Римма Карамова - Простейший Завет [Физика любви]

Моя погружённость в блог была стопроцентной. Я вела эфиры, писала посты, консультировала по телефону, отвечала в директе. Я погрузилась в мир онлайн-общения с головой. А заодно душой, сознаниеми чем угодно ещё. В своём микромире я нашла для себя всё, чего не могла сыскать в нашей реальности. Я стала нужной, интересной, полезной и важной для кого-то ещё, кроме людей из прошлого, которых я оставила. Мозг мой не переставал работать ни днём ни ночью. Я сильно похудела, я почти не двигалась. Моё тело оставалось неподвижным, а мозг путешествовал по всему миру, анализируя, изучая чужие истории и накладывая их на свои. Каждый раз, когда я беседовала с женщинами или читала комментарии под постами, я натыкалась на одни и те же человеческие эмоции. Пока в конце концов они не выстроились в четыре основные разрушающие жизни миллионов людей деструктивные настройки мозга.

Я пришла к выводу, что сколько ни дай человеку земных благ, будь то здоровые дети, муж – владелец заводов, газет и пароходов, длинные ноги, здоровье, мир во всём мире, – он всё равно будет недоволен. Имея здоровых детей, женщины привязываются к немытой посуде, к богатому мужу пристают, обвиняя его в недостатке внимания, бедного же шпыняют за недостаточно пышный букет, а на фоне редких от природы волос они не замечают своих умопомрачительных длинных ног. И это претензиитолько в начале жизни, я молчу про стенания, когда здоровье уже посыпалось, муж сбежал, а дети без конца просят взаймы.

Поэтому прежде, чем заложить в сознание человека что-то похожее на идею самореализации, нужно было чистить его вот от этого всего.

Пожалуй, сейчас я бы обиделась только на одного человека и в одном случае. На себя. За то, что не спохватилась вовремя и не стала меняться. Однако я и спохватилась, и меняться тоже стала. И не прекращаю по сей день. Обида является одной из самых разрушающих человека и тормозящих его развитие эмоций.

С рождения в человеке предусмотрены такие жизненно необходимые настройки, как любопытство, воображение, фантазия, но проживая со взрослыми до совершеннолетия, дети перенимают от них всё без разбора. И умение ходить, и есть приборами, и чистить зубы, но не только. Они неизбежно хватают от родителей их привычку за всех всё знать и знать, как должно быть. Эти постоянные претензии к своим родителям, к начальству, к погоде, к президенту. В семье их недолюбили, на работе не ценят, зима слишком длинная, а выборы фальсифицированы. Обида – это всегда знание, каким должен быть мир. Она зарождается со словами «Я бы так не поступил». Этот внутренний диалог бесконечен и не имеет никакого смысла. Ты никогдане встанешь на чужое место и не поступишь за другого человека так, как бы ты хотел. Несмотря на очевидность этого простого факта, люди не перестают повторять мне одно и то же по кругу: «Я бы, если бы… то я бы». В обиде есть на что опереться, зацепиться и никогда не сойти с этого круга. Это несправедливость, а её всегда можно скинуть на кого-то или что-то, как и ответственность. Но стоит только посмотреть на конфликт с другой стороны, то сразу ситуация меняется.

Если допустить, пока только допустить, что ты решаешь за себя в этой жизни всё, что ты хозяин своих поступков, то и до понимания, что причина происходящего в тебе, останется чуть-чуть. Вдруг это ты решил обидеться, а не кто-товынашивал всю жизнь план, как побольней тебя обидеть? Может быть, ты способен понять, нужно тебе чужое мнение или нет?Ведь если всё это ты, то и не обижаться можешь тоже ты. Ты можешь проанализировать все случаи, когда кто-то на тебя обиделся, и вспомнить, что ни разу ты сам не хотел никого обидеть. Может, и другие живут так же, поступая, как считают нужным они?

Каждый телефонный разговор приводил меня к одному и тому же выводу. Если убрать из рассказов претензии, то говорить будет просто не о чем. Если человек перестанет знать за другого, как поступать, то окажется, что нужно жить свою жизнь и брать ответственность за то, что общаешься или даже живёшь с людьми, которые по факту тебе не нравятся.

Итак, смысловые конструкции на глазах разрушались с треском. Я и сама, накладывая эти выводы на свою жизнь, не переставала себе повторять: «А что, так можно было?».

Однажды ко мне обратилась молодая женщина, и я полчаса слушала, какая у неё тяжёлая ситуация с мужем. Она совсем недавно стала придерживаться правильного образа жизни, пошла в спортзал и отказалась от всего, что было вредно для фигуры, в том числе и алкоголя. Всё девушке нравилось, да вот беда: любимый не разделял её благих намеренийи продолжал скатываться в пропасть бесовских соблазнов в виде рюмашки за ужином. Ещё совсем недавно они вместе весело гоготали на кухне под винишко, вспоминая в сотый раз день знакомства, а сейчас молодая женщина страдала в собственном адуне разделённых с мужем порывов. Дальше ещё веселей: парень, чтобы избежать лекций о пользе сельдерея и заверений, что он скоро умрёт, стал выпивать в машине, прежде чем подняться к любимой жене в собственный дом. Снимал ли он так напряжение, или была какая-то другая причина у этих двухсот граммов водки на стоянке, уже не важно. В этой истории не было запоев, похмелья или скандалов. Только нытьё жены в адрес мужа, что он её обижает, что не такой, какого она хочет. Хотел лимуж обидетьсупругу? Мог ли он планировать с утра, как вечером накатит возле дома, чтобы та разошлась опять и поплакала?