Валерий Хаит - Доля шутки

Коржаков говорит:

— До дна.

И через паузу:

— Для проверочки!

Выпили.

Филимонов спрашивает:

— Лед съесть?

Миша Векслер сказал:

— Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…

Наша экскурсовод в Лондоне. Мы толпимся в Вестминстерском аббатстве. Она говорит:

— Здесь лежит эта, как ее… Мария Стюарт. Он ее… ну этот, вы знаете… В общем, он ее практически казнил…

Они прожили вместе сорок пять лет. Когда ей исполнилось семьдесят, она подала на развод. Говорит — не сошлись характерами.

Случай из тех времен, когда поймать такси было проблемой.

Жена с подругой стоят у обочины уже полчаса. Безуспешно машут руками. Наконец одна из машин останавливается. Вдруг, опережая их, проносятся трое с чемоданами и сумками, быстро договариваются с водителем, плюхаются на сиденья и уезжают. Оставшиеся возмущены. Вдруг они замечают одиноко стоящий на тротуаре чемодан, который те в спешке забыли. Смеются: так им и надо! Потом задумываются: что с этим чемоданом делать? Начинают нахалов жалеть. Решают открыть чемодан — и, о удача, сверху лежит медицинская карта с адресом. Это вроде бы где-то рядом. Волокут чемодан, который оказался жутко тяжелым. С трудом где-то в глубине квартала обнаруживают дом. Втаскивают чемодан на четвертый этаж (дом без лифта). Звонят. Никого. Ну понятно, они же уехали. Звонят соседям — никто не отзывается. Наконец на пятом этаже за дверью кто-то откликнулся. С грехом пополам объясняют, в чем дело. Те неохотно разрешают в конце концов оставить чемодан.

Измученные и усталые женщины возвращаются к трассе, вновь начинают ловить машину…

— Подождите, это вы мне жалуетесь — или просто рассказываете?..

В холле местного дома художника поставили бюст Лермонтова.

Пришел чиновник из управления культуры и говорит:

— А почему это у вас тут Гоголь стоит?

— Вы что?! Это же Лермонтов!

Он напрягся.

— Да?.. А где же в таком случае бо¬рода?

Едем по Донецку, видим из автобуса вывеску «Мясокомбинат». Рядом два плаката: «Радуйся, ты идешь на работу!» — и тут же «Вегетарианец, тебе прямо!»

Диалог в мае:

— Ты знаешь, я прочел, что у Нострадамуса в его предсказаниях есть лишь одна конкретная дата — седьмой месяц 1999 года. Вселенская катастрофа — «ужас с неба».

— Подожди-подожди… Так это что, еще до выборов получается?..

Так творится новая мифология.

Он подарил приятелю смешную историю. Тот ее рассказывает иначе.

— Погоди, там же все было не так!

— Поздно.

— Почему?!

— Я уже имел с этим успех…

Первоклассник звонит маме на работу.

— Павлик, это ты?.. Ну что, получил сегодня пятерку?.. Что, четверку?.. Неужели тройку? Как ты мог!.. Что, две двойки?!

Семен Альтов подарил.

Баскетбольный матч. Московский ЦСКА играет с кем-то на кубок европейских чемпионов. Три секунды до сирены. Право на штрафной получает чернокожий легионер из ЦСКА Уэбб. Броски решающие. В зале мертвая тишина. Вдруг откуда-то с галерки голос: «Землячок, не подведи!..»

В старом польском юмористическом журнале прочел как-то очень смешное письмо молодого солдата. Начиналось оно так: «Дорогая мама! Пишу тебе медленно, потому что знаю, что быстро читать ты не умеешь…»

Слышал по телевизору, как представитель Президента России в Государственной Думе Александр Котенков говорил Геннадию Селезневу:

— Прошу прощения, что не стал перебивать вас раньше…

Еще слышал по ТВ, как Александр Лившиц, обсуждая слухи о том, что опять хотят запретить хождение доллара, предупредил:

— Не трогайте человека за доллар!

А вот грубоватый, но, на мой взгляд, все же блестящий каламбур-пожелание моего приятеля:

— Чтоб рубль стоял и деньги были!

Недавно услышал возглас:

— Не нравится?.. Езжайте в наш Израиль!..

Он женился на молодой. Ему шестьдесят, а ей двадцать пять.

— Ничего, она его догонит.

— Что ты такое говоришь?!

— Ну, не знаю… Во всяком случае, им по дороге…

Миша Векслер получил гонорар из «Крокодила». Что-то около четырех гривен. Я говорю:

— Это, между прочим, доллар!

— Все правильно, — соглашается он, — «Крокодил» и должен платить зелеными…

Застолье.

— Вы что, не любите сладкое?

— Да нет, я очень люблю, но мне никогда не достается.

— Но вот же есть!

— Видите ли, я сладкое ем только когда кончается водка. А она никогда не кончается…