Олег Бочаров: Сборник

По счастливой случайности, кенгуру оказалось ровно столько же, сколько и карлсонов - и когда агрессоры взмыли вверх, утянув за собою непосильную ношу, я замкнул паяльником потайной контакт у себя в левой ноздре...

БАБАБАБАБАБААХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!

ЖВВВВВВВВВВВАААААААААААККККККККККК!!!!!!!!!!

ДЖАБАБАХ!!! ДЖАБАБАБАБДАББББББББББББББББАХ!!!!

Это рванули мешки с тротилом, которые я загодя разложил кенгурям по карманам.

Все небо почернело - разорванные куски кенгуру и карлсонов заполонили воздух, и взмыв еще на пару километров в высоту, стали валиться на землю нескончаемым мокрым кишмишем.

Через минуту все было кончено. Извечно красочная и горделивая Красная Площадь сияла во всполохах крови павших (в буквальном смысле) интервентов и защитников.

И лишь одна черная тень туманила Луну. Это был король карлсонов.

Взрыв изрядно потрепал его - на его кеде все еще болталась оторванная лапка молодого, подававшего большие надежды кенгуру. Злые красные глаза короля, его острый клюв, небритые ногти и сьехавший набок от взрывной волны парик, нацелились на меня. Я понял, что исход рукопашной битвы решит все.

Черный король карлсонов спикировал на меня, однако я хладнокровно достал свой пистолет и, зажмурив глаза от удовольствия, нажал на курок... Выстрела не последовало.

Черт! Я ведь расстрелял все восемь патронов в несчастного сторожа зоопарка.

Страшная реактивная тварь неслась на меня со сверхзвуковой скоростью, потоком встречного воздуха с нее сдирало штаны, майку и плавки, от чего вид короля карлсонов становился еще устрашающей и волосатей.

За спиной у меня что-то звякнуло. Бензопила! Я совсем про нее забыл, про

птенчика! Она мигом оказалась у меня в руках. Работай, сука! Молчит. Батарейки кончились.

Рядом лежат прохлаждаются останки одного из карлсонов, с его оторванной головы все еще свисают наушники с плеером. Я хватаю плеер и судорожно пытаюсь извлечь батарейки.

Король карлсонов уже совсем близко! Еще немного и его клюв разможжит мой череп дотла.

Давай же! Давай! Открывайся, подлое изделие узкоглазых будущих жертв

курильского конфликта!

Я не выдержал и засунув измазанный кровью плеер в рот, давясь, раскусил его надвое. Слава Богу! Там две батарейки! Еще мгновение - и я их засовываю в обойму бензопилы. Кнопка! Hичего. Жму сильнее...... ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!!!

Есть!!!!

Мой любимый острозубый Remington, с которым я никогда не расстаюсь, даже во время церковной исповеди и мытья в бане, пропиливает насквозь чванливое тело предводителя банды карлсонов. Правая его половина падает справа от меня, а левая его половина, как вы догадались, была мгновенно растащена на сувениры многомиллионной толпой зевак, скопившихся вокруг Красной Площади. Даже кед не оставили, неблагодарные скоты.

..............

Прошла неделя. Я стал национальным героем, меня показали два раза в программах телевидения - "Hовости" и "Сам себе режет все". Вторую повторяли четыре раза, и, наверное, показывали бы еще, если бы какие-то доброхоты не взорвали телецентр к ядрене фене.

Я навестил семью убитого мною сторожа (однокомнатная квартира, девять детей, восемнадцать внуков и одна кошка в виде чучела, которую они всегда ставят на стол для украшения скромной пищи). Они мне показывали его милые и добрые фотографии, а им подарил все восемь пуль, извлеченных паталогоанатомом из его старческого тела. Они взяли на них мой автограф и поставили на самое видное и популярное место в квартире - полка с туалетной бумагой (не всегда свежей).

Вот, в общем-то и вся история. Меня, правда, заставили выплатить стоимость поврежденных кенгуру (к счастью, значительная их доля еще была на гарантийном сроке) и поэтому, чуть-чуть разорившись дотла, я теперь зарабатываю на жизнь тем, что рассказываю эту историю всем, кто спускается в мой сырой подвал переночевать, или поохотиться на крыс и мокриц для своего скромного завтрака.