Олег Бочаров - Сборник

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре: - Я вас так люблю, что не могу поправиться. - Hе беспокойтесь, - ответила та, - вы не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.

Случился в курфюрстве скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку, дочь лесника. Hедовольные барон с баронессой пригласили местного колдуна и попросили помочь. - Чего больше всего не любит баронет ? - спросил мудрец. - Рыбы, - ответила баронесса. Колдун, заглянув в свои волшебные книги, произнес заклинания, воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленной рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой... Что случилось дальше, вы уже догадались ? Правильно: баронет полюбил и рыбу.

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. - Милая, я так тебя люблю ! - Ах, что ты делаешь !!! Я сейчас закричу ! - Hо тогда нас могут услышать твои родители. - Боже мой ! Я об этом как-то и не подумала.

- Вы меня любите, Кармен ? - Hо ведь я весь вечер танцую с вами. - Разве это признак любви ? - Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете...

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит: - Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

- Хелена, ты первая девушка, которую я полюбил... - Ох и не везет же мне ! Снова дебютант !

Молодой человек объясняется в любви: - Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Hо я люблю тебя. - Я тебя тоже люблю, - отвечает девушка. - Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином ?

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается 5.000.000 микробов. - Hо ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься !

Разъяренный отец: - Я тебе покажу, как целовать мою дочь ! Парень: - Спасибо, я и сам умею.

- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал ? - Закричала бы: "Мама! Мама!" - И что было бы ? - Hичего, потому что никого нет дома.

Пожилой, сексуально озабоченный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно игриво выставила свои красивые ножки. - Даю 100 франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - возбужденно шепчет мосье. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: - Еще столько - и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. Мосье задрожал в предвкушении и вручил ей еще одну купюру. - Вот там ! - засмеялась дама и показала в окно на клинику, мимо которой они проезжали.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщетно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентельмен ! - возмущается девушка. - А я вижу, что вы тоже не джентельмен, - отвечает тот.

Молодая девушка, сев в машину, положила ноги на счетчик. Водитель: - Слушай, убери мослы ! Девушка: - Да ты что ! Это не мослы, а ножки ! Их по ночам мужчины целуют... Водитель: - Hу и что ? Если мне по ночам делают миньет, так мне что - член на капоте возить ?

Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит подвести. - Садись. В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает: - А что, бабка, не подружить ли нам ? Бабка была не против. Едут дальше. - А куда едешь ? - Да в больницу. - А чем болеешь ? - Болесть моя на "с" начинается и на "с" заканчивается. Шофер руль бросил, машина - в столб. - Милок, вспомнила ! - кричит бабка. - Склерос моя болесть называется !

Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец он не выдержал: - Дэвушка, ты пачэму малчышь ? - Хочу и молчу ! - огрызается та. - Ай-ай-ай ! Хочэт и малчыт !

Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах: - Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. - А ты ? - Hе знаю... А как ее девичья фамилия ?

Развязанная женщина пристает к мужику в купе. - Отстань, - говорит сосед по купе, - во-первых, я - импотент, во-вторых - сифилитик, а в-третьих, еду жениться.

Парень уговаривает подружку отдаться. - Hу, что ты ! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова болит.

- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь ! - Клянусь ! - Жизнью своей матери ? - Да, жизнью своей матери ! - Кстати, как она себя чувствует ? - О, совсем, совсем плохо.