Елена Любимова - Я хорошо себя веду и дома, и в гостях. Как отучить ребенка от вредных привычек и научить хорошим манерам

Может, изначально их наличие и несло положительный заряд – воспитывало в ребенке зачатки самодисциплины. Сейчас все изменилось: эти нелепые мелочи взращивают в нем лишь ненависть к нам. Да и у нас самих они теперь формируют образ собственного ребенка как лентяя, негодяя и ни к чему не приспособленного глупца. Поэтому список нынешних действий малыша, которые мы считаем проступками, давно пора подвергнуть критике, выкинув из него все ненужное, соответствующее нашим прихотям больше, чем его пользе или здоровым устремлениям. Отныне на все, что мы уже вычеркнули из списка, следует перестать реагировать как на событие положительное или отрицательное. То есть если чадо опять замешкалось и не побежало за совком со всех ног, максимум, который мы можем себе позволить, это напомнить: «Я просила тебя принести совок – где он?»

Дети из семей, где имеются авторитарные или неуравновешенные взрослые, обычно не столько глупы, неловки и мстительны, сколько безынициативны. Как несложно догадаться, строгие родители обожают все контролировать лично – они всегда знают, кто и что должен сделать, в какой момент и в каком порядке. Как результат, у остальных участников процесса нет необходимости принимать решения самостоятельно. Более того, неожиданное желание окружающих откорректировать план «лидера» подавляется им, так как он уверен, что тут есть лишь две точки зрения – «его и неправильная». Авторитарным взрослым это свойственно и в целом, но тем более часто они «всегда правы» по отношению к незрелому, непредусмотрительному ребенку. В результате ребенок подавляет собственные желания и мнение, лишь бы не «нарваться» на очередную порцию критики. Взрослых, авторитарных не в силу наклонностей, а в силу несдержанности, вспыльчивости, высокой тревожности или агрессивности, боятся все домочадцы. Такому индивиду перечить элементарно опасно – часто в прямом, физическом смысле этого слова. Тем более что логики в его поведении обычно не больше, чем в поведении ребенка…

Естественно, такому взрослому не хочется мешать, не хочется даже, чтобы он лишний раз тебя замечал. Поэтому, когда мы видим, что наше чадо лжет и не хочет делать то, что мы приказали (теперь уже – попросили), вредит, строит козни, едва мы ослабим контроль над ним, нам пора задуматься о предоставлении ему большей свободы. Причем нам нужно сделать это по своему почину – не ждать, пока оно само предложит. Увы, после имевших место в прошлом проб, закончившихся для него моральным или даже физическим «разгромом», оно не предложит… Теперь это проблема только наша, потому что ребенок уже научился обходить ее, да и нас вместе с нею.

Поэтому, если мы подозреваем себя в излишней строгости, возьмем себе за новое правило чаще предлагать ребенку выбор, спрашивать его мнение по всем вопросам и решениям, касающимся лично его, – интересоваться, куда он больше хочет, в цирк или парк аттракционов, что бы он предпочел съесть на ужин и т. д.

Если есть подозрение, что ребенок просто не знает, какой реакции от нас ожидать (возможно, мы просто непредсказуемы, а быть может, бывали для него опасны), лучше научиться сразу предупреждать его о том, что мы собираемся сделать в связи с тем или этим событием. После такого обещания никогда, ни при каких обстоятельствах не следует отступать от данного слова, даже если «руки чешутся» усилить анонсированное наказание.

С детьми, которые особенно боятся общения с нами с глазу на глаз, хорошие результаты дает метод признания по телефону. Дети стыдятся содеянного или уже имевшей место лжи, но заставляют себя удерживаться от порывов рассказать правду, потому что уверены, что выйдет только хуже. В случае с авторитарными, непредсказуемыми родителями такая уверенность не лишена оснований, поскольку задетый за живое человек вообще склонен реагировать на проступок и ложь вместе более бурно, чем на что-то одно. Поэтому ребенок и родители могут договориться прибегать в таких случаях к общению безличному, например, посредством телефона. Так, ребенок может позвонить нам за некоторое время до нашего возвращения домой и рассказать всю правду о случившемся.

Отрезок между его повествованием и нашим появлением нужно будет использовать, чтобы «отдышаться», хорошенько подумать, взять себя в руки (в конце концов, мы же взрослые люди!). Если в семье ситуация уже зашла далеко, разумнее всего предложить чаду этот вариант как не подлежащий наказанию вообще. В то время как за все прочие проступки он будет наказан в обычном порядке.