Айя Субботина - Молчи обо мне

Приезжаю на работу около трех, выполняю необходимый минимум задач, навешиваю ускоряющих пинков нерадивым сотрудникам — и сваливаю. В никуда, просто кататься по городу, убивать время в мужском кабаке в компании вкусного кофе и втыкать в телефон в полном одиночестве.

И где-то среди этого вороха бессмысленных дел у меня проскальзывает икра: я должен ей написать. По фигу, что прошла куча времени, плевать, что у меня другая баба, и что МДЖ не свободна. Я просто хочу спросить к чему было то идиотское «хватит». И пишу ей, почти уверенный, что мой номер давно в «черном списке» — и эти электронные слова улетят в черную дыру.

Но Женя отвечает. Не сразу, а поздно вечером, когда я валяюсь в кровати не с женщиной, а с книгой. И мне тупо хорошо, и нет желания вызванивать Вику или узнавать, что за херня снова случилась у Светки, раз она вторые сутки штурмует мой телефон.

«Мне плохо без тебя».

Я несколько раз перечитываю сообщение, проверяю, тот ли это номер, но в короткой переписке есть только мои и ее фразы, и Женя не могла ошибиться.

Чувствую себя странно. Ударенным. Пробитым гвоздем, который вколотило в стену до самой шляпки. Ни обвинений, ни язвительного женского: «Ты бы еще через год написал!» Ничего, что обычно делают женщины, когда их прошлый любовник вдруг дает о себе знать.

Мне плохо без тебя…

Хоть медитируй на эти слова, потому что, даже если закрыться от них двумя руками, они просачиваются в мозг тонкой песочной струйкой. Может быть, я все-таки не ошибся? Может быть, это именно та женщина, которая будет принимать меня как есть, никогда ничего не попросит взамен и не будет любить мозг?

«Давай увидимся?» — пишу я через пару минут.

И она отвечает почти сразу: «Приезжай».

В одиннадцать ночи?

Плевать, хочу ее увидеть.

-----------------------------------

[1] ММА (Mixed Martial Arts) — смешанные боевые искусства, (часто неверно называемые «боями без правил»), представляющие собой сочетание множества техник, школ и направлений единоборств. ММА является полноконтактным боем с применением ударной техники и борьбы

Глава девятнадцатая: Одиночка

Что такое женская гордость? Умение закрыть рот и молчать, когда больно? Смелость закрыться от чувств, которые торчат внутри и не дают нормально дышать? Или это просто что-то такое, чего у меня нет?

Я не знаю.

Я просто скитаюсь из угла в угол в своей маленькой студии, кусаю губы, царапаю ногтями голые озябшие плечи и боюсь смотреть на часы, потому что стрелки давно перевалили за полнюсь, а Артем так ничего и не ответил на мое сообщение.

Большинство женщин в этой ситуации осуждали бы меня, но что мне большинство и чье-то мнение, если последний месяц был сплошным кошмаром? Я словно медленно падала в пустоту, день ото дня, все глубже и все безнадежнее, и даже не пыталась найти точку опоры.

Если спросить, когда в моей жизни появился Роман Данилов, я не смогу сказать. Вот так странно, но не помню ни нашу первую, ни вторую встречу, хоть Рома утверждает, что они были — и он сделал все, чтобы привлечь мое внимание. Но получилось только с третьей попытки, когда она намеренно приехал в редакцию и нашел повод встретиться со мной. Заявился в кабинет с букетом цветов и сказал, что сегодня мы идем в ресторан. А если я занята, он подождет сколько нужно.

Он был после чемпионского боя, еще с синяками и припухшим носом, и улыбка на разбитых губах выглядела жутко не симпатично, но его напор так напомнил того, другого, что я зачем-то согласилась. Мы поужинали, Рома подвез меня домой, отшутился, что пока не будет целовать меня, пока не заживет, и взял мой номер телефона. Сказал, что я ему нравлюсь, что он хотел бы видеть меня чаще. Поэтому вы встретились еще через несколько дней, на этот раз днем в зоопарке. А потом еще раз и еще, и еще. Последние две недели приводили вместе практически все свободное время.

Но я продолжаю держать его на расстоянии, каждый раз прячась за словосочетанием: «У меня все очень сложно». Дошло до того, что даже Таська на меня взъелась, что так мариновать мужика просто бессердечно, и что с таким генофондом, как у Данилова, я давно должна была затащить его в койку.

Но я не хочу. Мне с ним глухо. Я словно в соляной пещере, где нет ни единого сквозняка: такой выпестованный штиль, что подташнивает. Ничего во мне не ноет, не стонет, и я не хочу растянуть наши совместные минуты в часы.

И сейчас, когда я считаю секунды уходящего времени, как никогда остро чувствую разницу, между «ждать очень сильно» и «не ждать совсем».