Журнал «Открытия и гипотезы» - Открытия и гипотезы, 2015 №03

Ещё один способ манипуляции при общении — это сама форма вопроса. “Вы это знаете, не так ли?” подразумевает ответ “да”. Заставка “Не люблю распространять сплетни, но…” позволит вам рассказать любую сплетню и остаться при этом “чистым”.

«В деловом общении и бизнесе, — пишет австралийский психолог Аллан Пиз, — существует немало драматических расхождений между языком и метаязыком».

Так, фраза “Бизнес есть бизнес" может служить оправданием грабежа и предательства».

Одна из психологических проблем при общении людей заключается в разнице между способностью человека говорить и способностью другого воспринимать информацию. По-английски можно говорить с максимальной скоростью около 125 слов в минуту. Мозг слушателя способен воспринимать за этот же промежуток времени до 400 слов, то есть в три с лишним раза больше! Это значит, что, когда мы слушаем медленного собеседника, наш ум “от нехватки информации" может начать “блуждать", уводя от истинного смысла произносимого. А если собеседник говорит слишком быстро, то мы просто не успеем обрабатывать информацию и критически её осмысливать. Это не значит, что нужно говорить как можно быстрее, но надо выбирать правильный темп соответственно ситуации и возможностям конкретного слушателя.

Важным элементом общения являются вопросы. Причём правильно поставленные вопросы. Их можно условно разделить на две категории: закрытые и открытые. Закрытые вопросы служат для выяснения конкретных фактов и, как правило, начинаются со слов “где", “когда”, “куда", “откуда". Например: “Ты куда едешь?" — “Домой”. Открытые же вопросы вы задаете в том случае, если хотите, чтобы разговор продолжался и приобрел глубину. Начинаются они со слов “как”, “каким образом", “почему" и так далее. Например. "Как ты дошел до жизни такой?”

При выборе вопросов рекомендуется принять во внимание две вещи: во-первых, необходимо иметь искренний интерес к тому, что скажет собеседник (не следует задавать вопросы, если не хотите ответа).

Также очень важно сохранять “двойную перспективу” — учитывать не только то, что вы сами хотите услышать, но и то, что хочет сказать или выразить партнер.

При задавании вопросов существуют типичные ошибки. Вы допускаете ошибку, если “без разогрева" задаете собеседнику слишком открытый вопрос, на который ему, скорее всего, будет лень отвечать: “Расскажи мне о себе…", “Как прошел день?” и так далее. В эту же категорию входят слишком сложные вопросы, которыми может грешить неопытный психолог, типа: “Какие процессы идут в вашем подсознании?"

Еще одна ошибка — “отказываться" до того, как вопрос задан: “Вы можете и не отвечать мне, но расскажите, пожалуйста, о…” И конечно, надо знать, что конкретно вам хочется спросить у собеседника.

Существует проблема как лучше начать разговор с незнакомым человеком в полуофициальной обстановке. После “выбора" такого человека лучше всего улыбнуться, установить с ним глазной контакт и начать говорить. Разговор лучше начать с закрытых вопросов, если их немного. И не забывайте о “двойной перспективе". Начинать лучше с общих тем, постепенно переходя на более личный уровень.

Разумеется, лучше делать не ошибки, а наоборот, использовать “сильные" стороны вопросов, которые вы хотите задать. Так существуют группы социально-психологического тренинга для женщин, которые обучаются искусству вести разговор с “интересными людьми” во время вечеринок и приемов.

Есть ряд ненавязчивых вопросов, позволяющих поддерживать и стимулировать такую беседу: ‘Если бы вы могли выбрать другую профессию, то какую бы предпочли?", “Если бы вы имели возможность поехать сейчас на отдых, то какое бы место выбрали?” и так далее. Поскольку цель в начале знакомства — заинтересовать собеседника. втянуть его в разговор, то подобные вопросы позволят это сделать.

Ответный интерес противоположного пола можно проследить по следующим признакам: собеседница приглаживает волосы, приводит в порядок одежду, потирает или поглаживает какой-то предмет или часть тела, задерживает взгляд на секунду дольше “положенного".

Важно также не только говорить, но и слушать. В психологии общения существует термин “активное слушание”. Когда вы становитесь таким заинтересованным, внимательным слушателем, то фактически делаете комплимент другому человеку, не произнося при этом ни слова. Активное слушание особенно полезно в трех случаях: когда вы не уверены в правильном понимании того, что говорит собеседник; когда передается важное или эмоциональное сообщение; когда самому нечего сказать.