Ольга Капилова - Свобода и долголетие. Пробуждение высшего «Я»

Возможно ли жить за пределами проблем? Не бояться и не убегать от отношений, а научиться принимать их, даже самые сложные. Каким образом мы убегаем от тех, кого любим? Отталкиваем своим неблаговидным поведением, обижаемся, выискиваем недостатки, сравниваем с воображаемым идеалом. И все это делает наше ложное «Я». Путь к себе – это поиск внутреннего покоя. В состоянии безмятежности любые отношения наполняются свободой и непринужденностью. Мне легко быть безмятежной в одиночестве, я сделала еще одну попытку научиться этому рядом с любимым человеком. Возможно, последнюю. Но мне уже не грустно от этого. Все в моей жизни идет как надо, я это чувствую.

Главное, я смогла осознать, что такое ложное «Я» и как оно выдает ложные мысли и ощущения. Например: «Я не смогу, это трудно, всем мужчинам нужен только секс, он меня разлюбит, я уже не так молода для отношений, за что меня любить» и так далее. Не надо бороться с такими мыслями и чувствами, надо просто за ними наблюдать и понимать, откуда они выходят. И тогда они постепенно рассеиваются. Когда поймешь себя, сможешь понять и человека, который находится рядом, потому что он – твое отражение. У меня появилась хорошая привычка: любую мысль теперь отмечаю, откуда она вышла – из ложного «Я» или истинного. Это уже как рефлекс.

Послание мужчине

«Твое одиночество – вынужденная мера, как уход от проблем. Ты боишься отношений, плохо думаешь о женщинах, не понимаешь их, не доверяешь им. В то же время ты хочешь любить и быть любимым. С огромным трудом решился попытаться еще раз что-то с этим сделать. Или, наконец, найти свой идеал, или окончательно убедиться в том, что все бабы стервы, чтобы полностью абстрагироваться от них и спокойно жить дальше. На самом деле в глубине души ты не верил, что из этой последней попытки что-то выйдет.

Все это – не ты сам, а личина ложного “Я”. Проще говоря, ты настоящий проявлял себя, только когда я была настоящей. Ты был радостным и вдохновенным. В такие моменты я не могла на тебя налюбоваться. Ты был, как ребенок, искренний и безмятежный. В остальное время твое истинное “Я” дремало в глубине “панциря”, а ложное “Я” постоянно находилось в напряженном ожидании плохого. А что ждешь, то и получаешь.

Чтобы “уползти” назад в свою раковину, необходимы веские причины, и ты их получил. Твое ложное “Я” удовлетворялось каждой возможностью “надуть губу” и с легким сердцем сделать шаг назад. Когда ты приехал домой, противоречивые чувства того, что с тобой что-то не так, ты заглушал – всячески старался отвлекаться и развлекаться, а когда одолевали мысли, старался оправдать себя тем, что тебе, как обычно, встретилась “плохая” женщина. Таким образом, ты убегал от самого себя и заглушал голос своего истинного “Я”.

Что делать и как быть? Изучать себя, а не людей, которые тебя окружают. Тренировать выход истинного “Я” на свободу, так чтобы оно всегда руководило твоими мыслями и поступками, и не давать ложному “Я” власти. Тогда любой человек будет чувствовать себя рядом с тобой легко и непринужденно. Желаю тебе этого от всего сердца».

– Ольга, твоя статья про ложное «Я» через отношения прямо в точку сейчас… внутри словно голос: да, как-то примерно так, очень близко. Читая, я понимаю более явственно, что в данный момент проживаю. И изменяю свои установки.

– Узнаю схожесть с собой. Наверное, это массовая проблема. И какой же выход из этой ситуации? Больше общения?

– Анна, больше понимания глубинных процессов. Тогда будет проще. И почаще расставаться друг с другом. А главное – регулярные медитации на освобождение истинного «Я».

– Благодарю, Оля, за искренность и подсказку! Очень понравилось твое откровение, и поучительно!

– Благодарю, Ольга, очень кстати. Многие из нас переживают точно такие моменты, а ты на своем опыте объясняешь. И вот, как озарение, сразу становится легче и понятней.

– Ольга, откуда такая раздвоенность? Ты очень цельный человек. Это что, неготовность принять мужчину?

– Елена, скорее неготовность принять себя. У меня много внутренних проблем. Чтобы стать целостной, нужно прожить нецелостность. Хорошие полезные книги пишутся через собственный негативный опыт.

– Ну не скажи. Как можно себя не принимать? Ты – единственное, что у тебя есть. Какие тут могут быть конфликты?

– Елена, на словах мы себя принимаем. Я тоже думала, что принимаю, уважаю и люблю себя… пока не случился такой шок. Это было нужно, чтобы обнаружить скрытое непринятие и ложное «Я».