Коллектив авторов - Эти чудные англичане

В уголовных судах правосудие вершат, как бы участвуя в представлении костюмированной исторической драмы. При этом все участники спектакля — члены судебной коллегии, обвиняемые, свидетели, виновные и невиновные — ловко жонглируют правдой и ложью, отважно пытаясь установить либо первую, либо вторую. Как истинные софисты!!! А затем стараются, если вина заключенного доказана, вынести ему такой приговор, который действительно соответствовал бы его преступлению. Предметом особой гордости представителей английской системы правосудия является то, что вынесение таких приговоров все же порой случается.

А вот случай, произошедший в английской армии.

Один курсант заблудился и приземлился на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие: какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого человека начинает кричать. Почему тот, такой-сякой, не сел на большое соседнее поле. Курсант и говорит:

— А я и сел на большое соседнее поле. А самолет с фермерами перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

Интересные анекдоты про судей, прокуроров и прочих

— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.

— Каким же образом? — спросил адвокат.

— Этот чудак потратил 3 месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 35 свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

Судья говорит:

— Согласно вашей жалобе обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?

— Чистая правда.

— Тогда на что же вы жалуетесь?

Судья:

— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый:

— Но, ваша честь…

Судья (шепотом):

— Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как вам это удается?!

Трое мужиков убили четвертого в пьяной драке. Идет суд. Спрашивают первого обвиняемого:

— Вы чем били, сэр?

— Кулаками…

— А вы, сэр? — спросили у второго.

— Hогами…

— А вы чем…

— Пепельницей…

— Чем? Вы где ее взяли сэр? Убийство произошло на улице Лондона!!!

— У магазина стояла…

— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил. — Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а лишаю вас свободы только на неделю.

Судья подсудимому:

— Почему вы не взяли себе защитника?

— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Немного о власти и бюрократии в Англии. Англичанам приятно думать, что государственные власти управляют ими с их же согласия. Россиянам с их богатым опытом можно только мечтать о такой наивности. Как бы ни складывались реальные обстоятельства, англичанину необходимо чувствовать, что он сам хозяин своей судьбы. Он весьма неприязненно относится к каким бы то ни было попыткам контролировать его жизнь и деятельность. Он упорно придерживается того заблуждения, будто делает все исключительно по собственному желанию.

Общественные и частные английские праздники собирают множество людей, которые направляются как бы против течения времени. Собираются в основном мужчины, которые «спешат из настоящего в прошлое»: они разъезжают в золоченых экипажах, прикрыв ноги расшитой полостью, натягивают кожаные чулки и надевают рыцарские плащи. А во время государственных праздников отряды в полном обмундировании выходят на широкий плац и долго маршируют там с самым свирепым видом пред очами царствующего монарха. Все это великолепие проходит в сопровождении лучших и весьма громогласных духовых оркестров, играющих в основном пьесы немецких композиторов.

Судейские по-прежнему заседают в париках XVIII в., но никто из англичан даже не посмеет подумать о смене этой традиции. Члены парламента, сообщая повестку дня в палате общин, надевают допотопные складные цилиндры! Наверное, так и должно быть, раз так было всегда. Ведь это традиция!

Конституция