Дейв Керпен - Гений коммуникации. Искусство притягивать людей и превращать их в своих союзников. 11 навыков эффективного общения

1. Личная встреча: продолжайте движение.Стоит вам остановиться, чтобы поговорить с человеком, – и вы уже начинаете терять ценное время. Если хотите сократить разговор, лучший способ сделать это – продолжать идти. Можете улыбаться и кивать всю дорогу до лифта, лестницы или любого другого места, к которому направляетесь.

2. СМС/электронные письма/твиты: отвечайте – но настолько неторопливо и кратко, насколько возможно.Иногда бывает трудно не ответить сразу, но при любой возможности подавайте сигнал, что сейчас у вас иные приоритеты. Никого не игнорируйте. Но когда отвечаете – не важно, сразу или через несколько дней, – пусть ваш ответ будет кратким. Если вы доброжелательны и своим ответом оказываете помощь, его длина не так важна.

Все мы хотим казаться милыми и нравиться людям. Но каждая минута с человеком, который не помогает вам получить желаемое, – это минута, проведенная вдали от человека, который мог бы вам в этом помочь. Кроме того, это также минута, которую тот человек проводит с кем-то таким, кто на самом деле не хочет проводить ее с ним. Следовательно, правильный выбор – овладеть искусством отшивания. Как и Бретт, вы можете сделать продуктивной каждую минуту.

1. Выпишите имена двух-трех людей, которые отнимают больше вашего времени, чем вам хотелось бы отдавать, на работе или в личной жизни.

2. Выберите одного из них и составьте план вашего следующего разговора. Определите причину этого разговора, обозначьте его начало и конец. Будьте честны, не тяните с обеспечением ценности и быстро заканчивайте общение, когда оно становится непродуктивным.

3. Практикуйте искусное отшивание людей, которые постоянно останавливают вас, чтобы поговорить, шлют вам электронные письма, СМС и твиты.

– Дейв, ты вообще меня слушаешь? Алло? Что случилось? Ты просто перестал меня слушать на середине свидания?!

У нас была первая романтическая встреча, и Робин, красивая брюнетка двадцати одного года, была недовольна. Она, кстати, не ошибалась. Ну, во всяком случае, не полностью. Я не то чтобы нарочно решил не слушать ее, но с тем же успехом мог и решить. Все потому, что, в сущности, утратил способность уделять внимание – факт, который явно от нее не ускользнул.

Это было мое первое свидание, и оно пошло наперекосяк. И, говоря «первое свидание», я имею в виду – буквально. Да. Мне стыдно, но это так: мое первое в жизни свидание состоялось в 21 год, когда я учился в колледже последний год. В общем, я наконец собрался с силами и пригласил эту девушку с моего курса, и, к моему восторгу, она согласилась. Я психологически подготовился. Придумал, какие истории ей расскажу, и старался помнить совет лучшего друга: обязательно слушай ее.

Но когда свидание началось «в реале», не все пошло по сценарию. Поначалу я старался наслаждаться ужином с Робин в приятном ресторане на Бойлстон-стрит в Бостоне. Мне прекрасно удавалось слушать – настолько хорошо, что и семнадцать лет спустя я помню жизненные цели Робин и курсы лекций, которые она посещала в том семестре. Но в какой-то момент свидания (наверное, после второго коктейля) я вошел в режим рассказчика. Я подготовил столько интересных историй и решил, что они развлекут ее и произведут на нее впечатление…

Проблема оказалась в том, что, рассказывая их, я совершенно не слушал, что она отвечает. Не потому что мне было все равно, а потому что я уже предвкушал, как буду рассказывать следующую историю. И меня занимали мысли о том, как продвигается свидание. И о том, как оно продолжится после ужина. И все эти мысли не давали мне осуществить единственную важнейшую составляющую в чтении людей и хорошей коммуникации – слушание.

И в этом я не одинок. На самом деле бо́льшую часть времени люди вас не слушают: они ждут возможности заговорить. Они думают, о чем рассказать, о том, что будет дальше, да практически о чем угодно, кроме слов собеседника. Соль слушания в том, что оно требует неослабевающего фокуса, то есть концентрации внимания на говорящем. Ее у большинства людей просто нет. А если и есть, то они ей не пользуются.

Словарь Merriam – Webster определяет понятие слушать как «слышать что-то с вдумчивым вниманием: тщательно изучать». Иными словами, слушать – это определенно больше, чем просто слышать . Это сознательное обращение внимания на кого-то в попытке понять его. Это процесс размышления, что важно для кого-то другого, а не для вас. Это когда вы больше заботитесь, что хочет сказать кто-то другой, чем пытаетесь сказать сами. Слушать трудно. Намного труднее, чем можно себе представить.