Игорь Романов - Не орите на меня! [8 способов ухода от психологической агрессии + вебинар про манипуляции в подарок] [litres]

Разделять!

Разделять тему разговора и тему манипуляции. «Мама, я вижу, что тебе не хорошо. Но твое давление никак не связано с моими планами поехать к друзьям. Давай ты придешь в себя, а потом мы продолжим разговор». И если уж мама начинает утверждать, что ее проблемы со здоровьем прямо вытекают из ваших планов, имеет смысл довести ситуацию до абсурда: «То есть ты предлагаешь мне не ехать в гости не потому, что это неправильно, а потому, что у тебя давление? Серьезно? Что еще я должна сделать в угоду твоему давлению? Хочешь банк ограблю?»

В случае с дочерью все совсем просто: «Иными словами, ты настаиваешь, чтобы я доказал свою любовь, подарив тебе айфон? Это единственный способ или есть другие? Например, сходить вместе в кино?»

Естественно, все выше сказанное касается только эмоциональных манипуляций. То есть таких, которые предполагают игру на наших скрытых чувствах, тайных потребностях и болевых точках. Помимо них существует целый класс рациональных манипуляций, когда собеседник загоняет нас в ловушку с помощью логических уловок. Но эти манипуляции – тема совсем другой книги.

Важно! Если для вас актуальна тема манипуляций, если вы чувствуете, что оказались в капкане чужих интересов и желаний, очень рекомендую прослушать мой полуторачасовой вебинар. Там я рассказываю о всех видах манипуляций и объясняю, как их быстро и эффективно блокировать. Чтобы получить доступ к вебинару, вам нужно оставить развернутый отзыв об этой книге на Литрес или у себя в соцсетях и прислать мне на него ссылку по адресу neoritenamenia@gmail.com. В ответ я отправлю вам ссылку на вебинар. Удачи!

– Что ты опять надела? – осуждающе восклицает мама в адрес двадцатилетней дочери.

– Ого, как ты поправилась! – замечает молодая женщина при виде подруги.

– Только о себе и думаешь! – говорит парень своей девушке.

– Мне бы твои проблемы, – небрежно бросает отец сыну-подростку.

– Успокойся уже! – отвечает офисный сотрудник своему коллеге.

Все эти реплики для многих из нас – не что иное, как триггеры. Спусковые крючки, которые провоцируют лавину конфликта. Вы вроде бы ничего такого не имели в виду, а человек рядом заводится с пол оборота. И наоборот, ваш собеседник бросает фразу между делом, а у вас в груди поднимается волна ярости: хочется сжечь пару городов и взорвать Вселенную.

Дело в том, что триггер задевает уже существующие в нас зоны напряжения. К примеру, девушка выросла в семье, где отец постоянно подчеркивал свое превосходство над мамой. И вот парень этой девушки роняет в шутку: «Ха, типичная женская логика». Что за этим следует? Взрыв негодования: «Ты на что сейчас намекаешь? Нет, скажи прямо – считаешь меня дурой?» Или представьте себе женщину под тридцать, у которой все никак не складывается личная жизнь. Уже хочется семьи, детей, гнезда, но ничего этого на горизонте как не было, так и нет. А тут мамы и бабушки с замечаниями вроде: «Часики-то тикают», «Хочется еще внуков понянчить», «Когда рожать думаешь?» Вполне естественно, что женщины реагируют на подобные фразы, как бык на красную тряпку.

Давайте будем честны друг с другом: добрая половина конфликтов возникает из-за того, что кто-то, не подумав, озвучил триггер другого человека. Иногда это делаем мы сами. Хотели, как лучше – помочь, посоветовать, похвалить – а нарвались на, казалось бы, немотивированную агрессию. Если такое происходит часто, стоит задуматься: возможно, наша манера общения перенасыщена триггерами? Возможно, мы сами, не подозревая того, постоянно нарушаем границы, оскорбляем чувства и ставим под сомнения убеждения окружающих?

И что в таком случае делать?

Учиться обходить подводные камни. Избегать формулировки, которые могут кого-то вывести из себя. Специально для этого я, работая над книгой, попросил своих студентов-заочников вспомнить пять фраз-раздражителей и рассказать, в каких ситуациях они используются. В итоге мне пришлось несколько дней провести за чтением без малого сотни эссе, полных обид и негодования. Это был интересный опыт. Его итогом стала типология фраз, которые не стоит употреблять по отношению к другим людям. Сразу оговорюсь, в нее вошла в лучшем случае одна десятая того, что написали студенты. Но даже эта часть может оказаться очень полезна тому, кто не хочет, чтобы его слова провоцировали конфликты.

Тема-раздражитель 1. Пренебрежительные оценки