Кристина Тарасова - Утро очередного дня

Мысли скакали, я все никак не могла успокоиться, а потом подумала о Сайе. Надо же, с того дня я даже не думала о ней, просто всегда считала, что уход из моей жизни – это единственное правильное для нее решение, конечно, было обидно, но вполне объяснимо. А теперь я ее вновь увидела, и она медитировала. Это в корне меняет все дело. Почему она в тот раз ничего не сказала? Почему просто ушла? Ведь она должна была меня понять. А может, она сама тогда ничего не знала о себе? Как ни странно, но эти мысли успокоили и я, незаметно для себя, уснула.

На следующее утро я решила разузнать о Сайе подробнее у мамы. Запоздалое решение, но мне казалось это важным. А то, что рассказала мама, заставило в очередной раз задуматься, причем очень серьезно и именно о своем душевном здоровье. А сказала она то, что Сайи не было. Никогда. Просто однажды я пришла домой, и, показывая маме куда-то в сторону входной двери, предложила познакомиться с моей новой подружкой. Мама, было, подумала, что это шутка, однако, я вполне серьезно начала разговаривать с дверью и предложила ей пройти в сад. И так продолжалось в течение многих дней, поэтому, когда в один прекрасный день Сайя «не пришла», мама не расстроилась, потому, что на самом деле, получается, что исчезло то, чего никогда и не было. А потом мама с опаской и, как-то косо глядя на меня, спросила, к чему были эти вопросы. Я что-то ей ответила, не особо вдумываясь в то, что говорю. Мне вообще думать в тот момент не хотелось. В голове крутилось только фраза: «исчезло то, чего никогда и не было». И вот, когда до меня наконец дошел смысл слов, мне стало по-настоящему страшно. Хотя это не те слова. Просто жутко, ужасно, нестерпимо и неописуемо страшно. Так, как еще никогда не было. Даже вчера я не испугалась и на четверть по сравнению с этим. Я только удивлялась, почему мама не сдала меня в лечебницу в свое время. Возможно, и видений бы не было.

Начались невеселые мысли, точнее они и не кончались, просто теперь они не отступали. К маме подходить еще раз боязно, к психологу? Подписывать себе диагноз не хотелось. И тут подумалось, что с чертовщиной испокон веков принято бороться церкви, туда я и отправилась. Не сразу, конечно, но долго не тянула.

Там мне удалось выяснить многое. О том, как дьявол вселяется в наши души, об искушении, которое везде нас преследует, о том, что дети Сатаны пытаются проникнуть в наш мир, но больше всего о бесах внутри нас и о том, что их надо изгонять.

Священник, которому я исповедовалась, принял меня… Не знаю даже за кого он там меня принял, думаю, за дочь Дьявола или за него самого, это осталось тайной. Может, конечно, я утрирую, но он был сильно удивлен тем, что мне удалось пройти в святую обитель, через кресты и арки храма. Наверное, он ждал чуда от помазания после исповеди и, как следствие, доказательства своих догадок, но, к его глубокому сожалению, ничего не произошло. С небес не посыпались молнии, дабы испепелить мою грешную душу и иконы остались равнодушны ко мне, не источив не слезинки.

В общем, расстались мы недовольные друг другом. Я – потому что ситуация не прояснилась, а он, видимо, оттого, что я при запахе ладана ужом не извивалась, шипеть не начала и, вообще, дискомфорта не почувствовала, а перед выходом, вообще, перекрестилась. Как бы то ни было, а для себя я решила с тех пор, что посредники между мной и Богом мне не нужны.

Мыслей оставалось все также много и, к сожалению, они совершенно не радовали, потому как выходило, что я либо чокнутая, либо и впрямь имею дело с нечистой силой, а может, и вообще ей являюсь. Но в силу того, что родственники у меня все нормальные, обыкновенные люди: рогов не имеют, на луну не воют, от святой воды не шарахаются в сторону, да и, вообще, скептики по натуре, все указывало на первое. А ощущать себя сумасшедшей неприятно. И я решила стать нормальной. Не обращать внимания больше ни на что. Книги на эту тематику я с тех пор не читала, с какой-то апатией начала воспринимать «дежавю», шарахалась от своего любимого «дождика» и вглубь себя уже больше не заглядывала, перестав даже гадать, чем раньше помышляла достаточно часто.

Не знаю, сколько бы я так продержалась, благо, сама того не ведая, момент выбрала наиболее подходящий: окончание школы, поступление в колледж, новые знакомства, сессии, экзамены, снова поступление, уже в ВУЗ. В общем, я решила стать другим человеком. С каждым годом все проще было притворяться нормальной, потому что такой я и начала становиться на самом деле.