Игорь Романов - Не орите на меня! [8 способов ухода от психологической агрессии + вебинар про манипуляции в подарок] [litres]

Для этого упражнения понадобится лист бумаги и две ручки разных цветов. Допустим, красная и синяя. А еще нужно, чтобы вы вспомнили какой-нибудь из недавних конфликтов. Тот, что не ограничился парой реплик, а вылился в настоящий скандал, реальную ссору или полноценное выяснение отношений. Готовы? Начинаем.

Нарисуйте на листе большой круг – это конфликт. Теперь внутри него синей ручкой напишите все претензии, которые предъявлял вам оппонент. К примеру: «Ты не моешь посуду», «Сегодня ты пришел на два часа позже, чем обещал», «Вчера ты не вынес мусор», «Ты обо мне не думаешь», «Друзья для тебя важнее, чем я».

Получилось? Отлично. Следующим шагом напишите красной ручкой в большом круге-конфликте свои претензии к оппоненту. Допустим: «Ты всегда замечаешь, чего я не делаю, и никогда не говоришь о том, что делаю», «Ты весь вечер провела, болтая с подругами», «Ты забыла привести в порядок мой костюм» и т. д.

Теперь проанализируйте получившиеся списки. Выберете с обеих сторон минимум по одной, максимум по три реально важные претензии. Пусть их будет одинаковое количество от каждого из участников конфликта. Нельзя брать три своих и одну оппонента – только поровну. Выбрали? Это те темы, которые стоят конструктивных переговоров. Переговоров, в которых вы не «соскользнете» на новую тему до тех пор, пока не проработаете предыдущую.

Итак, вы выбрали первую тему. Подумайте, к какому результату вы хотели бы, чтобы такие переговоры пришли? И почему вы этого хотите? Возможно, ваше внезапно возникшее желание выйти замуж за малознакомого молодого человека – таки не совсем любовь-любовь, а просто желание пожить отдельно от родителей?

А чего хочет ваш оппонент? И главное – почему он этого хочет? Например, если мама не согласна с внезапным замужеством – может быть, за этим стоит не попытка вас контролировать, а просто страх одиночества?

И теперь самый главный этап. Подумайте, есть ли какой-то вариант решения, когда и вы, и ваш оппонент удовлетворяете свои скрытые страхи/желания? Если да, то какой – сформулируйте.

Цель упражнения – научиться видеть структуру конфликта и отделять важное от второстепенного. Этот навык необходим, чтобы, когда придет время применить технику «Рабочее совещание», вы смогли бы упорядочить разговор с оппонентом.

…Ее муж был жуткий зануда. Пожалуй, следует выразиться профессионально – он был ригидной или застревающей личностью. Если его сознанием завладевала какая-нибудь мысль, этот во всех отношениях положительный гражданин мог возвращаться к ней снова и снова, повторяя то, что было миллион раз сказано. И большинство этих мыслей оказывались связаны с неправильным, с его точки зрения, поведением жены. Муж ставил ей в вину, что она не так убирает квартиру, не так воспитывает детей, не так ведет семейный бюджет, не так относится к своей работе и, о Боже, не так готовит! Некоторые из его идей находились на грани с бредом параноика. Например, он обвинял свою половину в том, что она намеренно прячет его одежду. «Я перед стиркой пересчитал трусы! – возмущался муж, – Их было ровно шесть пар! На сушилке висят только пять! И это не первый случай. Я не раз уже обращал внимание, что одежда пропадает!»

Женщина переживала не самый простой период в жизни. Она только что поменяла работу и почти не виделась с детьми. Отец год как умер, матери поставили диагноз рака желудка. Не удивительно, что женщина постоянно находилась в подавленном настроении. А тут еще муж со своими трусами! «Раньше я просто от него отшучивалась, – говорила она, – А теперь не могу. Долго стараюсь не замечать, потом накапливается, и я взрываюсь! От этого все становится еще хуже».

Техника «Интервью» подразумевает, что вы намеренно делаете шаг навстречу агрессору и начинаете задавать ему вопросы. Ваша задача – разобраться, что он на самом деле хочет. Не важно, каким тоном отвечает оппонент, злится ли, хамит ли, пытается вас обидеть, вывести из себя – все это не имеет никакого значения. Важен только смысл его слов. Только смысл. И никаких эмоций!

Внимание! Можно спрашивать что угодно, но структурировать разговор должны два главных вопроса: «Что вы имеете в виду?» и «Что вы хотите, чтобы я сделал?»

Например:

– Моя одежда куда-то пропадает.

– Что ты имеешь в виду?

– Как что? Это снова случилось! Ты положила стирать шесть пар трусов, а на сушилке только пять!

– Иии?..

– И теперь их на одну меньше!