Лана Долгих: Пошаговая инструкция к счастью

Например, я – дочь: должна: помогать, поддерживать родителей, справляться о них, оказывать поддержку, если это надо, просить совета.Я делаю: критикую родителей, так как считаю, что они неправильно себя ведут (но это не роль дочери, критикует – учитель). Когда мы в отношениях играем не ту роль, происходит сдвиг во всех остальных сферах.

В качестве примера: дочь выступает критиком отца (отец отвечает за социальную определенность ребёнка) так как она не является по факту дочкой, на энергетическом уровне она учитель, следовательно социальное место занято, вот дочь и мучается вопросом в 30 лет, кем же ей хочется быть. Мама не выполняет роль матери, а является подружкой для своих детей – следовательно, она на энергетическом уровне не доросла ещё для чего – то серьёзного: работы, отношений. Надо повзрослеть. Стать мамой! Друзья у ваших детей и без вас будут, а мама только одна. И тогда можно уже говорить о серьезных отношениях с мужем/карьере и т.д. Итак: звоним, пишем, просим прощения, разговариваем, делаем всё, что считаем нужным в соответствии с социальной ролью.

День 4

Мы в любом случае в долгу перед нашими предками. За жизнь наших родителей, за то, что они воевали и отстаивали эту землю для нас. Если мы не вспоминаем о предках, это негативно сказывается на нашей жизни. Как мы можем отблагодарить их? Убрать их дом – сходить в гости на кладбище. Нет возможности – поставьте свечку в церкви. Вспомните их за обедом. Что делать, если близкого человека уже нет, а чувство вины осталось сильное? Когда-то случается так, что теряешь близкого человека. Нет, он не уезжает в другой город. Он уходит навсегда. Уходит из жизни. Это один из самых сложных вариантов работы с человеком. Можно ли облегчить боль утраты? Нет.

Это горе нужно только пережить. Самый сложный первый год. Волей – неволей возвращаешься к значимому событию. (А прошлый новый год мы вместе сидели за столом/ а на 8 марта я получила от … такой подарок/ а день рождения мы провели необычайно и т.д.) Первый год самый сложный. Но его надо прожить. Горе надо прочувствовать и пережить. ПРОЖИТЬ ЕГО. Сначала отрицаешь: "Этого не может быть, это все не со мной." Потом злишься. Злишься на себя: не сберёг, не помог, не сумел. Злишься на других. Почему такое горе произошло именно со мной? Далее торг – депрессия/уныние. И, наконец, принятие.

Так случается, что человек не проживает горе. А оно никуда не уходит. Оно так и живёт внутри. Оно угнетает, грызет. И неважно сколько прошло лет. Любую ситуацию нужно прожить – закрыть её. Позвольте себе плакать, если нужно, кричать, бить подушку. Не можете плакать? Посмотрите старые фото, вспомните значимые ситуации, но дайте выход горю. Очень важно в первое время выговориться. Говорите о своем близком. Расскажите свою боль. Не с кем поговорить? Пишите. Что доставляет самую большую боль? Чувство вины. Чувство вины за то, что не сделал что-то. Или, наоборот, сделал не то, не так, неправильно. Неважно. Не надо думать, что окажись в нужном месте в нужное время, можно было бы избежать несчастья. Каждому отмерено своё. И не надо считать себя Богом, от которого зависит жизнь другого. Чувство вины за обиду.

Общество приучило нас к мысли: "О мёртвых или хорошо или ничего". Но мы-то живые, и весь спектр чувств никто не отменял. И совершенно естественно злиться на того, кто нас покинул. А вот подсознательно начинаешь ругать себя за эту злость и она вытесняется. Вытесняется, но не уходит.

Что с этим делать? Поговорите со своим близким. Да, я сейчас серьезно. Даже, если никогда не знали лично его, но чувствуете потребность в этом.

Напишите письмо близкому. Поместите туда все: обиды/ прощение/ сами просите прощения, можно даже подробно написать, за что.

Отнесите близкому. (Если такой возможности нет – сожгите.)

Будьте уверены, письмо найдет адресата.

Не надо думать, что обязательство данное человеку, который умер, аннулируется его смертью. Выполните его, пусть оно не тянет грузом.

Может, известно его желание, пусть даже пустяковое (если не знаете, поговорите об этом с человеком, который был дружен в вашим близким) – исполните его.

Может, мама мечтала сшить для дочери платье, но не успела – сшейте его.

Может, папа хотел показать сыну настоящую мужскую рыбалку, но не успел – поезжайте сами.

Может, дочь в детстве мечтала о говорящей кукле, но тогда не было возможности – купите и отнесите.