Игорь Романов - Не орите на меня! [8 способов ухода от психологической агрессии + вебинар про манипуляции в подарок] [litres]

С тех пор прошло больше 20 лет. Сейчас этот «мальчик» руководит вполне успешным интернет-СМИ в Москве, и я ни разу не слышал, чтобы он закатывал истерики своим подчиненным.

Упражнение «Поиски источника»

Чтобы закрепить полученные знания, проделайте мысленное упражнение. Вспомните три последних ссоры или скандала. Не важно, с близким ли человеком или кем-то малознакомым. Вспомнили? Теперь попытайтесь понять, что в каждом случае было источником энергии. Для этого последовательно ответьте на 3 вопроса:

• Была ли у агрессора аудитория, которая снабжала его энергией?

• Происходил ли конфликт в месте, где уже раньше случались похожие инциденты (возможно, с теми же участниками)?

• Имелся ли у конфликта материальный повод, который находился в поле зрения сторон?

Если хотя бы один из этих вопросов вы может дать утвердительный ответ, переходите к следующему этапу. То есть придумайте в каждом случае способ «похитить невесту» – изолировать агрессора от источника энергии.

Чтобы понять, как работает эта и следующая техники, нам придется посвятить пару минут самообразованию. Чуть раньше я упоминал Эрика Берна и его бестселлер «Игры, в которые играют люди». Все изложенное в этой без преувеличения гениальной книге основано на созданном Берном направлении в психологии – транзактном анализе. Согласно транзактному анализу, мы с вами перманентно пребываем в одном из трех эго-состояний: Ребенка, Родителя или Взрослого. Когда мы ноем, что все достало и хочется на ручки, даем волю внутреннему Ребенку. Когда принимаемся опекать рассеянную подругу, спрашивая, захватила ли она телефон и ключи, задействуем Родителя. Когда ведем конструктивные переговоры с партнерами по работе, находимся во власти Взрослого.

А теперь представьте себе перепалку в общественном транспорте. Допустим, между женщиной средних лет и пожилой дамой. Дама испытывает небольшой дискомфорт от того, что сумка женщины упирается ей в бок, и делает строгое замечание: «Когда ездишь в троллейбусе, нужно опускать вещи вниз». Из какого эго-состояния она это говорит? Правильно, из эго-состояния Родителя. Это ведь родители склонны воспитывать всех вокруг. А к какому эго-стоянию женщины этот Родитель обращается? Думаю, вы уже догадались, к эго-состоянию Ребенка. Детей же принято учить уму-разуму.

Дальше происходит совершенно ожидаемая вещь – женщина средних лет раздраженно отвечает: «Если что-то не устраивает, вызывайте такси!» Кто в этот момент в ней говорит? Родитель. Он жутко злится, когда чужой человек пытается поучать его внутреннего Ребенка, поэтому мгновенно бросается на защиту малыша. То есть начинает в ответ воспитывать внутреннего Ребенка пожилой дамы. В результате весь троллейбус наблюдает, как собачатся два Родителя, пытаясь посильнее задеть детей друг друга.

Психологи называют такой механизм «восьмеркой конфликта». Дело в том, что эго-состояния человека рисуются обычно как три окружности друг над другом: сверху Родитель, потом Взрослый, потом Ребенок. Получается этакий «снеговик» из трех шариков. Родитель пожилой дамы ругает Ребенка женщины средних лет, тот жалуется своему Родителю, тот ругает Ребенка дамы, который вновь жалуется своему Родителю, который… И так продолжается без конца – не зря математики обозначают бесконечность знаком лежачей восьмерки.

В этой ситуации остановить нарастание конфликта может простая вещь – смена эго-состояния одного из участников перебранки. Как-то мне пришлось вытаскивать из депрессии женщину тридцати с небольшим лет. Кроме самых разных проблем, ее страшно расстраивала необходимость общаться со школьным завучем своего двенадцатилетнего сына. Сын был тем еще разгильдяем, поэтому встречи происходили с неприятной регулярностью.

«Она все время меня в чем-то обвиняет, – жаловалась моя клиентка, – повышает голос, объясняет мне, что я должна больше времени проводить с сыном, контролировать его, по три раза на дню проверять дневник… Я не выдерживаю и начинаю огрызаться. А потом сбегаю, хлопнув дверью. И так каждый раз!»

Иными словами, завуч – крупная энергичная женщина за сорок – включала Родителя, который с удовольствием воспитывал внутреннего Ребенка моей клиентки. Тот жаловался своему Родителю… Дальше мы уже все знаем.

Скажу честно, решить эту проблему женщине помог не я, а внезапно приехавшая из другого города младшая сестра – полненькая улыбчивая девушка. Она сама отправилась на очередное свидания с завучем, после чего та стала главным защитником двенадцатилетнего сорванца. Вытаскивала его из передряг, защищала перед учителями и не давала наделать совсем уж отчаянных глупостей.