Оксана Солодовникова - Сила рода во мне. Как понять и познать свою связь с родом. Руководство для новичков

Перейди на позицию «Я взрослый». Ответь на два главных вопроса. Что ты чувствуешь? Куда ты смотришь? Не интерпретируй то, что происходит на той стороне с родителем. Далее переходи на пол, а потом на позицию «Я ребенок». Ответь на те же вопросы. В обеих позициях «Я» взгляд не обязательно должен быть направлен на родителя. Если ты чувствуешь дискомфорт, увеличь расстояние между собой и родителем. При этом также увеличивай дистанцию между фигурой ребенка и родителя: ипостаси «Я взрослый» и «Я ребенок» пока двигаются синхронно.

Встань на пол, а потом на позицию родителя. Отметь, что ты чувствуешь и куда направлен твой взгляд. Он не обязательно должен быть направлен на фигуру «Я взрослый». Встань на пол, снова перейди на позицию «Я взрослый» и скажи стандартные фразы. Переместись на позицию ребенка и проделай ту же работу.

Важно помнить следующее: любая внутренняя работа запускает процесс перемен. Но проработать все и сразу невозможно. Если ты придешь еще с каким-то запросом, например по поводу денег, болезни или желаемой цели, ты можешь увидеть, что какая-то из фигур в процессе работы будет напоминать тебе твои отношения с отцом, или с матерью, или с кем-то еще. Это говорит о том, что в каждом запросе есть часть тебя, связанная с этим запросом, и часть твоего родителя или родственника, также связанная с твоим запросом. Это не ты на сто процентов, не твой отец на сто процентов и не твоя мать на сто процентов. Все фигуры, участвующие в каждой работе, – это лишь некий аспект нас, нашего родителя или родственника. И это не значит, что во всех сферах жизни на внутреннем плане существуют именно такие взаимосвязи. Тем не менее в нескольких сферах они могут быть похожими.

Третий шаг – произнесение стандартных фраз. Первые стандартные фразы в этой технике констатируют реальность: «Я – твоя дочка (твой сын), а ты – моя мама (мой отец). Ты – старше, я – младше. Ты – больше, а я – меньше». Этим ты признаешь, что ты – младший в твоей родительской семейной системе и что у тебя есть свое место в семейной иерархии. Почувствуй, что происходит в тебе, когда ты произносишь эти фразы. Эмоции могут быть самыми разными.

Далее перейди на пол и на позицию «Я ребенок» и произнеси те же самые фразы в адрес родителя.

Оцени свою реакцию в позиции «Я ребенок». Эта реакция может отличаться, и очень важно отследить, в чем отличие. Например, в позиции ребенка все может звучать более зрело и правдиво, чем в позиции взрослого. Используй диктофон: когда ты будешь прослушивать запись, ты сможешь определить, насколько искренними были твои слова, есть ли в твоем голосе сопротивление, высокомерие или неуважение.

Перейди на пол и встань в позицию родителя. Что происходит с тобой в этой позиции? Что изменилось в чувствах и ощущениях? Изменения могут быть или нет, чувства могут усилиться или ослабиться.

Перейди на пол, на свое место и оцени, что происходит в позиции «Я взрослый». Хочется ли тебе смотреть в сторону родителя? Что ты чувствуешь теперь? Есть ли желание что-то сказать? Возможно, это будет констатация реальной ситуации, а может быть, ты захочешь сказать, что любишь своего родителя несмотря ни на что. Могут быть и неприятные чувства: злость, детские обиды. Оптимальные примиряющие фразы, которые можно говорить на втором этапе, это: «Во мне продолжается твоя жизнь», «Я такой же (такая же), как и ты».

Часто дети стремятся показать своим родителям, что они лучше, успешнее, у них более счастливая семейная жизнь. В этом случае они соперничают с родителями, переходя на один уровень с ними, то есть нарушают иерархию в семейной системе. Но когда ты говоришь «Я такой же, как и ты», ты занимаешь свое место и констатируешь то, что внутри тебя продолжается жизнь твоих родителей.

Какие еще могут быть варианты? Если вдруг ты видишь безучастность родителя или что-то еще, что тебе не нравится, признай тот факт, что есть нечто, что выше уровня твоих отношений с родителем и что разделяет вас. Тогда так и скажи: «Есть то, что нас разделяет, но, несмотря на это, ты все равно моя мама (мой отец)». Возможно, ты захочешь приблизиться к этой фигуре.

Если в своей позиции ты испытываешь нересурсные состояния (слабость, неприятные ощущения в теле, депрессивные эмоции и др.), возможно, тебе стоит перейти в позицию «Я ребенок». Из двух позиций «Я» какая-то однозначно будет более ресурсной, то есть более сильной, чем вторая. И тогда более ресурсная часть может оказать поддержку более слабой. Возможно, именно контакт со своей сильной частью, со своей сутью и станет поворотным моментом в твоей жизни, а не получение чего-то, что ты недополучил от родителя.