Олег Палько - Сборник юмористических произведений

- Как к вам пришли первые деньги?

- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

27. Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.

- На медведя охотились? На тигра? На слона?

- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.

- Понятно. Вася, это твой клиент.

Заходит здоровенный детина.

- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.

Выезжают в загородный лес, Вася:

- У вас сколько с собой наличными?

- Около штуки баксов.

- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.

Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:

- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

28. Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:

- У вас там все такие красненькие?

- Да.

- И все такие толстенькие?

- Да.

- И у всех на месте ушей антенны?

- Нет. Только у новых русских!

29. Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:

- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.

На следующий день зам приносит план. Директор:

- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...

Зам: Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.

Директор: Это - дело. Как?

Зам: Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...

30. Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.

- Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.

Зам: Все понял, шеф, больше не повториться!

Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не беспокоить".

31. Новый председатель ВЧК звонит на "тот свет" Дзержинскому:

- Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?

- Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо восстановить памятник мне на Лубянской площади.

- А зачем памятник восстанавливать?

- Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы пришли к взаимопониманию.

32. Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:

- У нашего соседа много денег!

- Выезжаем.

Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:

- У нашего соседа много денег!

- Ну и что?

- Он их украл у государства.

- Выезжаем.

Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:

- У нашего соседа много денег!

- Ну и что?

- Он их украл у государства.

- Ну и что?

- Он с них налоги не платит.

- Выезжаем.

33. Дзержинский спрашивает у вновь прибывшего на "тот свет":

- Что за новая организация у вас появилась, "ВЧК"?

- Она ловит тех, у кого денег нет.

- Странно. У нас в свое время тоже с деньгами были проблемы. Тогда мы ловили тех, у кого они были.

34. Председатель Центробанка заготавливает с женой соленья на зиму:

- Слышь, жена, у меня банки прямо в руках лопаются!

- Сколько раз я тебя просила не брать работу на дом!

35. Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:

- Маша? Ждите меня через полчаса.

Мужик: ?!!

- А что делать? Бизнес есть бизнес...

36. Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает машина с двумя мужиками:

- Двоих обслужишь?

- Нет проблем.

Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят. Девушка:

- Я стольких обслужить не смогу.

- Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.

37. На приеме у психиатра:

- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.

- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.

Через неделю:

- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...

- Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.