Дмитрий Росоха - Нумерология семейных отношений

2. Закон иерархии

Для простоты восприятия его лучше разделить на 2 части:

1. Старший член системы имеет приоритет перед младшим.

2. Новая семейная система имеет приоритет перед старой.

Первая часть этого закона может показаться похожей на принцип «старших нужно уважать», но на самом деле все не так банально. На деле его суть заключается в том, что старшие члены системы (семьи) являются более ценными, чем младшие, и поэтому наделяются приоритетом в правах, обязанностях и ресурсах системы.

Разберемся на примере от обратного:

Часто в семьях можно встретить такую ситуацию, когда после рождения ребенка все внимание и силы родителей оказываются направлены на него, а не друг на друга. Спустя какое-то время рождается второй ребенок, и теперь он начинает получать большую часть внимания и любви «в обход» старшего. Конечно, может показаться, что это нормально, ведь маленький ребенок требует к себе больше внимания, заботы и контроля родителей. НО! Ведь часто такая тенденция сохраняется, когда младшему исполняется 1 год, потом 2, 5, 10. Годы идут, а родители продолжают больше внимания уделять младшему, потом остатки сил старшему (или вообще ничего) и только в последнюю очередь – друг другу.

Что происходит в таком случае? Сначала родители забывают, что ребенок – это результат их любви друг к другу. Из отношений начинает пропадать романтика, интимная жизнь. Иногда такие пары даже начинают обращаться друг к другу «мама» и «папа». Такая ситуация редко проходит бесследно для отношений супругов и даже может приводить к разводу. Потом, с рождением второго ребенка, ему достается все внимание, которое раньше получал старший. Порой родители идут дальше и начинают заставлять старшего во всем уступать младшему: «Ну он же маленький – отдай игрушку», «Не реагируй на его поведение» и т. д. Что происходит в этом случае? Старший ребенок начинает ревновать младшего к родителям, винить его (и небезосновательно) в том, что теперь родители начали проявлять ему меньше любви и заботы, а порой еще и перекладывают на него заботу о младшем брате/сестре без какого-либо поощрения взамен. Справедливо? Конечно, нет.

Еще одним примером нарушения этого закона является ситуация, когда в семье нарушаются роли детей и родителей. Например, если несовершеннолетний ребенок по какой-то причине начинает брать на себя бразды правления над родителями: принимать за них решения, контролировать, разрешать проблемы и конфликты родителей либо ставить собственные интересы превыше родителей, которые ему в этом потакают. В таком случае ребенок не получает образа и примера родителей как источника заботы, любви, безопасности и ответственности. Такие дети могут вырасти, на первый взгляд, очень самостоятельными и даже достичь реальных успехов. Вот только из-за такого опыта им будет сложно доверять людям (родственникам, друзьям, супругу), отпускать контроль над чем-либо и позволять себе расслабляться. Такие люди могут долго отрицать наличие у них проблем и отказываться от помощи близких либо специалистов (врача, психолога). В дальнейшем они могут требовать от своих детей еще большей самостоятельности, лишая их полноценного детства.

Как же правильно поступать в соответствии с этим законом?

После рождения ребенка, пока он совсем маленький и ничего не может делать сам, он, конечно, будет требовать максимум внимания – без этого никак. Хотя и в этом случае можно иногда, хотя бы на короткий срок, передавать заботу о нем близким, чтобы родители могли побыть друг с другом. А дальше, по мере его роста, учить, что у родителей есть свои интересы, дела и потребности, которые они не будут бросать по первой прихоти ребенка. С рождением второго ребенка, старший неизбежно будет получать меньше внимания от родителей. Но это компенсируется временем, которое родители регулярно должны проводить с ним отдельно от младшего, чтобы он был уверен, что точно получит свою часть любви. При этом старший ребенок становится главнее младшего, то есть в первую очередь обеспечиваются его интересы и потребности, а затем – младшего. Конечно, это отдельная большая тема, и тут важен разумный подход, без крайностей.

Родителям нельзя перекладывать ответственность за свои проблемы на детей, вовлекать их в конфликт с супругом или заставлять делать выбор: «Кого ты больше любишь – маму или папу?» Спрашивать в каких-то ситуациях мнение ребенка можно, но решение все равно должно принадлежать родителю. Сюда же относятся и фразы типа «Мы ради тебя стольким пожертвовали» – даже если это правда, такое решение принимали родители, взрослые люди, а не маленький ребенок.