Вальтер Тробиш - Жизнь с неудовлетворённым желанием

Мы решили так: отныне будем ночевать только в разных комнатах, а наши ласки будут ограничиваться объятиями и поглаживаниями по щеке, так как это еще ни разу не приводило нас к искушению. Теперь мы воздерживаемся от поцелуев, потому что раньше они подстегивали наше сексуальное желание. Это дается нам нелегко, но мы не сдаемся.

Спасибо Вам за Ваше терпение и молитвы.

Ваши Мартина и Герда

Размышления

Мартина и Герда сдержали свое слово. Одной из них теперь девятнадцать, а другой двадцать лет. Мы поддерживаем с ними контакт. Постепенно они превращаются в нормальных молодых женщин. В настоящее время Мартина и Герда работают в разных местах; у каждой есть молодой человек, что позволяет им осознать свою женственность. В то же время это очень помогает им принять себя как женщин, ведь и Мартина, и Герда были лишены этого в детстве из-за проблем во взаимоотношениях с отцами.

Девушка имеет потенциальные проблемы, когда ее мать холодна и неприветлива, а отец замкнут и не умеет любить свою дочь как «маленькую женщину». Родители часто не осознают, что сами подвергают своих детей опасности, в то время как можно легко их от этой опасности оградить.

У Мартины и Герды хватило мужества написать письмо. Но меня беспокоят те юноши и девушки, у которых те же самые проблемы, но которые молчат об этом. Поэтому я особо благодарен Мартине и Герде за то, что они дали разрешение опубликовать нашу переписку.

Мне больше всего понравилось, что они сами решили провести границы дозволенного для себя. И то же самое они сейчас делают в отношениях со своими молодыми людьми. Я думаю, теперь им это дается легче, ведь они уже имеют подобный опыт в отношениях друг с другом.

Как правильно провести границы дозволенного — тема следующей переписки, на этот раз с юношей.

«Раньше я был христианином, но теперь потерял веру… Бывают времена, когда я хочу порвать с ней, потому что что-то не так. Тогда я спрашиваю себя, в чем причина — в „абсолюте" или „наполеоне"?»

Михаэль Б., 16 лет, старшеклассник

Уважаемый господин Тробиш!

Недавно я начал читать Ваши книги. Они очень хороши. Но мне нужно кое-что Вам объяснить, прежде чем я перейду к главной теме своего письма.

Мне шестнадцать лет, раньше я был христианином, но теперь потерял веру.

Вот уже десять недель и пять дней у меня есть симпатичная девушка. Мы с ней очень нравимся друг другу. Мы часто бываем вместе, но не только целуемся, а и обсуждаем разные проблемы, даже те, о которых Вы пишете в своих книгах. Можно сказать, что у нас чудесная дружба.

Проблема моя вот в чем. Как я сказал, Сузи мне очень нравится. Но бывают времена, когда я хотел бы порвать с ней, потому что что-то не так. Тогда я спрашиваю себя: в чем причина— в «абсолюте» или «наполеоне» («абсолют» обозначает мою руку в самом интимном ее месте, «наполеон» — мою руку у нее на груди)?

Это случается очень редко, потому что она такого не позволяет. Она говорит: «Мне это нужно только тогда, когда я в психологической яме». Но такое бывает нечасто.

Иногда я думаю порвать с ней после того, как позвоню по телефону. Мы болтаем часами. Это ужасно!

Однако я не могу с ней разойтись, потому что, когда она рядом со мной, мне хорошо и я обо всем забываю. Вот так обстоят дела у нас с Сузи.

Ну вот, я загрузил Вас своей проблемой и надеюсь, что Вы дадите мне совет.

Ваш Михаэль Р.S. Я— «холоден» (Откр. 3:16)

Дорогой Михаэль!

Спасибо тебе за письмо. Я должен сказать, что наши чувства «нравится — не нравится» переменчивы.

К счастью, опора любви не только чувства, но также, в некоторой степени, и воля. Любить во что бы то ни стало, в любой ситуации, всю жизнь, несмотря на приливы и отливы чувств — это акт воли.

Вы оба, однако, слишком молоды для такого решения. Не думаю, что ты созреешь для этого раньше своих двадцати — так что у тебя еще есть время.

Ваш разлад с Сузи вызван тем, что вы неправильно выражаете чувства друг к другу. Те интимные ласки, которые ты описываешь, не соответствуют вашим взаимоотношениям. Я думаю, ты прав — что-то тут не так. Ты должен принять во внимание это ощущение. Это хорошая и здравая мысль.

Мне кажется, тебе опасно играть роль психотерапевта для Сузи, когда у нее что-то не ладится. Ты вообще не должен помогать ей таким способом. Все эти прикосновения только увеличивают твое желание пойти дальше, а если ты удовлетворишь и его, то желание только сильнее разгорится и противостоять ему будет совсем трудно. Может оказаться также, что Сузи «понравится» пребывать в «психологической яме», чтобы получать подобное утешение.