Олег Палько - Сборник юмористических произведений

- Слушай, в нашем борделе появилась какая-то новая комната с надписью "VIP". Не знаешь, что бы это могла значить?

- Очень просто. "Вери импотент персон" - это для полных импотентов.

48. Новый русский жалуется психиатру:

- Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.

- А вы попробуйте лесь спать со своим другом, может быть двоем и отобьетесь.

На следующий день:

- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:

- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!

49. Новый русский у психиатра:

- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.

- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.

Через неделю:

- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...

50. Беседуют два психиатра:

- Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно:

- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

51. Шварцнегер гуляет по Москве и видит в подворотне гопника, явно собирающегося сделать "кучку" прямо на улице. Шварц подошел, взял гопника за воротник, тряхнул и отпустил на землю.

- А теперь можешь идти - туалет за углом.

- Спасибо. Я уже.

52. - Тук-тук.

- Кто там?

- Бандитская рожа.

- Никого нет дома.

- А кто говорит?

- Ружье.

- Не верю.

- Проверь.

Треск ломаемой двери, выстрел.

- Знал бы, что действительно только рожа, не стрелял бы в туловище.

- Знал бы, что правда только ружье, не ломился бы...

53. Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург. Его встречает "братва". Хирург:

- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги.

- !

Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.

- !!

Берет его радиотелефон и разбивает об пол.

- !!!

- Теперь все это ему уже не понадобится.

54. В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия "Осьминог" "Алая звезда". Победило название "Новый русский".

55. Жена и любовник в постели. Стук. Жена:

- Муж!

- Спокойно, он не пройдет!

Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.

- Я же говорил, что не пройдет через дверь - рога помешают.

56. Новый русский на выставке говорит своему помощнику:

- Видишь вон того японца? Договорись об экспорте ему шерсти. Жду тебя в гостинице.

Поздно вечером пьяный помощник возвращается в гостиницу. Новый русский:

- Я уже знаю. Молодец!

- Всего делов-то - пару бутылок водки.

- Да не в этом дело. Ты перепутал и продал шерсть англичанину!

57. Евангелие от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского..."

58. Новый русский вошел в комиссию ООН по развивающимся странам. Ему говорят:

- У нас проблема с рождаемостью в одной банановой республике. Плодятся, как кролики, а потом мрут от голода.

- Нет проблем.

И новый русский налаживает экспорт русских презервативов в обмен на бананы. Через полгода:

- Стало еще хуже. Они теперь зарабатывают больше денег, и еще больше расплодились, поскольку экспортируют каждый банан в отдельной упаковке презервативе.

59. Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет:

- Ты как ездишь? Я - на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.

- А я по старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.

- А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько денег уходит на рекламу и заграничные командировки.

- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...

- А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо - приглашаю для разговора, потом только до разборок дело доходит.