Римма Карамова: Простейший Завет [Физика любви]

Здесь могло бы быть моё длиннющее обращение к людям, которым тяжело обойти мой блог стороной или хотя бы промолчать. Я бы задала им сто вопросов «Доколе?», попросила покопаться в себе и найти то, что их раздражает во мне, но не хочу. Мне всё равно. Надоели, как мухи, но без которых лето не лето.

И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя; ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну.

Моя ахиллесова пята – это осуждение. Поэтому я блокирую тех, кого могу осудить, как в блоге, так и в жизни, ибо на это уходит моё драгоценное время. Не виню себя за категоричность и не думаю, обиделся ли кто-то или нет. Мне так выгодно.

Вот уж противоречивая глава сейчас получится. Рискую, но пишу. Очень меня ругают за ненормативную лексику в блоге. Пишут, что слушать меня не могут, но слушают. И за то, что одним ртом и Библию читаю, и бесовским языком выражаюсь. Даже проклинают. И вот я спрашиваю: что идёт из сердца таких людей? Откуда знают, на каком языке разговаривают бесы?

И к Иисусу пришли однажды и обвинили его учеников, что не умывают рук своих, поедая хлеб. На что сказал Иисус: «Еще ли не понимаете, что все, входящее в уста, проходит в чрево и извергается вон? А исходящее из уст – из сердца исходит; сие оскверняет человека; Ибо из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления; Это оскверняет человека; а есть неумытыми руками – не оскверняет человека».

Что же хочет человек, пришедший ко мне в дом и ругающий меня за то, какая я есть? Зачем исправитьменя он хочет? А затем, что не позволяетсебе быть самим собой, что ходит по людям и ищет несовершенства, а к себе прийти не может, потому что не принимает себя.

И я так жила и мерила всё по себе, сама и не зная, какая я есть. Поэтому и мир был для меня чужой и неправильный. Пока не пришла в себя.

Я к жизни отношусь как к игре, я в неё играю. Чем чище моё сознание, тем выше я поднимаюсь по её уровням. Знаешь, женщины могут сказать: «Все мужики козлы» – и будут правы. Мужчины вокруг этой женщины именно так себя и ведут. Но есть одно тонкое обстоятельство, в котором я убеждаюсь постоянно: подобное притягивает подобное. Или так: научилась и хочешь страдать – у тебя будут все для этого условия, в том числе и мучители.

Однако когда потребность помучиться отпадает, когда ты понимаешь, что обижаться – это только твой выбор, и ты его меняешь, то и пространство подстраивается под твой запрос. Так случилось и со мной. Я познакомилась с той, кому посвящаю эту книгу, о ком только сама мысль заставляет горло сжиматься от нежности и обожания. Я уверена, что во взрослом возрасте до такого можно только дорасти, убрав из головы все условности. Только когда ты перестаёшь выдвигать претензии к себе, у тебя не остаётся их к другим. И когда ты готова любить просто так, просто за эмоции, которые ты получаешь рядом с человеком, он появляется в твоей игре. Твоей душе необходимо всегда расти и развиваться, и дружба для неё – это новый этап.

«Друг в беде не бросит, лишнего не спросит». Ты в детстве тоже пела эту песенку. Автор поставил главным в дружбе способность поддержать в беде, но у меня в жизни это было связано всегда только с моим тщеславием. Немногие поймут, что я имею сейчас в виду. Когда я спрашиваю у людей о друге, мне хором отвечают – это тот, кто выслушает, кто поможет, даст взаймы, приютит, накормит, спасёт. Я слышу о какой-то подстраховке, опять план Б и ни слова про радость. Некоторые, правда, радуются тому, что другу можно сказать всё, что ты думаешь, вывалить своё плохое настроение, страдания или даже высказать своё авторитетное мнение по поводу его выбора. Я тоже раньше жила с таким пониманием, и окружение у меня было соответствующее.

Я очень любила спасать, помогать, дарить дорогие подарки, выслушивать и советовать. Целые годы уходилина эти благородные порывы. Правда, этого никто в полной мере не ценил, и я ночи напролёт проводила, выстраивая несуществующие диалоги о справедливости, пока «друзья» спокойно спали. Все эти страдания о неоценённом вкладе в дружбу очень меня занимали и делали мою жизнь значительной и не лишённой смысла. Пока не появился настоящий смысл.

Она была подписана на меня полгода, прежде чем я однажды открыла от неё сообщение. Мы разговорились и через какое-то время встретились. Я не помню, что за чем следовало, мы как-то незаметно и быстро стали близкими друг другу людьми. Никаких условий, никаких «А если». Нам хорошо вместе. Мне всей душой нравится то, что я к ней чувствую. Я впервые в жизни не предъявляю претензий и не знаю, как себе человеку со мной вести. Она очень ранима, и я сто раз думаю, прежде чем даже пошутить, не то чтобы прийти к ней с плохим настроением. У меня есть мой богатый опыт, чтобы справится со своими негативными эмоциями и не делиться им с любимым человеком.