Валерий Хаит - Доля шутки

Жена мне говорит:

— Чем я восхищаюсь, Валера, так это не твоим интеллектом с воробьиный носик, а твоей силой воли…

Друзья рассказали, как в середине девяностых они решили стать собственниками.

Купили участок, соток шесть, на Даче Ковалевского. Поставили забор, домик. Осенью уехали в город. На следующий год приезжают — забора нет, стоит остов дома, двери вместе с коробками вырваны, даже розетки ни одной не осталось. Плюнули, — Бог с ним, будут деньги — восстановим…

Приезжают через несколько месяцев — не могут найти место. Кружили, кружили, жена говорит:

— Подожди, вот же наш участок… Но что это за два дома на нем стоят?!

Стучат. Появляется женщина.

— Как?! Разве вы еще не уехали в Америку?..

Вместо Димы Диброва «Старый телевизор» некоторое время вел Борис Ноткин. Интересная личность. Отвечал в том числе и на телефонные звонки.

И вот ему звонит человек, представляется, задает вопрос.

Ноткин говорит буквально следующее:

— Смотрите, из Киргизии — а какой умный вопрос задает!

Еще один подарок Гарика Голубенко.

Муж и жена:

— Ты куда?

— В магазин.

— Деньги взяла?

— Взяла.

— Смотри не трать!..

На банкете женщина говорит мужу:

— Налей мне еще виски!

— А не много ли ты их пьешь?

Я вначале решил, что он с виски на «вы», и вспомнил, что у Довлатова есть такой же эпизод, но только с шампанским. Потом понял, что тут другое. Для него «виски» — это «они», множественное число, отсюда — «их»…

Из разговора:

— А с базара в этот день она так и не вернулась…

Вечер. Старушка продает черешню. Жена спрашивает:

— Почем?

— По три.

Рядом возникает женщина.

— Подождите, а почему вы мне днем продали по три пятьдесят?

— А потому что днем я продавала по три пятьдесят.

— Да?.. А если бы я сейчас пришла?..

— Послушай, ты случайно не беременна? Когда ты должна рожать?

— Рожать? Не смеши меня! У меня даже зачать нет времени!..

Знакомая рассказала.

Подходит к окну ее дачи соседка и кричит:

— Ляля, ты не голая? Я могу с тобой говорить?..

Я начал:

— Будучи неоднократно свидетелем…

Приятель говорит:

— Не кажется ли тебе, уважаемый Валерий, что форму «будучи неоднократно» могут использовать лишь сторонники существования прошлых жизней?..

Олег Филимонов историю рассказал. Анекдот, видимо…

Есть в Нью-Йорке на Брайтоне магазин, «Интернешнл» называется. Все наши продукты. В общем, заменяет одесский Привоз. Основные покупатели, естественно, эмигранты. Общение на русском. Как-то подходит к прилавку женщина, говорит что-то по-английски. Американка, словом. Продавщица кричит куда-то в подсобку:

— Бэлла, ты нужна! Тут иностранку нужно обслужить!..

Мой тесть, произнеся что-нибудь вроде «Руки нужно мыть не только до еды, но и после», целовал себя в плечо и говорил:

— Кто красив, а я умен!..

Рассказала Соня Кобринская:

— Звонит телефон. Спрашивают соседку. Выхожу позвать — ее нет дома. Тут же встречаю другую соседку, которая говорит: «Моя Мурка не у вас?». Я захожу к себе, спрашиваю сына: «Митя, ты Мурку не видел?» Он: «Нет». Беру трубку и говорю: «Вы знаете, ее нет. Что-то передать?» Митя так внимательно на меня посмотрел…

Расставаясь, он сказал:

— Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора очень много полезного…

Скульптор Миша Рева подарил.

Пригласил он как-то в свою мастерскую немцев. А они в этот день сувенир себе на барахолке купили — переходящее красное знамя. Ну выпили, конечно. И так им у Миши понравилось, что они ему от полноты чувств это самое знамя и вручили. И вот идет он часа в три ночи домой и несет подарок на груди под курткой. А тут милиция:

— Документы?

— Нету!

— А что это вы под курткой несете?

— Да ничего особенного.

— А ну покажите!

Он разворачивает — у них глаза на лоб…

В пятьдесят лет он крестился. В пятьдесят пять решил стать правоверным евреем и сделал обрезание. Последний год живет как йог…

Решили мы как-то снять дачу. Жена поехала по Фонтану. Показывают ей одну. Хозяин — доктор наук. Она говорит: «Ну хорошо, с комнатами ясно. А где у вас кухня?» Хозяйка подводит ее к дереву, к которому прибит умывальник, говорит: «Вот» — «Кухня?!» — «Да. Это у нас узел приготовления пищи».

Когда-то много лет назад журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».