Игорь Романов - Не орите на меня! [8 способов ухода от психологической агрессии + вебинар про манипуляции в подарок] [litres]

Увы, часто мы не осознаем, что нами манипулируют. Ведь речь идет о скрытом способе воздействия. Но даже поймав собеседника на нечестной игре, мы не всегда чувствуем в себе силы противостоять ему. Попробуй, поспорь с мамой, если она тут же принимается причитать, что у нее подскочило давление. Или с преподавателем, который при первой возможности влепит тебе незачет. Или с коллегой, когда тот заливается соловьем по поводу твоего профессионализма. И как тогда быть? Здесь можно использовать простой алгоритм.

Шаг 1. Квалифицируем воздействие на вас как манипуляцию

Что обычно происходит? Мы вдруг обнаруживаем себя связанным по рукам и ногам. В голове возникает смутная догадка: «мной манипулируют»! Первое, что нужно сделать – понять, на какой струне вашей души играет противник. Этих струн, как я уже говорил, совсем не много, и каждая предполагает определенное содержание манипуляции.

1. Если это страх – вам скрыто угрожают.

2. Если это гордость – вам бессовестно льстят.

3. Если это чувство долга – в вас старательно вызывают чувство вины.

4. Если это жалость – вас пытаются разжалобить.

5. Если это чувство справедливости – в вас либо разжигают праведный гнев, либо опять же вызывают чувство вины.

6. Если это сексуальное влечение – с вами заигрывают.

Вот он – основной список наших с вами слабых мест. Пробегитесь по нему. На чем вас проще всего поймать? Меня, например, на – на чувстве долга и справедливости, чем время от времени пользуются окружающие.

Шаг 2. Отделяем интересы манипулятора от своих собственных

Очень важно разобраться, чего же хотите вы сами. Представьте себе ситуацию: пятница, вечер, пора покинуть офис и вдруг раз – на пути возникает коллега из другого отдела. Просит помочь сделать красивую презентацию для клиента. При этом поет дифирамбы вашему профессионализму, уму, чувству вкуса и отзывчивости. Гордость – ваше слабое место, из-за чего поглаживание ЧСВ приносит неизбывное удовольствие. Стоп! Сделайте паузу и ответьте себе на вопрос: а чего я на самом деле хочу? Сидеть дома, смотреть сериальчик и гладить котика? Или битых два часа торчать в офисе, ковыряясь в чужой презентации? Вполне возможно, что второго. В этом нет ничего зазорного. Иногда умелый массаж ЭГО приносит нам в разы больше удовольствия, чем все котики и сериалы вместе взятые. Лишь бы решение остаться в офисе было принято вами самостоятельно, а не в результате умелой манипуляции.

Шаг 3. Расставляем приоритеты

Самый ответственный шаг в нашем алгоритме. Именно на нем спотыкается большинство людей. Именно от него зависит, смогут ли вами манипулировать впредь или вы навсегда станете неуязвимы для всех эмоциональных шантажистов мира. Итак, расставляем приоритеты. Решаем, что для вас важнее: быть хорошим мужем или хорошим сыном? Интересы семьи или свои собственные? Удовольствие от кратковременного флирта или желание не выглядеть идиотом? Дать однозначный ответ не всегда просто.

Вспомним ситуацию молодой женщины, которая не хотела, чтобы мама жила в одной с ней квартире. До того, как моя знакомая решилась использовать «Заезженную пластинку», ей пришлось проделать серьезную работу над собой. Для начала она отделила интересы мамы от интересов своей семьи. Мама стремилась находиться рядом с дочерью и внучкой, видеть их каждый день, чувствовать себя включенной в жизнь близких людей. Моя знакомая отлично понимала: совместное проживание обернется бесконечными разборками и обидами. Желание мамы противоречило потребностям нуклеарной семьи [4] Нуклеарная семья – семья, организованная по принципу супружеской пары либо «родители + несовершеннолетние дети». Этим отличается от многопоколенной семьи, где взрослые дети, часто уже сами вступившие в брак и имеющие собственных детей, проживают вместе с родителями. , семьи, которая состояла из моей знакомой, ее мужа и дочери. Понимаете, да? На одной чаше весов интересы любимой мамы, на другой – не менее любимой семьи. Что важнее?

Для матери очевидно, что «хорошая дочь» должна решить вопрос в ее пользу. «Мама одна, и никто никогда ее не заменит». Но есть и другой ответ – интересы семьи важнее. Все, что вкладывают в нас родители, мы должны уже не столько им, сколько своим детям – иначе просто прервется связь поколений. «А как же мама с папой? – тут же начинает протестовать в нас воспаленное чувство долга, – Разве мы не должны о них заботиться?» Конечно, должны. Но до тех пор, пока это не угрожает целостности и благополучию нуклеарной семьи.