Ольга Маховская: Позитивное воспитание. Как понять своего ребенка

Интересная вещь: психологи всех стран объединились против родительской холодности, призывая любить и хвалить ребенка, но если ребенок начинает сам хвалиться, все удивляются: «Ой, чего это он развыступался? Ну и заливает, артист. Да это нескромно как-то». В век агрессивного маркетинга все продвигают себя как могут – и дети тоже (кстати, учась у своих родителей). Однако детям не нужно устраиваться на работу – их «самореклама» направлена на получение заветной похвалы, внимания и любви. Детское стремление хвастаться имеет благородные побуждения. А мы чаще всего судим детей по-взрослому – в категориях высокой морали.

Хвастовство – во многом театральное действо, моноспектакль с рассказыванием историй, изображением в лицах . И взрослые попадают под обаяние хвастунов. Хлестаков – прекрасный пример вруна, в которого буквально все влюбились. Поэтому с каким бы презрением мы ни относились к хвастунам, они будят воображение и поднимают на подвиги, расширяя горизонты.

Эта похвала хвастовству озвучена для того, чтобы «уравновесить» скромность, под видом которой часто скрываются серость и безынициативность. В соответствии с нормами традиционного поведения мы считаем излишним хвалить детей и рассказывать об их реальных и заслуженных достижениях. Чувствуя дефицит любви и поддержки, ребенок показывает, как следует нам себя вести. Но и здесь мы проявляем смекалку и находчивость, гася его энтузиазм и веру в лучшую версию своей и нашей жизни.

Дети хвастаются друг перед другом, потому что все виды человеческих взаимоотношений пронизаны соревновательностью и сравнением. Взаимодействие с другими детьми позволяет удовлетворить самый сильный интерес ребенка – к самому себе. Если бы мы слушали свой внутренний голос (если только его не «вырубили» в детстве такие же внимательные и строгие родители), то мы бы признались себе, что самый удивительный и непредсказуемый человек на свете – это ты сам.

Когда они хвастаются – они обмениваются информацией, фантазиями, наблюдениями, оценками . «А у нас в квартире газ. А у вас?» – ничего предосудительного. Скажем так: они немного преувеличивают или что-то путают. Ошибки восприятия и описания простительны детям.

Они рассказывают друг другу о себе как могут. Мы можем научить их делать это более точно и интересно. Но для этого нужно самому иметь представления о том, как это делается. Наша система воспитания в основном построена на негативных предписаниях, табу, наказаниях. Хвастовство – слишком яркое проявление нарушения табу на индивидуальность («Не высовывайся!», «Не выделяйся! Накликаешь беду!»).

А еще родители опасаются за свой авторитет . Потому что если все, что говорит ребенок, правда и он такой необычный, а в жизни у него столько интересного, то не слишком ли бледно выглядят на его фоне родители?

Но подавлять других, тем более своих родных, не присуще дошкольникам. Это потом мы научим их завидовать и вызывать зависть…

Пятилетняя Лилечка все время рассказывает, какие у нее прекрасные папа и мама. Своих подруг и даже воспитательницу она прерывает: «А у моей мамы…», «А мой папа говорит…» Вроде ничего страшного, но Лиля делает это так часто и настойчиво, что дети начинают раздражаться. Ведь у них тоже хорошие мамы и папы. Воспитательница как-то полушутя попыталась поговорить с мамой. Откуда у Лили такая странная манера хвастаться? Ведь так можно остаться без друзей. Мама пожала плечами: «Ну и что? Нам просто завидуют!» А через месяц выяснилось, что папа и мама Лили развелись. Мама сообщила сама сухо: «Папа больше не будет забирать Лилю. Мы развелись». Но девочка продолжала рассказывать о своей замечательной семье, веселить детей и, кажется, вела себя как счастливый ребенок. И тогда воспитательница решила сама проконсультироваться у детского психолога.

Что происходит?

Родитель:«Если ты будешь нас любить, мы с папой будем счастливы!»

Ребенок:«Я только и делаю, что говорю, какие вы замечательные. Я люблю вас больше, чем все остальные дети своих родителей!»

Комментарий

Ситуации, когда ребенок «пиарит» свою семью как самую счастливую, чувствуя ответственность и вину за родительские ссоры, не так уж и редки. Ребенок бывает единственным по-настоящему заинтересованным лицом, если родители чувствуют в себе уверенность создать другие пары, если они привлекательны и их союз держится не столько на уважении, сколько на ревности. В психотерапии такая роль ребенка в семье обозначается как «талисман». Талисман изо всех сил изображает радость и счастье с почти языческой верой в то, что как мы себя ведем – таких духов и вызываем. Не забывайте: малыши мыслят пралогически, конкретно-образно, алогично, с верой в то, что все сущности вокруг, включая счастье и любовь, – живые и с ними можно договориться. Эта роль сохраняется и позже. Ребенок привязан к родительской семье глубоким чувством вины, поэтому, даже создав свою семью, он будет стремиться создавать видимость обожания вокруг своих родителей, как бы жестоко они себя ни вели.