раз. Как насчет патронов?

- Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет - и вас убьет, да еще окружающих прихватит!

- А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?

66. Новый русский в Париже, в дорогом бутике:

- Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов. Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра два. Да плотней упакуйте, все дела.

Тут в разговор вступает клерк:

- А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?

- Нет.

- Что так?

- А чего ты их по метру нарезал?

67. Запорожец врезался в "Меседес-600". Из Мерседеса вылетает водитель и бросается к "Запорожцу":

- Ты, чо, офигел? У меня полная машины братвы, до конца жизни не расплатишься.

- Слушай, браток, я профессиональный убийца, может натурой расплачусь?

Из мерседеса вываливает толпа "братвы":

- Ты чо, мужик, брось заливать!

"Мужик" достает из бардачка пистолет с глушителем и стреляет водителю в лоб:

- Теперь поверили?

- А теперь нам пофиг - ты нашего босса пришил!

68. Новый русский во дворе подходит ко своему мерседесу и видит, что на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом какой-то шустрый пацан откручивает колесо. Новый русский хватает его за ухо:

- Что значит эта звезда?

- Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное шефство.

- Так, ты, как я понял - Тимур. А где твоя команда?

- А команда моя в Долгопрудном.

69. Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осматривают:

- Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут?

- Мерседес.

70. Новый русский хвастается перед девушками:

- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...

Девушки говорят:

- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?

На следующий день НР рассказывает:

- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...

71. ... И сказала наводчица: "Расстопырьте ему пальцы." И растопырили ему пальцы. Посмотрел он на мутным взглядом Фому и сказал:

- Идиоты! Нахера вызывали? С этого лоха больше "штуки" не возьмешь!

72. Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:

- Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.

Снова смотрит на руку:

- Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!

73. Новый русский говорит своей девушке:

- Для тебя все что хочешь достану.

- Достань два в театр на премьеру.

На следующий день НР жалуется:

- Купил только один театр. В других нет премьер...

74. НР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на НР. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры: