Елена Любимова - Как подружить ребенка с режимом дня

1. Сплошь и рядом детское «бунтарство» является следствием проблем во взаимоотношениях между взрослыми членами семьи, в том числе там, где ни по каким другим признакам их наличия и не заподозришь. Кажется, способность детей отражать в своем поведении, словно в зеркале, скрытые семейные проблемы, известна давно и всем… Тем не менее взрослые, как и прежде, наивно уверены, что, если слова, допустим, «развод» или «алкоголик» не произносятся в доме даже шепотом, ребенок так никогда и не узнает, что пьющий член семьи создает проблемы всем остальным домочадцам, или, скажем, что между папой и мамой «кошка пробежала»!.. Потому они всегда искренне удивляются, как безошибочно их чадо, оказывается, определяет суть «трений» между взрослыми, может дотошно и в подробностях поведать о них другим как на словах, так и своим поведением!

Следует запомнить, что «взрывные» реакции недовольства ребенка в ответ на требование сделать что-то сейчас или «через пять минут» не всегда становятся проявлением его собственного темперамента. Возможно, именно их «чужеродностью» и объясняется эта избыточная яркость реакций (если в остальном малыш покладист и не отличается буйным нравом), настойчивость чада в намерении добиться своего, быть может, даже агрессия?.. Такое часто случается, если ребенок винит нас в чем-то непростительном с его точки зрения – например, в том же разводе, если таковой имел место, или в отъезде любимого им домочадца (бабушки, брата/сестры, кузена и др.). Вариантов здесь может быть множество, но главным показателем того, что наше предположение верно, является один, зато верный «симптом» – тот, что такое непослушание и прямо-таки намеренное игнорирование чадо демонстрирует лишь по отношению к нам. Другими словами, если о том же его попросит другой член семьи, столь ярого сопротивления не будет – максимум отсутствие рвения, но не до слез и криков…

В таком случае наши попытки навязать ребенку режим плохи уже тем, что этим занимаемся мы – дело вовсе не в разработанных правилах и степени их совпадения с его характером, желаниями, потребностями. Естественно, решение основной проблемы здесь невозможно ни предсказать, ни подсказать – все зависит от сути конфликта и глубины обиды чада… Тем не менее решение вопроса с его устойчивым сопротивлением очевидно – приучением к распорядку дня отныне просто необходимо заняться кому-то другому, не нам. Лучше всего, если это будет «любимчик» нашего сорванца – тот из членов семьи, кого он слушается чаще и охотнее других, уважает, доверяет ему.

Правильный выбор «воспитателя» вообще очень важен, ведь, как правило, систематической «строевой подготовкой» детей занимаются как раз наиболее последовательные и властные родители. А дети, нужно сказать, строгих взрослых вообще не любят. Собственно, их не любит никто, но подчиняются, преимущественно, все… Давление, которое по привычке оказывает на окружающих лидер (глава) семьи, не всегда дает положительный результат, и послушание прочих домочадцев его воле часто оказывается мнимым, напускным. При том, что воспитание вообще не относится к процессам приятным, в исполнении такого прирожденного лидера оно легко теряет остатки своей привлекательности. По этим причинам лидеру разумнее сперва обсудить с остальными членами семьи (особенно «любимчиком» ребенка) тему необходимости воспитания, единства поведения всех взрослых в доме в случаях, если ребенок соблюдает или нарушает принятые его правила.

Ну а если налицо более глубокое расхождение (ребенок не хочет подчиняться нынешнему воспитателю, использует для этого систематическую ложь или, тем более, идет на открытый конфликт), воспитателя вообще разумнее сменить. В данном случае следует предоставить заниматься этим тому, кто согласится, и в дальнейшем «присматривать» уже за систематичностью его усилий.

Последнее, как мы догадываемся, часто тоже необходимо, даже если новый воспитатель согласен, что ребенка нужно обучить распорядку. Легко понять, что дети тянутся к наиболее лояльным, мягким взрослым. Другими словами, к тем, кому явно недостает силы воли и характера настаивать на своем с достаточной строгостью. Поэтому именно мы заняли «пост» главы семьи определенно не зря – тому есть ряд веских причин. А поскольку «мягкотелость» не сочетается с успешным воспитанием, очевидно, что о необходимости «быть построже» мы будем напоминать своему, так сказать, преемнику часто и по многу. Скорее всего, сам он будет об этом иногда забывать.