Александр Носов - Хороший родитель

Получение любви через боль является очень сильным паттерном поведения, который не просто исправить. С этим сталкиваются многие приемные родители, детей которых подвергали насилию в детских домах. Ребенок в приемной семье начинает провоцировать родителей, чтобы они вышли из равновесия, сорвались и причинили ему боль. То же самое поведение присутствует у детей, которых избивали в семьях, а потом резко перестали.

Для каждого ребенка внимание равноценно любви. Даже если это внимание деструктивно для него. Большинство детей готовы предпочесть быть жертвами насилия, только чтобы в их жизни не было безразличия. Если же обстоятельства меняются, то ребенку, которого годами подвергали насилию, очень сложно перестроиться, так как у него сформировалась ассоциация, что если его бьют – значит, любят. Когда родители сталкиваются с подобным, то для них это бывает шоком, и они злятся от того, что ощущают свое бессилие. Ласка и разговоры не помогают, потому что они не дают ребенку такого же адреналинового всплеска, как избиение.

В этих обстоятельствах на все провокационные выпады родителю необходимо сохранять равновесие, понимая, что ребенок на самом деле хочет получить. Далее родителю следует предоставить позитивную альтернативу ребенку, которая удовлетворит его потребность в адреналиновом всплеске, но без причинения вреда. Например, родитель может в шутку погнаться за ребенком в ответ на его провокации, а когда догонит, защекотать его. Либо игра в прятки, когда ребенка находят родители, то сжимают его в объятиях и зацеловывают, а ребенок может сопротивляться и вырываться. В эти моменты он ощутит адреналиновый всплеск. Это будет плавным переходом к более экологичному языку любви.

Мне завещал отец:

Во-первых, угождать всем людям без изъятья;

Хозяину, где доведется жить,

Начальнику, с кем буду я служить,

Слуге его, который чистит платья,

Швейцару, дворнику, для избежанья зла,

Собаке дворника, чтоб ласкова была…

Александр Грибоедов

Жертва, тиран, бунтарь и мазохист могут обладать способностями хамелеона. Это происходит по нескольким причинам. Если родители устанавливали ребенку определенную планку, которой он должен был соответствовать, чтобы получить их любовь. Обычно такие родители принимают своего ребенка только тогда, когда он выглядит хорошим и правильным в их глазах. Это происходит, если для родителей мнения окружающих намного важнее, чем чувства собственного ребенка. Тогда ребенок перестает прислушиваться к себе и подавляет пласт личности, которую родители считают плохой. Все это он делает лишь для того, чтобы быть принятым своими родителями, но потеря связи с собой приводит человека к нарциссизму и алекситимии.

Иногда ребенок проявляет покорность перед требующими родителями и подчиняется, но только для вида. С первого взгляда такие дети образцово примерны, но за спиной родителей исполняют жуткие вещи. Так происходит компенсация за вынужденно хорошее поведение. Ребенок приучается играть две роли. У него создается две личности: та, что правильная, и темная сторона, которую отказываются принимать родители. Она гипертрофирована из-за того, что эти качества долго подавлялись.

Во взрослом возрасте эти части личности могут вступить в конфликт друг с другом. При подобном внутреннем конфликте человека бросает в крайности. У него возникают полностью противоположные варианты того, как ему жить дальше. Например, молодая девушка при подобном конфликте может метаться перед выбором между монастырем и панелью. Хорошая во всех отношениях пай-девочка может иметь проблемы с алкоголем и наркотиками, потому что ее темная сторона тоже претендует на власть. Обычно про таких людей говорят: «В тихом омуте черти водятся».

Неудовлетворенная потребность в безопасности заставляет хамелеона опираться не столько на жертвенность или жестокость, сколько на маску, под которой он чувствует себя в безопасности. В социуме он притворяется своим, чтобы его не тронули. Очень услужлив, не умеет отказывать другим. Знает, чего хотят другие, но не знает, чего хочет сам.

Хамелеоны как никто умеют располагать к себе людей. Они хорошо чувствуют, какие эмоциональные реакции должны дать собеседнику, но при этом их эмоции фальшивы. Постоянное подстраивание под других с годами приводит к тому, что хамелеон может запутаться, где он, а где очередная роль, и в итоге хамелеон теряет себя, утрачивая свое подлинное «я». Поэтому если время от времени ребенок доставляет вам проблемы, то это норма. Беспокоиться нужно, когда ваш ребенок слишком идеален.