Ольга Маховская: Позитивное воспитание. Как понять своего ребенка

Что происходит?

Родитель:«Мы рассчитываем на тебя. Попробуй только подведи нас!»

Ребенок:«Да, папочка, я тебя не подведу, я даже лучше, чем ты себе представляешь!»

Комментарий

Ребенок вынужден отвечать на родительские запросы. Из всех членов семьи дети – самые чуткие, потому что они – самые зависимые. Проблема возникает тогда, когда запросы нереально выше способностей ребенка. Тут или родителям нужно снижать планку, признать, что ребенок не будет хватать звезд с неба, или ребенку придется прилагать неимоверные усилия и стремиться к идеалу. Если родители давят ребенка, не терпят возражений, даже представить не могут, что будет не так, как они задумали, ребенок вынужден выкручиваться, чтобы если не избежать наказания, то хотя бы отложить его. Хвастливое вранье, в подлинность которого верит ослепленный своими амбициями родитель, – спасательный круг для ребенка. Если проблема не разрешается в реальности, она разрешается в фантазиях.

Мы делаем детей заложниками наших амбиций и нереализованных планов, глушим их еще слабый возражающий голосок, потому что если ребенок скажет: «Нет!», этот прозвучит как приговор: «Нет, твоя мечта никогда не исполнится!» (а не «У меня своя мечта, она могла бы тебе понравиться!»).

Когда обнаруживается, что ребенок врал или приукрашивал реальность, драма выходит на новый уровень: «Мы растим лгуна и мошенника!» (если это так, то ведь именно «мы», родители, а не сосед дядя Вася). Так почему же виноватым опять оказывается ребенок? Последнее, что признают амбициозные родители, это свою вину за ошибки ребенка.

Папа в шутку называет сына Наполеоном за грандиозные планы. В какой-то момент ребенок находит похожую шляпу и с гордостью надевает на себя. Что скажет папа, видя, как буквально сын его понимает?

Неправильно

«Теперь ее носить тебе!»

Правильно

«Судьба Наполеона известна. Оставим для новогоднего карнавала. Мы будем реалистами!»

1. Приятно получать похвалу от взрослых, но если ее нет или недостаточно, приходится упражняться самому. Иногда хвастовство – это приглашение ребенка полюбить его и принять в нем лучшие стороны . Он как бы говорит: «Эй, посмотрите, какой я славный! Разве можно меня не любить?» Такое хвастовство сродни женскому кокетству в расчете на то, что удастся растопить лед мужской сдержанности. Конечно, только уверенный в успехе ребенок может решиться на рекламную атаку, интриговать более сильного, авторитетного взрослого. Иногда такое хвастовство раздражает, потому что взрослый может чувствовать, что узурпируют его право выносить оценки, перехватывают его инициативу.

2. Хвастаются из желания нравиться другим. Некоторые дети (и взрослые!) испытывают повышенную потребность во внимании (любого сорта) и используют целый набор приемов, чтобы добыть его.

Самый экономный – прямое указание на свои достижения, красивую одежду. Используются также цитирование более авторитетных людей («Марьивановна сказала, что впервые встречает такого одаренного ребенка, как я!»), придуманные ситуации встреч с особыми людьми и т. д. Все это может быть хорошо проиллюстрировано и на примерах взрослых. Внимание окружающих – это допинг, к которому можно привыкнуть, а не получая его – страдать.

3. Ребенок может хвастаться, чтобы скрыть проблемы от окружающих. Этакий грустный клоун, который стыдится своих истинных переживаний, страхов и хочет изменить все, но не знает как. Он выдает желаемое за действительное – в соответствии с социальными ожиданиями. Если в семье нелады, родители ссорятся, но в конфликтных ситуациях апеллируют к ребенку, спрашивают, кого он любит больше, мол, тот и прав, ребенок вынужден что-то придумывать, чтобы снять напряжение. И он пытается насмешить, развеселить отчаявшихся родителей. Поэтому чрезмерное, почти истерическое хвастовство и шутовство – это скорее роль в семье, а не навязчивая презентация.

4. Дети хвастаются, когда считают это нормой в общении. Если кто-то из родителей в разговоре по телефону отбивает чечетку комплиментов в свой адрес, ребенок это перехватывает. Поскольку своих достижений у детей не так много, в ход идут воображаемые – путешествия, покупки, знакомства, то, что взрослые называют символическим капиталом.