Игорь Романов - Не орите на меня! [8 способов ухода от психологической агрессии + вебинар про манипуляции в подарок] [litres]

Если после того, как страсти улягутся, каждого из участников конфликта попросить пошагово описать его развитие, то картина выйдет более чем противоречивой. И первый, и второй коллега станут с пеной у рта доказывать, что всего лишь отвечали на грубость оппонента. Мол, я-то оставался сдержанным и вежливым, а вот он… Пожалуй, единственный способ доказать, что все было не совсем так, как им запомнилось – продемонстрировать видеозапись перебранки. Тогда, возможно, противники начнут воспринимать случившееся чуть более адекватно. Первый признает, что был не совсем вежлив. А второй, что ему все-таки никто не хамил.

Подводим итог. Скандал всегда подразумевает искаженное восприятие реальности участниками. По крайней мере, одним из них. Тем, кого выше мы назвали психологическим агрессором.

Механизм третий: Конфликтный маятник

Еще один механизм, без которого никуда. Участники перебранки обмениваются взаимными претензиями. «Вы не контролируете своего ребенка! – бросает учительница в лицо недовольной маме, – Он не делает у вас домашнюю работу!» «Все потому, что кто-то не умеет заинтересовать его своим предметом! – отвечает мама, – Мой сын умирает от скуки на ваших уроках». «Ему скучно, потому что он отстал! – парирует учительница, – Если бы вы чуть больше времени уделяли сыну и чуть меньше работе, он бы не спал на занятиях!»

Поняли, что происходит? Первый участник конфликта швыряет Второму обвинение. Обвинение, как горячая картошка Эрика Берна, обжигает Второму руки. Он должен поскорее вернуть ее противнику, но не просто так, а с процентами, добавив что-то совсем уж обидное.

В результате маятник конфликта раскачивается все сильнее. Лови свою картошку! Нет, ты лови! На тебе, на! Подавись!

Механизм четвертый: Смещение предмета конфликта

Если люди последовательно разбирают взаимные претензии, это не скандал, а переговоры. Скандал же неконструктивен, и его неконструктивность проявляется в том числе в постоянном «сползании» с темы обсуждения. Вы вроде бы только что говорили о неуспеваемости ребенка, и вот уже бах – заявляете, что учительница плохо ведет уроки. А потом бах – и речь идет о работоголизме мамы. Простите, но где же тут неуспеваемость ребенка?

Почему это происходит – очевидно. Чаще всего мы в глубине души понимаем, что брошенное нам обвинение справедливо. Оправдываться – значит потерять инициативу. Надо срочно найти альтернативное обвинение. Для этого проще сделать шаг в сторону и начать говорить о неинтересных уроках, совковом подходе к воспитанию, роли современной женщины в семье, учительских зарплатах и качестве отечественного образования.

Механизм пятый: Укоренение в прошлое.

Скандал не скандал, если его участники не вспоминают друг другу все прошлые обиды. «И учишься ты плохо! И посуду вчера не помыла! И нахамила на прошлой неделе так, что я до сих пор корвалол литрами глотаю!» Претензии всё дальше уходят от сегодняшнего источника конфликта, всё глубже погружаются в прошлое, вплоть до эпической фразы «Права была моя мама, не надо было выходить за тебя замуж!»

Причем укоренение в прошлое может быть и не явным. Особенно, если в словесной баталии сходятся малознакомые люди. В этом случае они обращаются к обидам, нанесенным совсем другими людьми и в другой реальности.

Когда я пишу эти строки, на другой стороне голубого шарика одни люди активно каются перед другими за то, что их предки когда-то держали в рабстве предков этих самых других. Полиция и национальная гвардия то разгоняют демонстрантов, то становятся перед ними на колени, извиняясь за то, что лично они не делали. Идея «каяться за деяния предков» становится в нашем безумном мире все более популярной.

Подведем итог.

Бытовой скандал – это процесс, который заставляет изливать агрессию, что называется, «на пустом месте», в режиме «слово за слово». Он возникает из ничего, нарастает, как лавина, и оставляет после себя опустошение. Он не решает проблем и не разрешает противоречий. Он разрушителен по форме и деструктивен по сути.

Когда дело касается психологической агрессии, и тем более агрессии, которая привела к бытовому скандалу, терапевтические проповеди «всегда можно найти вариант, устраивающий всех» не работают. Конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность конструктивно действовать. А это, как вы уже поняли, не наш случай. Хотите отправиться на поиски компромисса – сначала купируйте агрессию.