Игорь Романов - Не орите на меня! [8 способов ухода от психологической агрессии + вебинар про манипуляции в подарок] [litres]

• легко и непринужденно сводите на нет любой конфликт;

• никогда не переживаете после напряженной беседы, что чего-то вовремя не сказали или наоборот, ляпнули лишнее;

• всегда добиваетесь своего, сохраняя достоинство и самоуважение;

• чувствуете уверенность в себе и готовность принять любой вызов.

Но давайте будем честны друг с другом – все не так просто.

Во-первых, само по себе знание приемов еще не гарантирует победы. Нужна хотя бы минимальная практика. Поэтому после описания каждой из возьми техник идет небольшое упражнение. Его цель – потренировать отдельные навыки, необходимые для настоящей схватки.

Во-вторых, чтобы использовать приемы на сто процентов, важно понимать, на чем они основаны. Поэтому первая и вторая главы посвящены разбору реальных мотивов психологического агрессора и анализу устройства бытового скандала . Согласитесь, если тушишь пожар, необходимо представлять, по каким законам распространяется огонь. Например, чтобы с дуру не распахнуть окно в охваченном пламенем помещении, дав приток кислорода. Мы-то с вами знаем, чем это обернется.

В-третьих, имейте в виду, у конфликта всегда есть обременение в виде: А – манипуляций со стороны психологического агрессора ; В – триггеров , которые подбрасывают дровишки в топку скандала; С – вашего эмоционального состояния , мешающего в разгар перепалки действовать здраво. Этим трем вопросам посвящены одиннадцатая, двенадцатая и тринадцатая главы.

Внимание! В этой книге поднимается тема, которая традиционно вызывает особый отклик аудитории – «Эмоциональные манипуляции». Обычно слушатели моих лекций и участники тренингов просят разобрать ее как можно подробнее. Поэтому я записал отдельный полуторачасовой вебинар, посвященный исключительно этой теме. Его цель – научить вас сходу определять тип манипуляции, видеть, как она устроена, и мгновенно блокировать негативное воздействие. Минимум теории – максимум практики.

Чтобы получить доступ к вебинару, вам нужно оставить развернутый отзыв на эту книгу – на сайте Литрес или у себя в соцсетях – и прислать мне ссылку на него по адресу

neoritenamenia@gmail.com

В ответ я отправлю ссылку на вебинар. Искренне надеюсь, он, как и эта книга, поможет вам стать настоящим мастером словесных баталий – и в онлайн-, и в оффлайн-пространстве.

Удачи, друзья! Да пребудет с вами сила!

«Возьми и отойди», – помните такой совет из детства? Жалуешься взрослым на противного мальчишку во дворе или вредную одноклассницу, а тебе в ответ: не общайся, не обращай внимания, игнорируй. Как же их игнорировать, если они от этого только сильнее стараются тебя обидеть? И почему надо отходить, если это твой двор и твоя парта?

Беда в том, что большинство рекомендаций по разрешению конфликтов, которые так щедро раздают нам в детстве взрослые, не работают. Но отчего-то сами мы, становясь взрослыми, продолжаем свято верить в волшебную силу этих никчемных советов и даже повторяем их своим детям.

Давайте, прежде чем перейти к техникам ухода от агрессии, разберемся, чего точно не стоит делать и почему. Для этого нам придется «заглянуть в голову» психологического агрессора.

Что движет человеком, который так умело притворяется вашей мамой, тещей, учительницей и продавщицей в магазине? Почему он/они пытаются вывести вас из себя? Существует шесть типовых причин психологической агрессии.

Причина 1. Желание добиться реакции

Оно рождается из способов взаимодействия с окружающим миром, освоенных нами в глубоком детстве. Что делает маленький ребенок, чтобы привлечь мамино внимание? Правильно, орет. Пока не умеет говорить. Потом канючит, нудит, скандалит. И чем чаще мама игнорирует малыша, тем активнее он занимается ее психологическим «продавливанием». Потом этот малыш вырастает и продолжает точно также продавливать своего мужа, ребенка-подростка, невестку, коллег. И не дай Бог попытаться не обращать на такого агрессора внимания – это только заставит его больше стараться.

Причина 2. Стремление победить в соревновании

Скандал, возникающий по этой причине, прекрасно описан Эриком Берном в его бестселлере «Игры, в которые играют люди». Там он называется «обмен горячей картошкой». Участники ссоры, к примеру, муж и жена, перебрасываются претензиями. Женщина обвиняет мужчину в том, что он поздно возвращается домой после работы. Мужчина в ответ упрекает жену в беспорядке или неряшливом внешнем виде. Каждое обвинение все равно, что горячая картошка. Тот, кто ее поймал, хочет тут же вернуть противнику, поскорее отомстить за нанесенную обиду.