Евгений Каменецкий - Сказочки про ёжиков

Александру Сергеевичу было 37 лет, фамилия у него была Пушкин, соседа у него звали Дантес, жену Наталья, а сам он был ежиком. Что, само по себе, было крайне подозрительно. Пушкин терялся в догадках.

«Предположим, я — великий русский поэт, — думал он, бредя по осеннему лесу и пиная мягкой серой лапкой еловые шишки. — Светоч. И вообще. Тогда зачем мне иголки, Дантес и жена? И вообще — зачем Великому — яблоки».

Так размышлял Александр Сергеевич, шурша листиками. Смутно было у него на душе.

«Дантес. Дантес. Дантес. Убить. Убить. Убить. Пушкина. Кия! — так думал Дантес, обгрызая шляпку гриба. — Я — еж. Я — хищник. Дайте мне дуэльный пистолет! Дайте мне два дуэльных пистолета! Поэт, понимаете ли! ФЫ!»

«ШШШШШШШШШ», — думала жена Пушкина Наталья. Она была ветреная женщина, и умела мыслить только по-ежиному. Глупые мужские заморочки ей были ни к чему.

Однажды ежики решили захватить Вселенную. По неведомой, загадочной для всей окружающей жизни причине. Нет, чтобы делать лук из рогов яка: нет, их это полезное во всех отношениях занятие не интересовало. Вселенная насторожилась.

Пришелец Завсений ел яйцо и пытался угнать корову. Корова была большая, тарелка — маленькая, а Завсений — пришелец, поэтому днище летающей тарелки было все в дырках от коровьих рогов.

— Тук-тук, — произнес кто-то снизу. Завсений спрятался под стул: система автоматической охраны была старая, и вместе с подозрительными посторонними могла грохнуть и пришельца.

— Я в домике, — произнес условный пароль Завсений. Наверху загрохотали очереди, затем что-то взорвалось, система нецензурно выразилась — и все стихло.

— Извините, — кашлянул Главный ежик, протягивая Завсению отломанное дуло пушки. — Это ваше?

— Мое, — прижал к груди пушку Завсений. — А вы кто?

— Мы корова, — убедительно соврал Ежик.

— Да-да, мы — корова! — хором подтвердила утверждение стая ежей.

— То есть как? — удивился Завсений. — Корова — она одна, с пятнышками, с рогами. Хвост, в конце концов, тоже должен быть.

— А мы мутант! — храбро пискнул еж тридцать второй справа.

— Да-да, мутант! — хором подтвердили ежи.

Главный ежик смущенно кашлянул.

— А для чего, — с подозрением поинтересовался Завсений, — корова?

— Мы хотим захватить Вселенную, — скромно шаркнул ножкой Главный ежик.

— Зачем? — удивился Завсений, который в университете Инопланетных захватчиков на этом специализировался, но чтобы корова…

— Нада, — уклончиво взмахнул лапкой Главный ежик. И на Завсения пристально посмотрело несколько тысяч внимательных глаз.

«Корова, корова, — думал связанный Завсений, свисая с дерева вверх ногами, — так бы и сказали — ежики. Непонятные они все-таки, как есть. Может, спеть?» И Завсений мысленно заорал революционные марши. Где-то там, в глубинах космоса, на летающей тарелке Завсения ежики захватывали Вселенную. У них все было хорошо.

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало.

Ёжики — они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе — им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти — звери. Им плевать.

В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка.

— Кто там? — сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.

— Ёжики, — ответили ему.

— Какие ёжики? — не понял чёрт.

— На экскурсию.

— Какую экскурсию? — занервничал чёрт.

— Обзорную. По Аду, — сказали из-за двери.

— А зачем вам экскурсия? — удивился чёрт.

— Нада, — уклончиво ответили ёжики.

— А у нас обед, — обрадовался чёрт. — Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.-

Затем подумал, почесал затылок хвостом.