Бодхи - Майя

- Хочешь?

- Да... только не торопись... еще медленнее... стой, стой... не двигайся пока, да, подожди, не входи глубже...

- Я буду двигаться медленно, я пока просто поласкаю тебя своим членом, хотя так хочется хорошенько оттрахать тебя, девчонка!

- М-м-м:) ...Если ты будешь вот так смотреть, я точно сейчас кончу!

- Ну что же мне с тобой делать, маленькая ненасытная тигрица... Хочется смотреть и смотреть и смотреть на тебя... такая красивая... такая страстная... Еще медленнее?:)

- Дэни, это невыносимо, я просто чудом не кончаю.

- Я тоже, моя девочка, я тоже.

- Ну давай, давай... глубже, еще...

И опять стремительный поток удовольствия рассекает позвоночник, распахивает макушку, взрывается где-то высоко-высоко и осыпается раскаленными страстью искрами как залп салюта.

Сколько длится это прикосновение к разрывающему на кусочки блаженству? Несколько секунд? Минуту? Мне мало, мне очень этого мало... и никак не удается задержаться там, на самом пике. Нежность длится еще долго, но уже не так ярко, словно подернутая матовой дымкой... теперь хочется долгого, ласкового секса... вот так, вот так... столько, сколько сможешь... хоть целую вечность...

- Сегодня у меня здесь последний оплаченный день, и честно говоря, не хочется здесь оставаться, хотя я пока понятия не имею, что делать дальше.

- Почему бы не поехать вместе в Дарамсалу?

Какая же я голодная! Этого завтрака мне не хватит, хочу еще.

- Ненасытная во всем:)

- Смейся смейся, тебя бы так изнасиловали, как меня сегодня ночью... и утром... и потом еще раз утром:)

- Ну так как - едем?

Небо, отражающееся в нем озеро... с утра так свежо... чего я хочу? Хочу ли я чего-нибудь? Я не умею хотеть... звучит непривычно - "уметь хотеть"... да, я давно разучилась по-настоящему хотеть, сильно, мощно, радостно, я привыкла к тому, что мои желания - это вовсе не "желания", а "прихоть", "капризы", "чудачества" - я и не заметила, как произошло то, что я начала относиться к своим желаниям как к досадной помехе, как к чему-то не очень приличному, чуть ли не постыдному, это ведь тянется еще с самого нежного детства... и теперь, когда я высунула голову из удушливого болота, когда везде вокруг свобода, теперь мне надо учиться хотеть заново.

- Нет, Дэни, больше всего мне сейчас не хочется создавать привязанность. Мне очень хорошо с тобой, но так можно забыть обо всем на свете, а я ведь не просто путешествовать сюда приехала. Я думаю, что мы можем встретиться через месяц-другой, и может быть как раз в Дарамсале, но я не хочу, чтобы мы стали парой. Ты ведь понимаешь, о чем я?

Несколько секунд в его глазах я видела грусть, но это впечатление быстро рассеялось.

- Да, понимаю. Первую неделю ты не вылезаешь из постели, и весь мир кажется сказкой. На второй неделе уже начинает потихоньку подкатывать серость, но ты еще гуляешь, держась за руки, а потом вдруг обыденность бьет тебя с размаху по голове, но ты продолжаешь делать вид, что все еще влюблен, что все еще очень хочется целоваться ночами напролет и держаться за руки... Так?:) - он рассмеялся, и теперь я была абсолютно уверена в том, что у него нет разочарования, разве что легкая грусть.

- Да, именно так. Как я хочу, чтобы было по-другому! Думаешь, это возможно?

- Не знаю, Майя, мне бы тоже этого хотелось, но это больше похоже на фантазию. По крайней мере, я такого в жизни не встречал.

- Может быть это возможно только с одним единственным человеком? Ты веришь в свою "вторую половинку"?

- Как сказал один западный гуру (и я с ним согласен) - вторая половинка есть, но увы - она находится в тебе самом.

- Может быть и так... но каждый раз, влюбляясь, я верю в другое. И вообще идея такого принципиального одиночества и притягивает, и пугает.

- А может и не будет одиночества для того, кто нашел в себе эту вторую половину?

- Не верю... не хочу верить, что так оно и есть. Да, чувство одиночества... оно глубокое, оно дышит, оно само по себе не мрачное и не пугает, но... как-то это все должно быть иначе, не так прямолинейно, но как - я и сама не знаю. Очень хочется верить в некое "вдруг".

- Что ты чувствуешь, когда представляешь, что осталась совсем одна и никогда рядом с тобой никого не будет, только короткие встречи, без привязанности, без ожиданий...

- Восторг и страх одновременно.

- Я тоже. И все же страх - он где-то сверху, он как короста, которая в конце концов отвалится. Когда я так вижу, я начинаю переживать мир как стихию, и каждый шаг отзывается в ней радостным эхом. Понимаешь?

- Думаю, что понимаю... чувствую. Странно, но мне нравится думать, что мы можем больше никогда не встретиться. И не потому, что я не хочу этой встречи, а потому что так я тебя воспринимаю как проявление стихии, как всплеск неожиданного счастья, а не как своего бойфренда, который всегда под рукой.