Елена Любимова - Я хорошо себя веду и дома, и в гостях. Как отучить ребенка от вредных привычек и научить хорошим манерам

Систему наказаний и поощрений в случаях, когда поведение ребенка свидетельствует о ее явном провале, лучше всего вообще заменить системой «справедливых условий» или, как ее еще называют, системой «ты – мне, я – тебе». В данный момент мы наверняка использовали вариант, при котором за проступок назначалась та или иная кара, а за хорошее поведение – вознаграждение. Но этот метод, внешне справедливый, грешит лишь одним, зато очень серьезным изъяном: в системе поощрений и наказаний ребенок не может наказать маму за неправоту (неважно, вымышленную или реальную).

В то же время его поведение в любом случае часто вызывает мамино недовольство – в силу разницы взглядов на один и тот же вопрос. Из этого и вырастает закономерность, согласно которой мы наказываем детей в несколько раз чаще, чем поощряем их, а ответить тем же они нам не могут. В результате система не действует так, как надо, и нам постоянно нужно следить за нею, сознательно выправлять ее автоматические тенденции. Возможно, в свое время мы не сделали именно этого, и в итоге допустили ситуацию, когда ребенку его жизнь кажется чередой сплошных скандалов и наказаний, без малейшего проблеска в нависших над ним тучах родительского недовольства.

Стоит попробовать изменить сам принцип обращения с чадом, в частности, предложить ему равноправие и равновесие, отменив прежние обязательства членов семьи друг перед другом. Например, наверняка до сих пор мы преподносили прогулки, походы и прочие элементы родительской роли как «обязанность» – свою перед чадом. Потому нам и казалось справедливым «нагрузить» его такими же обязанностями, и требовать их выполнения. Теперь можно сообщить малышу, что мы вовсе не обязаны убирать за ним, водить его в кино и доставлять ему прочие блага. В свою очередь, он тоже ничего нам не должен – просто за «ничего» с его стороны такое же «ничего» последует и с нашей. А это значит, что отныне мы не будем наказывать его за плохое поведение или поощрять за хорошее. Напротив, он либо сможет получить желаемое от нас, заслужив это определенными действиями, либо не получит ничего. То есть если чадо хочет в кино в воскресенье, мы в ответ можем захотеть, чтобы оно выносило мусор в течение недели. Если оно хочет провести за компьютером лишний час, мы в ответ можем попросить его прибраться в своей комнате самостоятельно и до наступления там полного порядка… И т. д. и т. п.

В этой системе главное состоит в том, чтобы не перепутать общее и частное, чтобы ограничить этот «бартерный обмен» лишь дополнительными благами, не распространяя их на всю семейную жизнь. Мы должны понимать, что не стоит поднимать с проблемным ребенком тему того, кто обеспечивает всю семью и его в том числе, в чьей квартире он живет, и «потянет» ли он самостоятельность, если он не может работать, чтобы обеспечить все это себе самому… Эта тема – уже лишняя, похожая на шантаж. Поэтому использовать можно то, что не обязательно, но желательно и возможно – развлечения, дополнительные карманные деньги, одежду и игрушки, наконец.

Среди всех детских привычек многие не столь уж пагубны, как принято считать – скорее, неприятны для наблюдающего их. У сосания пальца и желания грызть ногти имеются прочные психологические корни, хотя основу копания пальцами в носу почти всегда составляют проблемы чисто физиологические. Безусловно, каждый родитель чувствовал бы себя спокойнее, если бы у его сына/дочери не возникло ни объективных, ни субъективных поводов для появления таких привычек. В сущности, наша тревога за них не лишена оснований, ведь все они служат симптомами определенных отклонений от нормы. Просто при этом обязательно следует помнить, что это не только симптом, но и средство (одно из первых, найденных корой головного мозга!) побороть причину отклонения.

В любом случае следует воспринимать подобные привычки у своих чад с известной долей терпения и никогда не терять из виду вероятность, что они сами ее «перерастут» – у них для этого есть все возможности. Практика вступления малыша в первые серьезные социальные отношения (детский сад, школа) показывает, что окружение действительно помогает ему понять те аспекты жизни среди людей, которые ранее родителям не удавалось ему объяснить. И с этого момента детские привычки начинают «уходить» сами. Происходит это потому, что ребенок получает сильный стимул отказаться от них, ведь мама или папа больше не может защитить его от насмешек сверстников, иные из которых весьма болезненны. Таким образом, социум, не ограниченный рамками одной семьи, делает эту работу за нас. Просто он завершает «огранку» нашего чада, как правило, еще более болезненно, прямо и грубо, чем мы могли бы поступить в минуту даже самого сильного и праведного гнева.