Елизавета Бабанова - К дзену на шпильках. Как создать новую жизнь и дело мечты с нуля

Я посвятила 11 лет, чтобы стать личностью, а теперь пришло время понять свою душу.

Где я найду себя? Я не знала.

Как долго это займет? Тоже.

Единственное, в чем я была уверена, что если не сделаю этот шаг, то так и не вырвусь из замкнутого круга серых будней.

В ночь с 31 декабря 2007 года на 1 января 2008-го я приняла окончательное решение, а 2 января написала заявление об уходе. Вместе с работой я оставляла все: вид на жительство в США, мужчину, который вот-вот собирался сделать мне предложение (того самого юриста), друзей, комфорт, к которому я так привыкла, финансовые возможности, которые обрела всего несколькими годами ранее.

Но это была не очень большая жертва по сравнению с тем, что я могла бы потерять жизнь. Я больше не хотела, нет – я больше не могла идти на компромиссы с собой, больше не могла размениваться на меньшее. Я страстно желала найти ответы на три самых главных вопроса:

Как научиться любить?

Как стать счастливой?

Как принести ценность миру?

В тот вечер Хэллоуина моя жизнь разделилась на «до» и «после». Авария перевернула на 180 градусов мои ценности. Я увидела, что все, к чему я стремилась – деньги, статус, окружение, здоровье, красота, – все это я потеряю в секунду, когда жизнь оборвется.

А есть ли что-то, что я могла бы взять с собой?

Вот это мне предстояло узнать.

Я собрала два чемодана и купила билет в одну сторону. Никто не понял моего решения, никто не поддержал его. Но встреча со смертью дала мне внутреннюю силу следовать своему намерению и слушать, прежде всего, свою душу. Эту самую маленькую точку. Единственное, что осталось со мной, когда все остальное исчезло.

Тот вопрос, который я увидела на экране, показался мне не просто так. Я долго думала о нем, когда впервые прочитала «Карманный справочник мессии» Ричарда Баха семью годами ранее. Весь вопрос звучал так: «В конце жизни ты осознаешь, что отдал ее ради того, чтобы стать тем человеком, которым стал. И ты задашь себе вопрос: а стоила ли она того?»

Сейчас вы тоже отдаете свою жизнь за то, чтобы становиться тем человеком, которым являетесь сейчас. Стоит ли ваша жизнь этого? Вы довольны тем, как вы живете? Вы знаете, ради чего живете? Вы счастливы? Вы довольны своими отношениями? Вашей самореализацией? Степенью вашего вклада в жизнь других людей?

Если нет, то представьте, что завтра вас может не стать. Будете ли вы о чем-либо сожалеть? Так, может быть, пора отбросить все свои предубеждения, прислушаться к душе и пойти за своей настоящей мечтой?

Я просыпаюсь в страшной панике, смотрю на телефон. 8 утра. Проспала! В 8 утра я должна уже быть в офисе. Боже, я впервые опоздаю на планерку. Быстро в душ, собираться, краситься и бежать на работу. Как же мне стыдно, что я проспала.

Я резко сажусь и опускаю ноги на пол, теперь уже широко открываю глаза и вижу перед собой картину из детства. «Откуда у меня в Техасе эта картина?» – думаю я. Перевожу взгляд дальше и вижу люстру. И люстра эта в Иванове, а не в Техасе.

Наконец-то до меня доходит: Я дома. Доооооомааааа. И мне не надо срочно никуда бежать. Мне не придется надевать костюм и шпильки, впопыхах пить кофе и весь день заниматься тем, что я уже не люблю. Как же я счастлива. И я могу наконец-то выспаться. Я могу отпустить внутреннюю пружину, которая сжималась последние 11 лет. Какое же это счастье быть наконец-то дома.

Я вернулась к маме в 27 лет с двойственными чувствами. С одной стороны, я была очень счастлива. Наконец-то я могла нагнать пропущенные за последние годы разговоры, праздники, да просто время побыть рядом, ходить на длинные прогулки, в кино. Я чувствовала огромную радость от новой свободы – спать сколько хочу, готовить, смотреть фильмы в разгар рабочего дня. Мой родной город, из которого я бежала изо всех сил последние 11 лет, стал для меня прибежищем, самым долгожданным, родным и безопасным местом на земле.

С другой стороны, я опять почувствовала себя лузером. Я знала, что большинство людей воспринимают мой возврат как капитуляцию перед трудностями. И хотя мне была неприятна эта мысль, гораздо больше меня волновало другое: я была потеряна для самой себя. Слово «лузер», в переводе с английского, производное от глагола «терять». Поэтому оно точно описывало мое состояние.

Мне так хотелось верить, что после автокатастрофы и потрясений я мгновенно получу ясность, что мне делать дальше. Я думала, что жизнь стремительно преобразится. Я найду себя, свой истинный путь, пойму, как реализовать себя в своей миссии. Что сама катастрофа – это самое плохое, что со мной случилось. Что именно это и было дном и теперь все пойдет только вверх. Ведь я убрала все лишнее из своей жизни и доверилась – творцу, космосу, самой себе. Я бросила все, что мне вдруг стало казаться неважным перед лицом смерти. И я ждала, что меня вознаградят за этот болезненный опыт и храбрый шаг оставить все позади.