Сергей Иванов - Десять шагов к жизни [litres]

Специалист поможет, но жить дальше придётся вам самим. Даже самый лучший психолог не будет держать вас за руку все двадцать четыре часа. Сейчас главное понять, что произошло, почему и как в дальнейшем не провалиться в то же болото.

Моя же задача – показать разницу между здоровыми и больными отношениями. Рассказать, почему люди оказываются в зависимых отношениях и как настроить мышление таким образом, чтобы не повторять прошлых ошибок.

В принципе основную работу вы уже сделали – наступили на грабли, набили шишку, прожили отношения зависимости – приобрели опыт. Осталось сделать выводы на его основе. Уравновесить чашу весов, научиться самостоятельности. Обрести навыки заботы о себе. Вам это понравится. Все, кто прошли через зависимость и возвращались к себе, открывали новую жизнь. И вам это предстоит.

Эмпатия – сопереживание, способность чувствовать эмоции и состояния другого человека.

Если вы задавались вопросом: «Как я же умудрился попасть в зависимые отношения?» – у меня для вас хорошая новость.

Вы оказались в отношениях зависимости, потому что обладаете эмпатией. Сопереживать эмоциям и чувствам других людей для вас так же естественно, как дышать. Поэтому вы не отдавали себе отчёта в уникальности своего дара, считали его нормой. И это незнание привело к тому, что вы так долго находились в губительных отношениях.

Теперь способность к эмпатии откроет для вас новые уникальные возможности.

Абьюзерами не рождаются. Все наши тираны были когда-то несчастными детьми, которых отвергали, унижали. Над ними совершили моральное или физическое насилие. Они испытали боль, страх, вину и стыд. Спрятались в панцири, надели маски, ожесточились, утратили связь со своим Я . Но раны остались неисцелёнными, открытыми, кровоточащими.

А вы всё это чувствуете! Вы окунаетесь в другого человека. Всё, что партнёры не говорят вслух, чего не желают помнить, – транслируется невербально. Вы эти чувства проживаете как свои собственные.

Ваша восприимчивость настолько развита, что вы не ограничитесь дежурным: «Да, ну-ну, понимаю, тебе пришлось несладко». Нет, вы на себе ощущаете боль другого человека. Физически. Душой и сердцем. Словно это всё произошло с вами.

Согласен, звучит дико. Спросите: «Как можно не отличить свои чувства от чувств другого?» Можно. Но не у всех есть такая способность к восприятию. Вы в отношениях испытывали страх, тревогу, вину и стыд, которые транслировал партнёр. Он же отрезан от своих чувств, спрятался от них. А любая эмоция должна быть прожита. Должна быть проявлена. Получается, вы делаете работу за своего партнёра – проживаете его отрицательные эмоции.

Возможно, вы не знали об этой своей способности, считали, что у всех так. Поэтому и не отделяли собственные чувства от чувств близкого и значимого для вас человека. Сплелись с ним, срослись эмоционально.

Вы и притянулись друг к другу так: готовы помочь, испытываете жалость и сострадание. При встрече с человеком, какой бы внешний фасад пафоса, позитива или беззаботности ни был построен, вы безошибочно почувствовали его скрытую боль. Нужду в помощи. Одиночество.

Как я с поразительной точностью из всех девушек выбирал лишённых отцовской любви, нуждавшихся в детстве в отцовском внимании. У них накопилась обида за то, чего они были лишены, и желание получить воздаяние. Я подставлялся под удар, и девочки отыгрывались по полной.

Личность, склонная к зависимости, распознаёт «своего» бессознательно. Мы сканируем другого и уже знаем о нём всё, но наше бессознательное не утруждает себя предоставлением всей информации нашему Я . Мы просто испытываем влечение к человеку. И сами не можем понять, почему нас так к нему тянет.

Этот «магнит» – наше желание спасти и помочь. Быть нужными. Разделяя боль – становимся жертвами, заложниками своей способности. Вот откуда ощущение нереальности происходящего и чувство, что это не наша жизнь. Так и есть. Жизнь состоит из эмоций, чувств, а мы проживаем чужие чувства.

И партнёры – тоже тянутся к нам. Из-за травм и боли у них нарушена способность к восприятию, осознанию и здоровому выражению своих собственных эмоций. И тем более к сопереживанию. Однако вся эта подавленная боль требует выражения. Поэтому стыд, вину, страх они транслируют на нас. Сливают негатив, чтобы он как-то был прожит. Да, в своём глазу не видят бревна, зато обвиняют нас в бесчувственности, невнимательности, особенно часто в эгоизме – в недостатках, свойственных им самим.