Дмитрий Росоха - Нумерология семейных отношений

Кому-то эта часть закона семейной системы может показаться странной. Но она действенна, а логика ее проста: старшие лучше смогут позаботиться о младших, чем наоборот. Это в том числе и вопрос выживания – именно по этой причине в самолете всегда просят в случае внештатной ситуации надеть кислородную маску сначала на себя и только потом на ребенка. Ведь живой, физически и эмоционально здоровый взрослый сможет дать ребенку гораздо больше, чем наоборот.

Переходим ко второй части второго закона семейной системы – «Новая семейная система имеет приоритет перед старой».

Из первой части этого закона мы выяснили, что пока ребенок живет под опекой родителей, его приоритет в семейной системе ниже, чем у родителей. Однако в дальнейшем вступление ребенка в брак создает новую семейную систему, которая уже имеет приоритет перед родительской. То есть молодая семья со своими интересами и потребностями становится главнее семьи «старой». В жизни это позволяет молодой семье быстрее «встать на ноги» и в материальном, и эмоциональном смысле. И наоборот, если молодая семья ставит на первое место нужды родителей, то у нее может не остаться ресурсов и времени на укрепление и развитие собственных отношений, а впоследствии своих детей. Конечно, в этом правиле могут быть исключения, например, если родители по какой-то причине теряют возможность самостоятельно заботиться о себе. Однако бывает и так, что здоровые и дееспособные родители всячески «тянут одеяло» внимания детей на себя, не давая им заниматься собственной жизнью и отношениями. В таком случае новая система не может нормально развиваться.

Эту часть закона можно перефразировать так: ребенок не способен отдать долг родителям за подаренную ими жизнь, потому что она бесценна. Поэтому ребенок отдает долг в виде самой своей жизни (своего счастья), затем жизни и счастья своих детей.

3. Закон баланса между «брать и давать»

Если один член системы что-то дает другому члену системы (либо что-то отнимает), это должно быть адекватно уравновешено. Дисбаланс приводит к ослаблению или распаду взаимосвязей в этой части системы. Берт Хеллингер, основатель семейной системы, говорит о «положительном уравновешивании», когда в ответ на пользу другой человек делает тоже пользу «и еще чуть-чуть», и взаимоотношения укрепляются и расширяются. В «отрицательном уравновешивании» в ответ на ущерб «виновником» принимаются последствия этого ущерба, «но чуть меньше», и тогда для отношений сохраняется возможность восстановления через исчерпание последствий ущерба.

Важно: в этом законе есть ключевая оговорка – он применим только для людей, являющихся «равными» в семейной системе: супругов, детей одного возраста, родственников одного поколения. В таком случае совершенно естественно ожидать, что другой человек на добро ответит добром. Однако этот закон не работает для людей, находящихся на разных уровнях семейной системы: родителей и детей, дедушек/бабушек и внуков.

Представьте, что родители перестанут помогать ребенку, пока он не отплатит им за рождение, бессонные ночи, деньги, вложенные в его воспитание, учебу и т. д. Маленький ребенок на это попросту не способен. Взрослый человек, пытающийся полностью вернуть «долг» родителям, может потратить на это многие годы вместо того, чтобы вложить их в карьеру, семью, собственных детей. Кроме того, забота о ребенке является прямой обязанностью родителей, а не одолжением ему, ведь решение о рождении принимают родители, а не ребенок.

«Разве ребенок не должен любить и уважать родителей?» – возможно, думаете вы. Нет – единственный долг ребенка по отношению к родителям заключается в признании их таковыми, а уважение и любовь ребенка нужно заслужить. Во-первых, потому что ни один человек не может любить и уважать кого-то, потому что так надо или принято. Во-вторых, потому что вы не можете требовать от человека того, о чем вы с ним не договаривались. То есть нельзя до рождения ребенка договориться о том, чем он вам будет обязан за свою жизнь. Люди, требующие что-либо от своих детей за сам факт их рождения, ведут себя не как родители, а как рабовладельцы, не считающиеся с личностью собственного ребенка. Такое поведение и отношение к ребенку ставит крест на взаимном понимании, уважении и любви.

Стоит отметить, что из вышесказанного не следует, что ребенок должен расти в обстановке полной вседозволенности и без каких-либо обязательств перед родителями. Пока ребенок физически и/или материально зависит от родителей, они могут требовать от него соблюдения определенных норм и правил (поведения, послушания и т. д.). Эти требования диктуются не долгом ребенка перед родителями за жизнь, а комфортом совместной жизни членов семьи и необходимостью родителей выполнения их функций перед ребенком. Например, послушание ребенка, особенно в опасных для него ситуациях, распределение домашних обязанностей и т. д. Важным нюансом всех этих требований является то, что они обсуждаются с ребенком и предназначены для комфорта и безопасности его самого или всей семьи. По мере взросления ребенка эти требования и правила могут изменяться либо вообще отменяться.