Алла Рамасвами - Как маме выйти из стресса и насладиться общением с ребенком

Зрение – мы все получаем огромное количество информации именно этим способом. Для ребёнка, воспринимающего любовь через глаза, важна красота и гармония. Это могут быть и семейные фото на стене, и поход в красивое место или музей, и цветочек в подарок. А может быть и тот самый любящий взгляд.

Узнать главный язык любви достаточно просто. Присмотритесь и прислушайтесь к ребёнку. Что он делает, как сам выражает любовь к вам? Если ребёнок постарше, он может даже жаловаться или возмущаться, требуя “правильной” любви.

Например:

– Ты меня не слушаешь (Звуковой способ)

– Ты даже не хотела мне помогать (Помощь)

– У тебя никогда нет времени (Качественное время)

Но, если ребёнок маленький, или вы просто не можете распознать главный язык любви ребёнка, не переживайте! На самом деле ребёнку необходима любовь на абсолютно всех языках. Ну, а если у вас получилось – отлично! Но всё же не забывайте – для нормального, гармоничного развития ребёнку нужны проявления любви всеми способами.

Мама дала Мише ключ от квартиры, сказала прийти домой после школы, пообедать и сесть за уроки. Миша много раз видел, как мама и папа открывают дверь, но сам он открыть её почему-то не смог. Не получилось. Миша остался голодный до самого вечера. Уроки тоже были не готовы к папиному приходу.

Говорят, незнание не освобождает от ответственности. Я хочу перефразировать это высказывание. Незнание не освобождает от последствий.

Миша испытал на себе последствия. Но вот ответственным за это я его считать не могу.

А можем ли мы сформулировать, что такое ответственность? Получается, что мы требуем или ожидаем то, что мы не можем даже объяснить. Срочно исправляем. Ответственность (происходит от слова "ответ") – это способность ответить. Часто мы употребляем это слово в значении "добросовестность" и "дисциплинированность". С другой стороны, это готовность и способность человека признать, что он является причиной чего-то. Ну, и самое частое значение – обязанность и готовность отвечать за совершённые действия и их последствия.

Чтобы воспитать у ребёнка способность отвечать, его надо научить, как делать (просто рассказать – не считается) и рассказать о последствиях с вариантами.

В какой-то момент, через пару лет после переезда в США, моя дочь попыталась одеться в школу так, как ходили её одноклассницы. Для меня такой вид был неприемлем. Я говорила: “Так нельзя!” А она меня не понимала. Как “так” нельзя? Я объясняла ей, что так не красиво и не подходяще для школы. Эти аргументы были встречены тем, что ей так нравится и подружки в школу так ходят, значит, можно. Дополнительные уговоры привели к обидам с её стороны и раздраженному бессилию с моей.

Тогда я решила спросить совета у моего Монтессори-профессора. Этим же вечером, готовясь к завтрашнему дню, я сказала дочке, что так одеваться я не могу ей позволить, потому что мы (в нашей семье) так не носим. И пока она часть семьи, ей придется следовать нашему стандарту. А у девочек свои семьи и свои стандарты, никакого отношения к нам не имеющие. Моё заявление не вызвало бурю восторга, но оно (что было самое для меня важное), не вызвало и сопротивления.

Если не показать – проговорить – объяснить границы, то придется быть наказывающей инстанцией и эмоциональным врагом для ребенка.

Для нас, взрослых, границами являются писаные законы и негласные нормы поведения. Негласность и интуитивность этих самых норм порождает проблему отцов и детей, или конфликт поколений и их культур. Мы можем обдумать и сформулировать, я бы даже сказала, обрисовать, границы недопустимого поведения. Это сделает мир ребенка чётче и понятнее.

Малыши-годовашки дергают пап за волосы и мам за украшения, подростки хамят и игнорируют. Обычно, чем ребенок старше, тем сложнее объяснить, что конкретно мы считаем неприемлемым. У малышей все выражается в физических видимых действиях, а у школьников и подростков это уже употребление слов, интонация, тон, взгляд. И, “Не смотри на меня так!” разбивается о едкое “Как, так?”.

Как практически остановить неприемлемое поведение и установить границы?

– Дать чёткое определение действию: “Сейчас ты дернул меня за волосы/ выразился очень грубо.”

– Озвучить свои ощущения и очертить границу: “Мне больно/ обидно. Так делать нельзя/ это неприемлемо.”

– Для детей школьного возраста можно добавить: “Если ты сделаешь так ещё раз, то тогда я буду думать, что ты это сделал специально.”