Fuck Zamunda - Оптимистична Теория на Българския Секс

години.

Този благороден порив обаче се изроди в далавера с компенсаторки.

Очевидно беше, че държавата не може да върне на бившите собственици

жените, които са им отнети, тъй като сексбомбите от 40-те години през

97-а вече бяха руини и никой не би ги пожелал в реални граници.

Затова Лучников предложи на хората да се дадат компенсаторни бонове.

Иначе казано: вместо жени – картинки с голи жени. Та тези картинки

един вид да ги компенсират. Каква компенсация! Вместо жени –

картинки!

Но интересното е, че поради напредналата си възраст повечето от

компенсираните май останаха доволни.

Защото, ако им бяха върнали истинска собственост, трябваше да работят,

да я стопанисват, да инвестират във виагра и други средства за

производство. А картинките просто си ги гледаш и им се радваш.

Но и този път най-много дивиденти от политическата ситуация

натрупаха мошениците. Те наложиха системата РМД.

Това е схема, при която картинките се разменят за истински жени. Е,

позавехнали, и не първи красавици, но все пак реална плът. Дето се вика,

доста хляб има в тях, докато ги фалираш тотално...

Всъщност, като замисъл ремедето не беше нещо лошо. Философията на

РМД беше, че половата собственост трябва да се даде приоритетно на

тези, които я работят. И по този начин да се мотивират потентните...

Обаче не се получи така.

В крайна сметка готините гаджета отново ги отнесоха приближените до

властта, които по това време се подвизаваха с веселяшкия прякор

“братовчедите”. Настъпи масов братовчедски секс и кръвосмешението

стана пълно.

Нека да обобщим казаното дотук.

Сексбомбите, които вдъхновиха революцията, първо бяха масово

приватизирани, после зорлем обезценени, после раздадени на картинки

за компенсация на разни възрастни хора и в крайна сметка изчукани от

братовчедите.

Прочетете още веднъж горното изречение и ще разберете защо през 2001

хората гласуваха за царя. Като хитър идалго, прекарал живота си в

родината на Дон Жуан, царят извади преди изборите два силни

сексуални коза:

1.Обеща да вкара в парламента красиви жени.

2.Обеща продължително оправяне. Цели 800 дни.

С първия ход беше спечелен мъжкия електорат, който повярва, че

петъчния парламентарен контрол може да изглежда като канала ХХL

На второто обещание клъвнаха жените – коя не би искала да я оправят в

продължение на 800 дни...

Но няколко месеца по-късно на всички стана ясно, че нито ХХL-а е ХХL,

нито оправянето е оправяне. Народът за пореден път остана незадоволен

и сексуално изнервен. Надеждите на милиони почтени полови

труженици бяха излъгани.

Каква е ситуацията в момента?

Живеем в световна финансова криза, която удари и секса. Горивата

поскъпват, жените се обезценяват. Силиконовите гърди – този символ на

прехода от тоталитарна стагнация към свободен полов живот –

девалвират със страшна сила. До тази криза се стигна, тъй като през

последните години пазарът беше удавен от всякакви силиконови цици.

Появиха се и много ментета. В един момент предлагането надвиши

многократно търсенето, мъжете се пренаситиха и започнаха да търсят

натурални гърди. Сривът на силикона беше неизбежен.

Скандалите в МВР също се отразиха зле върху половия живот на

данъкоплатеца. Откакто се разбра, че в държавата всеки подслушва

някого, сексът се превърна в опасна игра. Как да напишеш на гаджето си

есемес “dove4era 6e te skusam”, когато не си сигурен дали посланието ти

няма да мине през ГДБОП и да бъде обсъдено в парламентарната

комисия по национална сигурност?

Освен това през последните години бяха убити знакови фигури, които са

инвестирали много средства както в сексуалния бизнес като цяло, така и

в отделни манекенки. Това събуди съмненията на чуждите инвеститори

към стабилността на българския сексклимат.

Във външнополитически план нещата са противоречиви. От една страна

сме членове на Европейския съюз, което е много по-добре отколкото да

сме прости балкански членове. Принадлежността към ЕС дава

възможности за по-голямо разнообразие и интеграция към европейските

сексуални структури, стига да знаеш езици и да се държиш що-годе

прилично.

Това членство обаче породи остра реакция в средите на тези, които не

знаят езици и не са научени да се държат прилично и те създадоха

националистическа организация, която проповядва завръщане към