Елизавета Бабанова - К дзену на шпильках. Как создать новую жизнь и дело мечты с нуля

Но этого не случилось.

Резкие изменения в моем случае всего лишь закрыли одни проблемы: мне больше не нужно делать то, что я не люблю. Но открыли другие – поиск вопросов на ответы:

А что же я на самом деле люблю?

Что мне делать со своей жизнью?

Моя мама тоже разрывалась в чувствах, но пыталась играть за две команды сразу. С одной стороны, она понимала, что я травмирована и истощена. Что 11 лет жизни за границей хоть и сформировали успешную личность, но обнулили мой ресурс. Жизнь в постоянной борьбе превратила меня из нежной и ласковой девочки, к которой привыкла мама, в категоричную бизнес-леди. И никакие духовные практики не спасали меня от стресса. Маме хотелось, чтобы мое сердце, оказавшись дома в пространстве родных, оттаяло.

С другой стороны, мама была женщиной, которая справилась со своими собственными жизненными катаклизмами. Она пережила развод и перестройку и смогла дважды построить новую жизнь. Мама в 50 лет защитила кандидатскую диссертацию, чтобы продолжать расти в карьере. И она знала: чтобы мне справиться с новым вызовом, мне нельзя раскисать. И что если процесс поиска себя затянется, я рискую вообще не вернуться к нормальной, в ее понимании, жизни. Она насмотрелась на эзотерических девушек в длинных юбках, которые считали себя богинями, но при этом жили на государственное пособие. Она очень боялась такого сценария для меня.

Она все время искала золотую середину между «дочка, отсыпайся, дочка, отдыхай, дочка, кушай, дочка, восстанавливайся, ты же с 15 лет жила одна, без семьи» и «дочка, может быть, ты отправишь свое резюме московским хедхантерам? Может быть, они найдут тебе работу хотя бы на полставки?»

Я понимала ее беспокойство, но ничего не могла сделать. Больше всего я боялась двух вещей: 1) возврата в корпорацию и 2) остаться нереализованной.

Как пускаются во все тяжкие люди, которых раньше что-то сдерживало, а сейчас отпустило, так и я пустилась в разгул. Только вместо секса, наркотиков и рок-н-ролла я отрывалась на семинарах. Пока я была в Техасе, мне были доступны лишь книги и церковь, а в России я открыла для себя целый шведский стол саморазвития. Я занималась холотропным дыханием и тета-хилингом. Получила две степени Рэйки и прошла занятия по фэншую. Ездила по православным церквям и монастырям, жила несколько дней в семье священника. Изучала веды, каббалу и суфизм.

Иногда меня охватывала паника, которая приходила в компании стыда. Я знала, что в этот момент кто-то строит крутой бизнес, зарабатывает деньги, помогает изменить мир, путешествует. А что я? А я хожу на семинары и сплю.

Я вернулась в точку А, откуда стартовала. С небольшими сбережениями, которых мне хватит в лучшем случае на два года. Мне было больно от мысли, что все, что сделали для меня другие люди, я не оправдала. Что мама, вложившая в меня 27 лет жизни и все свои ресурсы, не может мной гордиться.

День за днем я пыталась оправдать себя и найти весомый аргумент в пользу того, что мне реально нужен отдых. И да, мне было страшно, что я больше не смогу позволить себе 5-звездочный отель на Гавайях, что я больше не буду светской леди. Но потом я говорила себе: к черту эти отели, дорогую одежду и общество, в котором я несчастна. Ведь авария показала – это все поверхностно, и ничто напускное не делает тебя счастливой и не дает жизни смысл. Моя же задача сейчас – понять себя, обрести душевное спокойствие и свое место в этом мире.

Иногда паника переходила в отчаяние. Я очень боялась, что так и не найду себя. И если я думала, что самое трудное время – голодные студенческие годы, которые я давно пережила, то как же я была не права. Самые трудные годы наступили сейчас.

Ведь тогда у меня были ясная цель и понимание, что нужно ради нее делать: учиться, получать диплом, а затем искать работу и работать. И когда цель вдохновляет, идти к ней может и нелегко, но психологически ничего не отягощает.

А вот когда перед тобой тотальный туман, вот это реальная проблема. Когда я пробыла в таком тумане месяц, я поняла, что надо начать двигаться. Даже если это маленький шаг, его надо делать. Хотя бы один шаг за день.

Потом еще один. Потом еще. Потом еще. Потом еще, и еще, и еще до тех пор, пока туман не рассеется.

Так я пришла к тому, что потом назову правилом маленьких шагов.

Но кто поднимается один на Эверест? Кто занимается яхтингом в одиночестве? Почти никто, потому что даже самым уверенным в себе людям нужна поддержка. Когда мы идем на новые вершины или выходим в неизведанные воды, нам важно иметь хотя бы одного человека рядом, устремленного к похожей цели.