Владимир Герасичев - Контекст жизни. Как научиться управлять привычками, которые управляют нами

Триггерам (провоцирующим факторам) посвящено шестое правило управления привычкой быть правым:

6

Чтобы управлять своей привычкой быть правым, вовремя «включать» и «выключать» ее, важно понимать, что именно ее провоцирует. Разобраться в этом можно самостоятельно, на тренинге или с психологом.

В этой главе мы говорим о привычке быть правым. Но что, если моя правота на этот раз не привычка, а осознанная ценность? Неужели не нужно отстаивать свою правоту до победного конца, если это для меня вопрос научной или человеческой истины, мировоззрения и т. д.?

Такие ситуации встречаются чаще, чем можно подумать. Вот несколько примеров.

В нашей культуре, в наше время, по нашим законам нельзя воспитывать детей физическими наказаниями. Артем, однако, считал иначе. Когда он сильно шлепнул трехлетнего сына и схватил его за руку, жена Артема Вероника заступилась за ребенка. «А что такого? – возразил Артем. – Меня лупили до синяков – человеком стал. Ты просто женщина, не понимаешь: он пацан, с ним нечего церемониться, а то вырастет слюнтяем». Вероника стремилась найти аргументы, к которым Артем прислушался бы, но это было непросто. Ведь принять позицию жены для Артема означало признать, что его самого воспитывали не вполне правильно. Получилось бы, что он уступает жене в родительских компетенциях, а кроме того, достоин жалости из-за своего несчастного детства. Все это было для Артема абсолютно неприемлемо.

Вероника учла это и нашла выход. «Ты совершенно прав, – сказала она, – в то время, когда ты рос, очень многих воспитывали так, и это было нормально. Когда ты ходил в садик и школу, ты знал, что и твоих сверстников тоже лупят за двойки. Ты не чувствовал себя из-за этого каким-то особенно несчастным. Но времена изменились, и сейчас большинство родителей не наказывает детей. Может быть, наши дети и будут, как ты говоришь, расти слюнтяями, но, если сын придет в садик с синяками, некоторые могут счесть тебя жестоким отцом и настучать в полицию или опеку». Артем нехотя согласился отложить «физическое воспитание» на год. За это время он стал более опытным родителем и значительно смягчился. В какой-то момент Артем признал, что и во времена его детства «лупили» далеко не всех. Тогда он мечтал, чтобы у него был более понимающий и менее жесткий папа.

Что было бы, если бы Артем не согласился? Что, если бы он просто заткнул Веронике рот и сказал: «Нет, будет по-моему»? В этом случае Веронике пришлось бы подумать о том, насколько важен для нее этот вопрос и, если разногласие действительно принципиальное, хочет ли она оставаться в этом браке.

В описанной ситуации Вероника была совершенно права. Если бы она начала возмущаться, стыдить Артема, называть его извергом или отсталым представителем патриархальной культуры, ей бы не удалось убедить мужа. Он бы продолжил считать, что дело лишь в том, что Вероника «слабая женщина», а может быть, хочет взять над ним верх в воспитании сына, самоутвердиться. Вероника поступила верно, намекнув на законы, которые действуют независимо от их воли и желания. Она как бы присоединилась к позиции Артема, чтобы посмотреть на вещи с его стороны – и из этой позиции нужные аргументы нашлись сами собой.

Так поступают все, кто хочет попытаться убедить собеседника, не задевая его лично. «Я хорошо вас понимаю. Когда я стою в поле и смотрю вокруг, Земля для меня тоже совершенно плоская». Вы признаете если не правоту собеседника, то понятность и разумность его позиции, которую мог бы занять любой на его месте. Вы не сверху, вы не навязываете свою правоту и подчеркиваете, что уважаете другие точки зрения. Даже если, на ваш взгляд, теория плоской Земли является бредом, на время дискуссии стоит забыть о своем возмущении – или вообще не ввязываться в спор.

Седьмое и последнее правило этой главы:

7

Если речь не о привычке быть правым, а о ваших ценностях и вы не готовы от них отказываться, отделите свою правоту от самоутверждения. Сообщите собеседнику вашу точку зрения и аргументы, но дайте понять, что вы также уважаете его позицию.

Привычка быть правым вполне естественна. Нам хочется утвердить себя, побороться за свои принципы и за то, в чем мы уверены, – за свою картину мира. Помимо этого мы жаждем побеждать в спорах. Но эта привычка может наделать и немало бед. Она провоцирует ссоры, делает неэффективными рабочие отношения, а семейные может просто погубить. Что нам важнее: собственная правота или то, чем мы дорожим больше всего? Стоит поразмыслить и ответить на этот вопрос правильно.