Евгения Донова - Легко быть собой. Как победить внутреннего критика, избавиться от тревог и стать счастливой

«Тебе бы сбросить 10 кг – и будет супер».

«Я бы с твоей фигурой постеснялась такое выкладывать».

«Мне на это смотреть неприятно. Отписка».

Людям невыносимо смотреть на несовершенство и видеть в нем себя или свои страхи. Если я 30 лет соблюдаю диеты и контролирую свой вес, почему должна смотреть на что-то полное, рыхлое и некрасивое? Глубоко в душе мне обидно, что эта женщина может просто надеть купальник и пойти плавать в море, а я – нет. Мне больно, и я нападаю: делаю больно источнику моих переживаний.

Осуждение в интернете – явление массовое и чудовищное. Ему всегда сопутствует фраза «Я просто высказываю свое мнение».

Таким образом люди как будто снимают с себя ответственность за сказанное, ведь мы живем в свободной стране, мнение может быть любым. Конечно, это так, но зачем что-то говорить, если вас не спрашивали? Любой интеллигентный человек понимает, что высказывание, которое противоречит чужой точке зрения, может обидеть или даже унизить кого-то.

Хейтеры не воспринимают аргументы, не мыслят логически. Они не желают вести конструктивную и вежливую беседу – они приходят для ненависти (отсюда и их название: hate – «ненависть» по-английски).

Чем длиннее дискуссия, тем больше негатива они могут в нее привнести, поэтому такие люди будут бесконечно задавать глупые вопросы и стараться вас обидеть. Попытки ответить, оправдаться или пояснить свою позицию не будут иметь смысла, потому что у вас с хейтером нет общей цели. Ваша цель – прийти к пониманию, его – ненавидеть. Поэтому советую блокировать их сразу, без раздумий и попыток поговорить. Так вы убьете сразу двух зайцев: сэкономите свое время и не дадите недоброжелателю достичь его цели.

В своем блоге я часто сталкиваюсь с осуждением. Мне пишут, что я «жирная, дряблая и неухоженная» (сразу в черный список – о чем тут говорить?). Публикации о бодипозитиве набирают по пять – десять комментариев вроде «Это пропаганда ожирения!» и «Как же вы достали со своим бодипозитивом!». Обычно я не вступаю в дискуссию. Если человек не хочет читать о бодипозитиве или видит в этом пропаганду, он может просто отписаться или удалиться из соцсетей. Если он здесь, значит пришел поссориться, а мне это не нужно.

Что же делать в эпицентре этого сумасшествия? Если все вокруг нарушают границы, дают непрошеные советы и комментарии, ненавидят друг друга за вес, цвет кожи или волос, стиль одежды и образ жизни?

Важно понимать, что нарушение границ – явление обоюдное. Кто-то их нарушает, вы – позволяете. Я говорю это не для того, чтобы вы обвиняли себя в слабоволии, а чтобы поняли: вы не беспомощны.

Вы можете установить комфортные и понятные вам границы в любой момент.

Правда, есть кое-что, что вам помешает. Человек с четкими личными границами не очень удобен окружающим. Никому не нравится слышать «Нет» или «Это не твое дело», они могут обижаться и злиться. Вы уже не будете в их глазах той приятной, доброй и безотказной девочкой / девушкой / женщиной. Вы можете превратиться в «даму с характером», «эгоистку» и даже «стерву». Способны ли вы выдержать подобные метаморфозы? Уверена, что да.

Упражнение 1. Ищем болевые точки

Возьмите лист бумаги и напишите ситуации, в которых нарушались ваши границы. Тут нет единого правила. Кто-то посмеется над обращением мужа «Моя булочка». А кто-то после таких слов будет всю ночь плакать, начнет придерживаться строгой диеты и получит РПП. На что опираться? На свои реакции.

Когда кто-то нарушает ваши границы, вы можете испытывать весь спектр негативных эмоций, начиная с легкого дискомфорта (я его чувствую, когда меня спрашивают, почему мы не рожаем второго ребенка) и заканчивая сильной обидой, раздражением, внутренней болью, агрессией. Это сигнал психики: кто-то вторгся в ваше личное пространство.

Список может быть очень длинным – это нормально. Он может выглядеть примерно вот так:

• муж сделал замечания по поводу веса;

• коллеги раскритиковали мое платье и костюм;

• бабушка звонит посреди ночи;

• одноклассница спрашивала, почему мы не заводим детей.

Затем объедините эти ситуации в категории. Так вы поймете, что для вас наиболее болезненно, и сможете лучше подготовиться к следующему «вторжению». Например, это может быть ваш вес, деторождение и умение сказать «нет» на чью-то просьбу.

Упражнение 2. Готовимся к защите