Громов Владимирович - Unknown

Все вышли наружу и вопросительно уставились на меня. Я забрался на большой камень и прокашлялся.

– Товарищи! – начал я. – Галактика в опасности! Все свободные расы смотрят на нас и ждут, когда же наша великая миссия завершится успехом. Наглые таргонские захватчики бомбят наши мирные города, но мы не забудем, не простим! Все как один, единым строем, под знамёнами Маркса-Энгельса…

– Дэйв, – с подозрением произнесла Иса, – ты при торможении приложился головой? Может аптечку достать? Какие Энгельсы?

– Иса, ты обломала мою пафосную речь, – вздохнул я. – Могла бы и потерпеть, так полагается. Главный герой просто обязан изобразить что-нибудь эдакое, после того как он и его верные спутники чудом спаслись из Смертельно Опасной Ситуации.

– А с чего это ты главный герой? – вклинился Локовски.

– С того, – отрезал я. – Я глава экспедиции, и вообще, кто тут Ключник, а?

– А я тогда кто?

– А ты – Смешной Приятель! – хором ответили Иса и Нэин.

Локовски сплюнул и отвернулся. Я спрыгнул на землю.

– Ладно, пошли дальше. Скоро будут Испытания и Опасные Ловушки. Хотя нет, Ловушки уже были. А, хрен с ним, разберёмся по ходу дела.

Мы пошли дальше. Этот туннель слабо напоминал метро, скорее уж естественную пещеру. На стенах не было даже намёка на обработку, с потолка свисали бороды то ли мха, то ли корней, периодически попадались светящиеся грибы и кристаллы. Словом, пещера стандартная, мистическая.

– Не люблю я пещеры, – проворчал Локовски. – Мне здесь неуютно. Опа, посмотрите, это что? Вот уж чего я не ожидал здесь увидеть, так этого.

– Вот тебе и первое испытание, – хмыкнул я. – Заходим.

Точно. Проход перегораживали массивные стеклянные двери с большой золотой буквой «W» над ними.

– Спорю, это твоё желание пожрать отразилось в облаке невероятности, – Нэин легонько пнула дверь ногой. – Ты у нас вечно такой, голодненький.

Двери раскрылись, и мы вошли в совершенно стандартный холл Wacky Goblins. Самые обычные столы, стойка с кассами, на заднем плане механизмы для готовки, даже большой пластиковый бутерброд с котлетой под потолком. Единственным отличием был нарядный пластиковый гроб в виде коробки для еды и двух скорбных Подлых Клоунов, склонившихся над ним. В гробу лежал третий, руки сложены на груди, но почему-то без пальцев.

– Это он, Рон! – пропищал первый клоун, увидев Локовского.

– Точно, Шон, это он! – пропищал второй.

– Это ты, ты убил нашего брата! – заверещали оба.

– Вы чего, уродцы? – удивился Локовски. – Я убиваю только таргонцев. Что-то я не помню, чтобы они столовались в вашей забегаловке. Хотя вашей едой только тараканов морить.

– Ты смеешь ругать нашу еду, нечестивец?! – в праведном гневе взвыли оба. – Вакбургер и Соса-Сола это кровь и плоть Нью–Ёрика! В нашем ресторане только экологически…

– Вакбургер? Ресторан? – издевательски переспросил Локовски, – Вот у меня – да, ресторан, а у вас – рыгаловка. Хреньбургер ваш – продукт тяжёлого химического машиностроения, он даже год пролежав не протухнет. И это у вас называется здоровая пища?! А ресторан? Кроме липкой сладкой газировки ничего нет. В ресторане должна быть выпивка! Где выпивка, я вас спрашиваю? У вас из достижений только бесплатный сортир.

– Сортир, да, – прищурились клоуны. – Из-за него наш брат Мак лежит в этом гробу.

– Он что, утонул в унитазе? – удивился Локовски.

– Забыл, да? Кто украл нашего брата?

– Я украл? Да вы бредите.

– Погоди, Локовски, – встрял я, – помнишь, ты нам байку рассказывал, как вас менеджер этого кабака в сортир не пускал? Вы ещё пластикового клоуна спёрли, и пальцы ему резали?

– Вот оно что… – протянул старлей. – Это когда ж было-то. Я и забыл.

– А мы тебе напомним! – радостно взвизгнули оба пластиковых уродца, и выудив из-под стола по большому кремовому торту запустили ими в Локовского.

От неожиданности тот завис, и оба торта угодили в цель, стекая на пол по щиту бронекостюма, шипя и воняя прогорклым маргарином. Вонь горелых продуктов быстро вывела Локовского из ступора. Его лицо побагровело, глаза налились кровью.

– Погань, – процедил он. – Ща я тебе устрою здоровое питание. Кидать в меня всякой дрянью!

– А я помогу, – присоединилась Иса. – Кидаться едой – преступление против нравственности.

Локовски её не услышал, и совершив дикий прыжок, ухватил Рона за тонкую шею.

– Всякая дрянь будет меня учить диетологии, да? – он поднял визжащего от ужаса клоуна в воздух. – Витамины, ты сказал? Минеральные вещества? Вашу пластиковую жратву могут жрать только такие же пластиковые уроды как ты!