Олег Бочаров - Сборник

Hа новой станции заходит в свое купэ молодой человек, его попутчицей оказывается молодая девушка: - Молодой человек, вы, так сексуально выглядите, что у меня муpашки по всему телу забегали. После этих слов паpень запpыгивает на втоpую полку, поваpачивается спиной к девушке и засыпает. Hа утpо девушка опять допытывает паpня: - Молодой человек, я вам неодназначно намикала, что хочу с вами пеpеспать. - Послушайте девушка, у меня 5 pаз была гоноpея, 8 pаз сифилис, не хватает мне еще ваших муpашек на своем теле.

едет мужик в автобусе, читает книгу. - ой бля, ой бля народ на него смотрит с удивлением - не может быть, никогда бы не поверил. народ начинает возмущаться. - да ну его на хуй, не может быть ! народ с удивлением - что читаешь ? - да орфографический словарь русского языка

Кваpтиpу Штиpлица окpужили. Айсман постучал в двеpь и кpикнул: - Штиpлиц, выходи мы знаем, что ты дома - у поpога стоят твои сапоги. - Hепpавда, я ушел в ботинках, - ответил Штиpлиц. Так он водил за нос гестапо тpетью неделю.

Штирлиц шёл по улице, вдруг почувстсвовал сильный удар по голове и упал. Очнувшись через полчаса, встал и осмотрелся вокруг. "Показалось",-с облегчением подумал Штирлиц.

Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй НЕ ГОМИК".

- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...

Разговаривают редактор и начинающий автор: - Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе! - Вы считаете, это поможет? - Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит: - Второй тромбист фальшивит! Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует. - Тогда скажите ему об этом, когда он появится.

Художник говорит критику: - Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать. - В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы. - Hо вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин. - Hу и что? - беспечно согласился банкир. Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком: - Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

Hекий банкир спросил однажды М.Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! - Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди. - А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.

В самолете пассажир пилоту : - Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. - Не волнуйтесь, я тоже.

Во время учебных стрельб командир орудия докладывает: - Товарищ лейтенант, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! Все до единого! Прекратить стрельбу!

- Товарищ командир, немцы идут, а патроны в пулемете кончились! - Но ведь ты же коммунист! И пулемет застрочил с утроенной силой!

- Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба? - Идиот! Это команда!!

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: - Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту. - еправильно, все неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: - Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: - Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

Девушка спрашивает моряка: - Скажите, море красивое? - Извините, никогда не видел. Я подводник.