Брайан Трейси - Поцелуй лягушку! Научись превращать проблемы в возможности

При разрыве романтических отношений нами часто овладевают сильные негативные эмоции. Мы чувствуем злость и вину. Испытываем зависть и негодование. Мы оправдываем себя и находим доводы в пользу своих поступков. Мы обвиняем, критикуем и проклинаем. Если мы не вернем себе контроль над собственными эмоциями, то можем пережить слабое, а то и сильное умопомешательство. Иногда возникает ощущение, что нас засосало в черную дыру.

И вот в такой момент необходимо снова использовать свой замечательный разум, чтобы нейтрализовать все эти негативные эмоции, разрешить ситуацию тем или иным образом и начать устраивать свою дальнейшую жизнь.

Почему они не уходят. Ни один человек не может контролировать вас, если только вы сами не хотите от него что-нибудь получить. В психологии это называется «нерешенной проблемой». Мы часто остаемся злыми или подавленными из-за прошлых взаимоотношений, потому что один или несколько вопросов остались неразрешенными. Пожалуй, хуже всего события развиваются тогда, когда один человек все еще влюблен и хочет заново разжечь пламя любви, а второй эмоционально уже охладел и потерял интерес к бывшему партнеру. В такой ситуации брошенный человек может оказаться в водовороте исключительно сложных чувств, таких как гнев, чувство вины, собственной ничтожности, неполноценности, он может начать считать себя непривлекательным или решить, что с ним обошлись несправедливо.

Чтобы простить бывшего партнера, необходимо взять на себя личную ответственность за то, что случилось. Вместо того чтобы обвинять другого человека, вы должны принять, что сами ответственны за то, что вступили в эти отношения и берегли их. Вероятно, с некоторых пор вы стали понимать, что вам не следовало заводить эту связь или продолжать поддерживать ее. Наверняка вы уже давно знали, что лучше с этим покончить.

В рамках одного исследования были опрошены несколько тысяч пар, посещавших до своей свадебной церемонии консультанта по вопросам брака и семьи. Как оказалось, в 38 процентах случаев один или даже оба будущих супруга «по секрету» признавались консультанту, что не хотят жениться или выходить замуж за этого человека. Они чувствовали, что совершают ошибку, но все же вступали в брак, поскольку их семьи и друзья ожидали этого.

Доставьте удовольствие хотя бы одному человеку. Запомните важное правило: никогда не беритесь или не отказывайтесь сделать что-либо из-за беспокойства о том, что подумают о вашем поступке другие люди. В итоге выяснится, что о вас никто и не думал. Если бы вы только знали, как мало другие люди думают о вас, то, возможно, даже обиделись бы.

Никогда нельзя быть уверенным в том, что ваш поступок или отказ от него доставит удовольствие другим. И поскольку в браке и романтической любви вы вступаете в самые близкие отношения из всех, в которые вам доведется вступать, то вам во всех случаях следует постараться доставить удовольствие хотя бы себе . Будьте здесь эгоистом. Поставьте собственное счастье на первое место. Делайте только то, что считаете правильным для себя. Никогда не позволяйте себе попадать под влияние позитивного или негативного мнения других.

Люди стараются как могут. Многие люди, пережившие плохой брак и развод, продолжают страдать и злиться даже десять, а иногда и двадцать лет спустя. Они неспособны смириться с тем, что брак, в который они вложили столько сил, оказался неудачным. Они не могут простить бывшему партнеру все то, что тот сделал или не сделал.

Как и в отношениях с детьми, в браке люди отдают лучшее, что у них есть, – и делают это как умеют. Никто не женится с намерением испортить отношения. Люди вступают в брак с наилучшими надеждами, мечтами и устремлениями. Если позже, со временем они меняются и брак разваливается, в этом нет ничьей вины.

Никто не виноват. В киноленте «Умница Уилл Хантинг» критическая точка в отношениях между Уиллом Хантингом, пациентом, и Шоном Магуайром, психологом, наступает тогда, когда Уилл рассказывает о перенесенных в детстве душевных травмах, на что Шон отвечает ему: «Это не твоя вина».

Этот эпизод фильма получился очень волнующим и показательным. Уилл говорит: «Да, я знаю». Но Шон повторяет: «Это не твоя вина. Это не твоя вина. Это не твоя вина». Наконец Уилл понимает, что именно хочет сказать психолог. Неважно, что произошло в детстве и насколько эти события были травмирующими, в этом не было его вины. И наконец он чувствует себя свободным.