Сергей Чугунов - Потешные ПДД. С шутками-прибаутками

Кроме того, наш водитель всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь и полировать потускневшие фары.

3.4. Если на световых приборах вашего авто отсутствуют рассеиватели либо используются рассеиватели и лампы, значит (см. примечание к п. 3.1), кто-то прихватизировал вашу собственность.

3.5. С мигалкой синей ездят агрессивней. Совет молодому автомобилисту: если вы видите за спиной мигалку, уступите дорогу, да и пусть он себе катится.

Однако и установка проблесковых маячков имеет свои стандарты, а самое главное — расценки. Если б каждому по заслугам, то у некоторых владельцев мигалок они должны быть не сверху, а сзади.

3.6. На транспортном средстве установлены:

— спереди — световые приборы с огнями любого цвета, кроме белого, желтого или оранжевого, и световозвращающие приспособления любого цвета, кроме белого — вы же не хотите, чтобы на вашу машину бросались быки и гибэдэдэшники;

— сзади — фонари заднего хода и освещения государственного регистрационного знака с огнями любого цвета, кроме белого, и иные световые приборы с огнями любого цвета, кроме красного, желтого или оранжевого, а также световозвращающие приспособления любого цвета, кроме красного, никаких там вам синих и, упаси вас Господи, — голубых, это ж разве можно световые приборы такого цвета и сзади…

4.1. Не работают в установленном режиме стеклоочистители, они, как и настоящие дворники, очень целеустремленные, буквально все сметают на своем пути. Но важно, чтобы они «мели» со стороны водителя, особенно в снегопад и дождь, а пассажир может и не видеть, что на них несется на большой скорости огромный самосвал — брюки суше будут.

4.2. Омывающая жидкость бывает двух типов: омывайка (летняя) и незамерзайка (зимняя). Но наши водители классифицируют ее по другому принципу: можно пить или нельзя.

А врачи тоже классифицируют омывающую жидкость, только уже на три категории, по степени воздействия на водителя: «пронесет», «ослепнет» или вовсе «помрет».

5.1. Шины автомобилей имеют остаточную высоту рисунка протектора (слово для запоминания — МГЛА):

— мотоциклов и мопедов — 0,8 мм;

— грузовых автомобилей — 1 мм

— легковых автомобилей — 1,6 мм;

— автобусов — 2 мм.

Лысая резина хороша только в сексе, а на дороге — нет. Кстати, какой дурак придумал выражение «лысая, как коленка»? Вы свое колено когда-нибудь видели? Оно лысое, если вы только что депиляцию сделали.

5.2. Нельзя эксплуатировать изношенные и некачественные шины, которые имеют повреждения: пробои, порезы, разрывы и расслоение резины, чтобы потом на вашей могиле не написали: «Родился и умер благодаря некачественной резине».

5.3. Отсутствуют болты крепления или имеются трещины диска и ободьев колес, если отвалится колесо — не догонишь. Это только в сонниках отвалившееся колесо — хороший знак, а на дороге — путь в овраг.

5.4. Шины по размеру или допустимой нагрузке должны соответствовать модели автомобиля, чтобы не лопнули от натуги.

Да и поосторожнее с запасным колесом, как бы и оно не лопнуло, но уже от гордости, что его, наконец, поставили спереди, запаску, хотя и считают необходимой, все время держат сзади.

5.5. Ставить на одну ось разные шины (радиальные и диагональные, камерные и бескамерные, шипованные и нешипованные) — все равно что в одну телегу запрягать коня и трепетную лань . Кстати, до российской глубинки счастье докатится, только если Фортуна сменит колеса на гусеницы.

А вот восстановленные шины теоретически можно ставить, но только кто этим сейчас занимается, если новых шин выше крыши? Они бы еще восстановлением презервативов занялись.

6.1. Содержание вредных веществ в отработавших газах и их дымность не должны превышать предельные величины. В мегаполисах о приходе весны можно судить только по тому, что смог зеленеет.

Весь цивилизованный мир дышит дымом, а придирчивым гибэдэдэшникам кажется, что выхлоп именно вашего автомобиля приведет к глобальной катастрофе.